学霸乖乖女：我想逃离我的家，绝不犯我妈犯的错……

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《把孩子养“亲”了，再来谈教育》
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文／ 陈瑜
少年大不同、人生大不同 创始人
林子给我发消息说，她想“讲述一个在父母的高压和情感勒索下成长、抑郁、找寻自我的女孩的心声，她又如何当一名母亲”。
连续5年的心理咨询，让她把过往的经历看得格外明晰。这个名校毕业的学霸乖乖女，生出一个执念：我自己受过的苦，我不想让孩子再受一回！
我心想，那个过程必定是要脱一层壳的。
“如果能有家长从我的经历中得到一点点启发，去好好接纳身边的孩子，给予孩子成长的时间和空间，也许社会上日后就少一个像我这样抑郁好几年干不了什么事情的人。”这是她参与“家长回声”主动发声的初衷，我分外感动……
家长回声 No.11
林子／妈妈／孩子6年级／北京
01
林子：我长大的过程可能有几度创伤，第一度创伤是我一岁就离开了妈妈。
妈妈在镇上工作，我在市里跟着爷爷奶奶生活，他们给了我很多的爱，但是我学过心理学，后来知道这种早期的母婴分离对孩子来说不是一件好事。
换一个天性没有那么敏感的孩子，这些可能都不是事儿，但对于我来说都是事儿，有很多的创伤。
陈瑜：什么创伤？
林子：安全感不足。
我小时候跟奶奶睡，奶奶每天一大早就去买菜。早上起来，只要发现被窝是空的，我就会哭，每次毫无例外，我会到菜市场去找奶奶。
日后等到谈恋爱，我经常会问对方那些女人常问的那些问题：你爱我吗？你还爱我吗？你是不是不爱我了？……安全感缺失得很严重。
9岁左右，我妈妈调动工作回到市里。但她对我是一种钳制的状态，她是一个没有能力看到孩子的人，不懂得怎么去爱孩子，在生活上对自己、对我的照顾也不周到。我清楚地记得青春期女生的第一件背心，是我同学带我去买的，我妈妈在这些方面看不到我的需求，更谈不上满足需求。
我认为的好妈妈是一个适度的妈妈，不要密不透风地照顾孩子，但是当孩子需要支持时，给予适当的支持——这是我对自己的要求。
但我妈妈是相反的，我感觉她自己没有长大，所以她需要我为她的情绪去负责任，您懂吗？就是说当她不开心的时候，她会跟我说，是因为我干了什么弄得她不开心了。
我一直是一个很乖的孩子，至少表面上是这样的，非常照顾妈妈的情绪。当妈妈不开心时，我会不断告诉她“妈妈，我爱你”，用种种方式去讨好妈妈。
陈瑜：妈妈通常会因为什么事情情绪波动？
林子：我妈妈是一个很悲观的人，幼年丧父，家庭成分不好，所以老被别人说她是地主女儿之类的，家庭背景导致她自己也是一个非常没有安全感的人。
而他们那一代人可能不像我们有一点意识，说我有这个问题，我就要去成长自己，让内心的小女孩长大。妈妈没有，她的小女孩一直都会出来，一直都处在一种不安中。
再加上我小时候，她跟我爸的感情不是很好，因为我爸之前是海员，后来又跑运输，常年不怎么在家。但是他回来也不会陪我们，而是去跟他的朋友们吃喝玩乐，所以妈妈长期没有丈夫陪伴。
他们碰面就吵，鸡飞狗跳，反正在我的印象里，几乎没有过和谐的时候。要不就是冷暴力，真的有可能两个人半年不说话。
所以妈妈就会说：“我是指望不上你爸爸了，你要给我好好争气，以后妈妈是要跟着你的。”我就想我必须要为妈妈负责，妈妈都指望我了，我要好好争气，以后给妈妈一个幸福的生活。
02
