妈妈，求求你再回到我的梦里，再爱我一次！

今天是11月初三，是妈妈去世22周年的日子，仅以此文纪念天堂里的妈妈！
不知不觉，时间已经过了二十二载，今天的心情就犹如外边的天气，寒到了极点！
虽然您已经离开了这么久，但我对您的思念不会因为您离开的太久而少一分，心痛也不会因为时间的疗伤而被抚平，相反，内心越来越孤独，真希望再做一个有妈妈的孩子，至少在梦中再做一次，你的孩子也好！
您当年的离开，对于刚刚18岁的我，真的犹如天塌下来一般，在那一瞬间自己就成为了没有人疼的可怜的孩子！
那时候，也许你放不下对我的爱，也许是怕我太孤独，也许是不甘心离开这个世界，也许是……，你每天几乎准时地出现在我的梦里！

你知道吗？妈妈，那时候的我，精神都是崩溃的，白天因为想您，万分痛苦，但晚上又可以在梦中投入你的怀抱，可幸福往往是那么的短暂，每当梦醒的时候，我都是眼含热泪，枕巾湿了一片，嘴里总嚷嚷着一句话，“妈妈，你别走，我想要你留在我身边！”
可你，好像从来听不见我的呐喊，听不见我苦苦的哀求，短暂相聚之后又是突然的消失，您知道我有多痛苦吗？您一天一天在现实和梦里折磨我啊，我每天最期待夜晚，但又害怕夜晚，感觉每天自己都在得到与失去之间来回徘徊！
最让我不能释怀的，是您根本就不该死，您那根本就不是应该死的病，您要知道，您才48岁，仅仅就是一个高血压，就要了您的命！
如果20多年前，人人都能像现在一样了解高血压，重视高血压，哪怕你平常吃几片降压药，你也完全可以带病延年啊，一天儿女的福都没有享到，也让我抱憾终身！
记得18岁那年，我做了一个月的人口普查员，记得当时挣了400块钱，当我拿到工资的那一刻，根本就没有想到孝敬您，而是自己买了一件羽绒服，一个月之后您就离开了我！
您知道我有多么的痛恨自己吗，那是一次，唯一的一次能够孝敬您的机会，而我却错过了，哪怕为您买一件背心儿也是好的，而我想到的全都是自己！

每次想到这件事，我都会非常的自责，自己当时为什么那么自私，那件衣服我再也没有穿过，看见它一次，我就内疚一次！
也许当时年龄太小，不知道感恩父母，也许是没有想到，您会那么快离开我，觉得以后会有很多机会孝敬您，可是您就不给我这样的机会。每一年的今天，我都会想起这件事，都会自责一次，这也仅仅是我能为你做的一件事了！
妈妈，你知道吗？这22年来发生了太多的事情，爸爸十年前也因为高血压脑出血了，带病延年了八年，去年因为肺癌离开了，