林子：再说到爸爸，我非常怕他，他虽然大部分时间都不在家，但是他的意志密不透风地渗透在这个家里。
我怕我爸怕到我在二楼看见爸爸的车回来，就马上跑到三楼自己的房间躲起来，不想跟他见面。吃饭的时候，只要爸爸在，我就会很快吃完，不想跟他有任何交流，因为他会问，语文懂了吗？我说懂了，数学懂了吗？懂了，化学懂了吗？懂了……很机械化，只关注成绩好不好，不关心你别的。
我更怕他情绪有什么不对劲，每次一看到他脸色可能有点阴沉，我就开始哭了，像条件反射一样。
陈瑜：很多孩子因为嫌烦，躲着父母，避免过多交流，但是你对爸爸有“恐惧”，你害怕的是什么？
林子：害怕的是他经常威胁我，他的一句口头禅就是“你信不信我打死你”。
其实我爸爸很少打我，我为什么这么恐惧？我觉得这种恐惧在于你把握不好他的规则，他是一个没有规则的人，你不知道他什么时候又生气了。
有一次，奶奶帮妈妈买了东西，妈妈让我把钱还给奶奶。我去还钱，开了个玩笑说：“奶奶，你把这钱给我，让我去买糖吃吧。”奶奶就说：“可以，没有问题。”我爸爸突然在旁边大吼一声：“信不信我打死你！”很可怕！
我跟您描述前面的这一幕时，您会不会也觉得很美好，就是一个小孙女在向奶奶撒娇，然后奶奶也满足了她想要索爱的需求，但是后面的不和谐声音一下就响起来了，而这样的事情在我和他的交流里是比比皆是的。
陈瑜：爸爸在你眼里有些不可预期。如果他仅仅对你的学业成绩有要求，你就做好你的，但是他发火的点经常让你觉得不可琢磨，所以你就一直会有恐惧感。
林子：对，你搞不清楚他什么时候会发火。可能同样做一件事，他今天心情好，你是被允许的，但如果他今天心情不好，他就会威胁要揍死你。
另外，他很少流露出父亲对女儿的宠爱，几乎没有过，在我的眼里，他只有要求。
从小到大，在我所在的学校，我都是学霸级的人物，班级考完试，只问第二名是谁，因为我几乎总是第一名，已经到这种地步。但是，我得到的肯定非常少，爸爸经常都说“不要骄傲，再接再厉”，没有那种由衷地欣赏说，“我女儿真棒”，没有。
更多的可能，就是你这方面做得好了，他会挑你别的毛病。比如我小学五年级开始长胖，爸爸就会说一些很难听的话，“你看你的腿，都已经粗得跟大象腿一样了”，把我跟左邻右舍的孩子比较，“你看哪个孩子像你这么胖的”……这些种种都会造成我没有安全感。
其实，我先生以前揍孩子的次数比我爸爸揍我的次数要多多了，但是女儿依然不怕他，原因在于他不发火的时候，是非常宠我女儿的。女儿要求爸爸给她涂指甲油，还要在指甲上画画，她爸爸会帮她去做，满足一个小女孩爱美的心理。
但我爸爸都没有。我小时候有一次去邻居家，她们有指甲油，我就好奇涂了一点，回家被我爸爸骂得跟狗似的，而且他拿起刀就刮我指甲。
但是这事，事前没有规约，如果你事先给我规约好，说不能做，做了以后就要受到相应的惩罚，ok，我知道这个底。但他的问题在于，他所有情绪全都在他心里流动，你对他是没有把控的。
他为什么今天生气，明天不生气，后天又生气？不知道。而且有时候你问他，爸爸这个事情我能做吗？他不回复，不说话。等我按照自认为可以做的去做了，后来却发现这事是不被允许的，他会很生气。
陈瑜：所以对你来说，一边是没有长大的妈妈，一边是喜怒无常的爸爸，都在强化你的不安全感。
林子：对。我的职业是以写东西为生，我经常会出现拖稿的情况，我很清楚地知道，有时候我刚开始写一点，我内化的父母就会出来指责我：“你都写的什么啊！这么烂，别写了！”我就会无法面对这种感觉，会逃离，三心二意地去做别的事情，就开始无限地拖。
这种情况都跟这些是有关系的，所以我也在很艰难地去面对，去慢慢想清楚为什么会有这样的行为，慢慢去包容自己、接纳自己，慢慢地不去指责自己。
03
陈瑜：这么说来，青少年阶段，你有焦虑和抑郁吗？
林子：现在回想起来，我觉得是有的，但是因为那时候我有一个动力：我觉得家庭太无望了，绝望了，看不到任何的希望，我想逃离这个家！
我成绩好，我知道可以通过考学离开这个家，可能这个动力给我兜了底。现在分析起来，那时候可能是觉得我不能让自己垮掉，那口气要一直撑下去，我要考学、考学、考学，要自己变得很强大，所有事情都要自己去hold住，因为他们指望不上。
当然这种考学，一方面是因为我想离开家，另外一方面确实也是承接了爸爸对我的期待。
其实爸爸是一个很聪明的人，因为时代的原因没有上成学，他把希望寄托在我身上，一直告诉我“你要出人头地”。所以我也认为自己要为他争气，不能让别人看不起，而且我从小到大确实也是爸爸妈妈能够拿得出手去跟他们的朋友炫耀的一个人。
小学的时候，我可能就有点抑郁倾向，四年级，头疼了整整一年。当时我刚好订了一本杂志，有一个人写他头疼，去检查发现是脑瘤，后来死掉了。我也不知道那是真实的还是虚构的，但是看完以后就特别害怕，我觉得完了，我也一定是得脑瘤了，很快就会死掉。
但是我在这么绝望的情况下，都没有跟任何人说，就自己默默地承受了这一切。我也不敢跟妈妈说，因为在我眼里妈妈是一个很脆弱的人。
陈瑜：四年级头疼有什么缘由吗？
林子：那一年可能就是因为妈妈工作调动回来了，我的生活发生了一些变化，好像跟以前的生活道别了。
我以前一直跟奶奶住，但当时三峡移民来我们这儿，房租涨得厉害，爸爸妈妈觉得有利可图，决定把我们家的房子租出去给别人，然后让奶奶离开我们家。
过程不太愉快，爷爷奶奶的东西就直接被扔到旁边叔叔家去了。那时候我就开始慢慢对抗，其实我一直都挺乖的，但是因为触及到我爷爷奶奶了，所以不能忍受。
那一年我没有怎么跟妈妈说话，基本属于零交流，吃饭也不说话，菜都不吃，扒几口饭就走了。
后来房子租出去后，家里的两只大狗也养不了了，被送回了农村。
陈瑜：对你来说，那段时间很亲的家人和伙伴都从你的生活当中或局部或彻底消失了。
林子：对，那两只狗被送走以后，我就再也没有见过它们。
我都没有送它们，在我三楼的房间窗户看着它们被运走。我在小黑板上写（哽咽）：如果你们遇到什么事情，就托梦告诉我，我就会去救你们！
像您说的，很多生命中很重要的，就这样子离开了，而且是没有商量的余地。
陈瑜：你有没有跟爸爸妈妈沟通或表达过，希望他们有一些改变，做过这方面的努力吗？
林子：没有，我当时做过的最大的努力是，爸爸妈妈把房子租给别人以后，就说要去朋友家住，朋友家离奶奶很远。我就说我绝不离开，哪怕只是在奶奶的小间里头给我支一个床，我也要留在这儿！
后来妈妈没有办法，在邻居家租个房子，离奶奶没有那么远了。这已经是我做过的最大的努力了。
04
陈瑜：你之前发给我消息，说你小时候很压抑，但是生了孩子之后变得叛逆了，这怎么理解？
林子：生孩子的时候，爸爸妈妈提议让我回家生，承诺会把我照顾得很好，我接受了。我每次还是会对爸爸妈妈抱有一些不切实际的幻想。那种对爱的渴求，又重新让我对他们燃起希望，去幻想我跟他们的关系会得到极大的改善。
我在家看了很多育儿书，印象最深的是这句话：Listen to the baby and watch the baby。我接受了这种思想，在孩子喂奶、把尿、回应孩子哭闹方面，我希望能够遵循孩子正常的生长规律来跟她互动。
可是爸爸妈妈不赞同我的育儿方法，爸爸甚至一句话就给我顶回来，“我看你是看书把脑袋看坏了”，我就不知道说什么了。当年是你要求我做一个有学问的人，是你告诉我要读书，而现在你告诉我说，我读书把脑袋读坏了，你要我怎么去自处？你是要我精神分裂还是怎么样？
陈瑜：以前一直是乖孩子，那个时候哪儿来的勇气和力量说，我现在不听他们的了？
林子：我的力量来源于我的执念，我不希望孩子过我曾经过过的生活，我自己受过的苦，我不想让孩子再受一回！
您知道吗，我月子里头跟我爸爸打架，是真的打架！那时候我妈妈在帮别人照顾一个小女孩。那天已经很晚了，因为那个小女孩尿了裤子，我爸就一直凶她，还威胁她要把她赶回家，孩子一直在哭。
我实在听不下去了，感觉孩子好可怜，就像我小时候一样，那么孤立无援，我有代入感。我就抱着孩子从二楼下去了，跟我爸说：“不要赶她出去了，这么晚了，你把她赶出去的话，她挺害怕的，你不要这样子。”
我爸当时就火冒三丈，用那种分贝很高的声音说：“这是我的事情，和你有什么关系？你别管！”
当时我就崩了，就疯掉了，都没顾及到我说话声音太大可能会吓着我的孩子，我说：“我已经受够你了！这么多年我已经受够了！”歇斯底里地发泄出我对他的不满，后来我说：“我给你跪下，你不要这样对这个孩子，我给你跪下了！”
自从那件事情之后，我在月子里每天都在哭，但我依然在给孩子喂奶，我觉得我的力量可能就来源于我不希望我的孩子再过我以前过的生活，这是我的动力。
05
林子：我选择给我孩子自由，因为我认为那样的人生才是值得过的；被爸爸妈妈安排好的，告诉你要做什么事情才是对的，这样的人生是不值得过的！
大家都说以后一半孩子要进职高，我觉得ok，我女儿6年级，是一个很厉害的厨子，美食做得非常好。今年寒假，她就靠卖她自己做的吃的，挣了2000块钱。
她不但有这方面的才能，她还有商业头脑，让我帮她拉群，把我认识的人拉进来，她当群主。所有的点子，包括菜谱的设计，如何定价，菜怎么做，都是她自己搞。
陈瑜：她卖自己做的菜，你朋友付款，她快递过去？
林子：我们是个部队大院，邻居挺多的，她就在群里发菜谱。邻居们如果要订什么的话，就提前一天告诉她，然后她就会采买食材，第二天按时交货，邻居们上门来拿。
陈瑜：真有意思！你女儿怎么会学得一手好厨艺的呢？
林子：我可以给您念一下她最近写的一篇文章，您就大概知道了。作文题目叫《拿手好戏》：
有的人会跳舞，有的人会画画，有的人学习好，有的人会变魔术……当他们在翩翩起舞、当他们用手指在琴弦上创造美妙的音符时，我忙于在厨房烹饪各种美食，把油锅里冒出的滋啦滋啦的声音当做美妙的音符，翻炒食材时的动作，也像在跳一曲华丽的探戈一样。
没错，我的拿手好戏就是做饭。
3岁的时候，我第一次拿起菜刀切了两个西红柿，虽然妈妈在旁边看得心惊胆战，但她并没有阻拦我；
4岁的时候，一次周末爸爸妈妈懒得热饭，我自告奋勇来帮忙。我觉得锅里的粥太少了，就自作主张加了点米进去，没想到最后出来的是生熟夹杂的粥。爸爸妈妈笑得不得了，却也没有责怪我；
5岁的时候，每到周末爸爸妈妈都会睡懒觉，我起来以后没事干，就给他们做蛋饼作为早餐。所以我觉得我做饭的本领，是被我那对很懒的爸爸妈妈练出来的。
陈瑜：写太好了！
林子：去年疫情袭来，爸爸特别忙碌，妈妈也不做饭，我就这样被迫成了大厨。
那段时间，我看的最多的软件就是“下厨房”，每天对着妈妈灵魂拷问：“你觉得会好吃吗？”
居家学习的时候，我学会了做炸鸡翅、鸡米花、红糖发糕等拿手好菜。寒假的时候，我更是在家里开了一个美食厨房，我卖美食还挣了2000多块钱。
妈妈的朋友们知道这事后，都夸我有商业头脑，但我想把挣来的钱攒起来，帮助需要的人，能用拿手好戏挣钱帮助别人也是很快乐的事情。
陈瑜：太好了！
06
陈瑜：她在烧菜、卖菜这件事上，花多少时间？
林子：寒假的时候基本上都在做这些事情，如果订单很多，这一天都在忙。
陈瑜：很多家长会想，寒假是弯道超车的时间，要去补课，要去刷题，你看着孩子忙着接订单，内心会有一点点焦灼吗？
林子：我没有，可能因为她三、四年级的时候，成绩全面不好，我已经焦虑过一轮了。
因为我是一个从小被比较长大的人，所以我承认我也有比较的想法。刚开始肯定会把她跟班上好成绩的同学比，后来慢慢接受说，好成绩的同学我们是比不了了，那就跟她的闺蜜比，跟她商量说：“你闺蜜现在也开始上辅导班了，你要不要也去上，把成绩提上去？”
她真的是一个非常有自己想法的孩子，她是这么说的：“我不想上，如果我没有动力去上，你给我交钱，我去上这个课的时候，肯定也不会好好听的，你的钱其实也就是浪费掉了。如果你觉得这样ok的话，你可以逼我去上，你可以交钱，没有关系。”
然后我一想，我的钱也是辛苦挣来的，不是大风刮来的，那还是不要了。
她四年级的时候，我跟她说：“大部分同学都已经在努力去想小升初的事情了，基本上开始发力了。你要上不了xx中学，怎么办？你可能就上不了高中了，然后上不了高中，可能就上不了大学了。”
她爸爸毕竟也是个博士，不能自己的女儿连个大学都没有上，只是这么淳朴的思想，倒也从来没有要求过孩子以后一定要上清北之类的。
但我女儿说了一番话，我觉得其实挺有道理的，她说：“妈妈，我不补课，不等于我一定上不了xx中；即使我上了xx中，也不等于我一定能上重点高中；即使我上了重点高中，我也不一定能上大学；即使很多人上了大学又怎样？其实每个人都是有自己的路的。”
我觉得她说的是对的，所以我愿意接纳她，我也会焦虑，但是我还是倾向于尊重她。我是妈妈的角色，我认为我是要站稳的，我不能让我自己成为一个孩子，让她来照顾我，我不能容许自己再犯我妈妈的错误。
陈瑜：女儿三四年级就能这么独立思考，很有自己想法，你觉得是怎么形成的？
林子：一方面，的确我们给了她很大的空间，经常带她到处去玩。虽然我们家一直到现在都捉襟见肘，但是我愿意花这个钱带她到处去看看，所以她见识可能会比别的孩子要多一些。
还有我想明白一件事：你不要去要求孩子，只要你自己做得好，孩子自然差不到哪儿去。就以我自己为例，我是不刷手机的，我不抑郁的时候，是很爱学习的。我学了4门语言，周一到周五晚上11点，都会准时上外教课，去跟老师交流。
现在发觉我女儿也逐渐喜欢看书了，她也会跟我讨论这个问题，说她朋友的妈妈为了培养朋友看书，每天还给布置阅读理解。女儿就说：“你看她爸爸每天回家玩手机，这样要求孩子看书，怎么可能？而且给她布置阅读理解那些，反而导致孩子更不爱看书了。”
然后她说到她自己，就很骄傲：“妈妈，你看我就不一样了，我在家看见你老在看书，所以我想刷手机的时候，都觉得有点不好意思。我就想着说，我也看会儿书，没想到慢慢的，我也挺喜欢看书的了。”
陈瑜：你做得特别好！在你的描述中，女儿成绩不是特别出色，但老师又很在意成绩。在这样的教育环境下，孩子的自信心有受到打击吗？
林子：我觉得她还好。
以前我也威胁过她，焦虑起来我也揍她、也骂她，这点我都愿意承认，有时候也会说：“你成绩这么不好，老师就不喜欢你了。”
她说了一句很有意思的话：“妈妈，老师不喜欢我，我自己喜欢我自己就行了，我没有必要让老师喜欢。”当然，她这句话也有可能就是倔，但是我觉得这句话她说给自己听，是有力量的。
她五年级时的数学老师很好，非常宽容。我跟老师去沟通，孩子数学不好，我问老师：“您说这个孩子有的知识点理解不了，是不是这孩子笨？”我承认我有贬低自己讨好老师的意味。
老师就说：“我不这么认为，xx妈妈，你是不能这么说孩子的，我从来不认为哪个孩子是笨的。在我心里头每个孩子都有自己的特长，有的孩子可能数学好一点，有的孩子可能做手工比较厉害……孩子可能现在知识点理解不了，没准以后能够开窍，对吧？”
她最后说到一点，我们将人生的轴线拉长，你会发觉出了社会以后，数学不好，其实也不是什么大问题。我觉得挺有道理的。
陈瑜：如果有一天，孩子跟你说，“妈妈，我太喜欢烹饪了，我就想去读职高学烹饪”，对你和你先生来说，能接受吗？
林子：我接受。我很喜欢一本书叫《厨房里的人类学家》，作者在美国上人类学的时候，突然就退学去学了烹饪。我觉得挺好的，没什么不好。
她爸爸可能原来不太接受，今年有一些转变。暑假里，女儿跟着一个老师学雕塑，每天很开心，老师很欣赏这些孩子，也能让孩子沉浸在工作的乐趣里头。
他爸爸现在思想上有些松动，他自己在农村长大，认为只有考学才能摆脱祖祖辈辈当农民的命运，但现在他会说，能有一个老师这么欣赏自己的孩子，能让孩子这么快乐，真的是一件很美好的事情。
感恩节那天一大早，我撒娇耍萌说，“今天感恩节，快感恩一下”，他说了一句，“感恩你给我生了这么优秀的一个孩子。”
其实我挺感慨的，因为以前他可能说我们家孩子很可爱、很漂亮，在我印象里头，他没有用“优秀”形容过她。如果完全用成绩和排名来衡量这个孩子的话，她远远不是标准意义上的优秀，但是从独立的生活能力以及她为人处事、情商、和同学交往的能力，她是优秀的。
07
陈瑜：你刚才提到前几年自己得了抑郁症，是怎么触发的？
林子：一方面是之前公司的老板总骂人，每次骂我，我就特别害怕，有点像被爸爸骂的那种感觉。
另一方面我奶奶去世了，就感觉我生命缺了一块，因为我跟我奶奶感情太好了。
然后还有我孩子没有上过幼小衔接，一年级的时候，每次课堂作业，老师都会让全对的小朋友站到讲台上，拍个照发群里头，我们家孩子永远都没有出现在照片里。
我心里也会不平衡，她爸爸也会觉得很丢脸，然后开始否定我，“你的教育都是失败的”。他可能只是在发泄他的情绪，但是我接收到的信息是说你在否定我。哪怕别人给我一个建议，我都认为你在否定我，这是我的问题。
那个时候所有这些东西排山倒海来了，所有的都是对我的否定，我就开始否定自己，觉得我一无是处，什么都不行，我就是一个很失败的人，彻头彻尾的失败，所以我开始抑郁。
我以前认为自己是个很厉害的人，我甚至要求自己写的稿要到别人不能修改的地步，您觉得可能吗？
陈瑜：不可能。
林子：对，这个就有点类似于我跟我爸爸交往，虽然我不知道他心里在想什么，不知道他什么时候会生气，但是我想让自己达到不要让他生气的地步。
写稿件也是一样，我并不知道客户的标准是什么，但是我希望我能契合他的标准，我希望我交出去的稿子就是不要改，我一看到客户要求我改的时候，我就崩溃了，我对自己太严苛了。
我觉得其实抑郁对我来说是一个很好的契机，我也理解了抑郁的含义，我开始接受自己的无能，我可以不行。
刚开始是我不行，就全然否定自己，我甚至觉得我这么糟糕的人不配来当这个孩子的妈妈，甚至觉得像我这样的人不如死掉算了，我有过自杀的想法，但是没有过自杀的行动。
但后面就慢慢地允许自己不行，反正也这样了，还能糟糕到哪里去，可能两个月里头什么都干不了，那就这样。我觉得这反而对于我来说，是一个松动。
陈瑜：你现在算从抑郁的状态里走出来了吗？
林子：9月份我爷爷去世后，我回了趟家，想起很多小时候的事情。然后我就对自己说，虽然爸爸妈妈可能不太给力，但是我也是个得到了很多爱的孩子，奶奶、爷爷、叔叔他们对我的爱。其实爸爸妈妈也给了我很多的爱，只不过他们给我的爱不是我想要的方式。
后来，我换了现在这份工作，相对来说环境比较宽松，让我觉得还挺好的。
我心理咨询做了5年了，直到今年才开始对咨询师表达不满。一个朋友说：“说明你在原生家庭是个多么乖的孩子啊！”这一点好像突然促使我有了很大的进展，我不用讨好别人，如果你让我觉得不舒服，我可以不喜欢你，我也不用认为是我不够好，我配不上你。
我意识到这一点以后，就豁然了，一下就解脱了，现在很多问题就突然想明白了。自己没有那么焦虑，是因为我认为很多问题其实不是问题，它只是一个存在，不是我必须要去解决的。
陈瑜：很多人在自己原生家庭里遭受了伤害，就会陷在里边，后来自己做了母亲，非常没有力量，不懂得如何爱孩子，而改变又非常难，就在这个死循环里。
你能看清原生家庭对你的影响，同时又能挣脱这种影响，在自己做母亲的时候，自我改变和成长，去尽力达成你理想的状态。我觉得有很多值得其他妈妈学习的东西。
林子：我认为你要有力量，还是基于你的能力。如果你要寻求爸爸妈妈的帮助，不管是经济上的帮助，还是带孩子的帮助，那么你父母要控制你，就该受；如果你有能力全然独立的话，你就有不受他们控制的权利。
我上了大学以后，我基本上没有接受过父母给的一分钱，反而是资助我爸爸妈妈盖房子。在经济上我是独立的，这是一方面。
另外一方面，我之前想跟过去决裂，就用反叛的方式倒着做，但是后来意识到，其实你反着去做，恰恰意味着你没有跟原生家庭进行一个很好的隔离，依然是一种心理上的依存。
意识到这一点，这个过程我花了十几万去做精神分析。我的咨询师说，我已经比很多他认识的心理咨询师更自由、更不受条条框框的约束了。
还有，和一些没有那么喜欢批判别人的人在一起吧，就少跟那些很让你焦虑的人在一起。我慢慢发现这个世界上很少有不试图控制别人的人，我们父母的那一代，多少都会有控制人的倾向。控制人的人比比皆是，而他们不自知。
当然，我觉得你能够遇到那种不怎么批判别人的人，基本上意味着你自己也已经到了那个层级了，否则你也吸引不来那种能够放下评判和所谓绝对正确的人。我觉得可能这个就是所谓的自我修炼。
陈瑜：的确。
林子：我读研究生时遇到一个老师，她的一句话给我的触动挺大的，她说：“你们是属于现在的，而你们的孩子是面向未来的，千万不要用现在的你们限制了未来的孩子。”
我看到太多抑郁的孩子，身边也有很多烦恼的父母。我知道当别人还没有到这个阶段的时候，不管你怎么说，都是帮助不了的，但是我觉得能说一点是一点。好比我们救不了搁浅在海滩上的所有鱼，但是能救几条是几条，我可以一边把鱼扔回海里一边说：“起码这条被救了。”这样子我就满足了……
林子的访谈，带给你怎样的思考？欢迎在评论区留言讨论。
本周三12月22日周三晚8：00，我会在“少年大不同”的视频号做一场直播，邀请资深心理咨询师张彩云和我一起聊聊我们做第一期家长成长营后的感想和思考，题目叫：《把孩子养“亲”了，再来谈教育》：
为何孩子关了房门，又关了心门？
家长如何将话说到孩子心坎里?
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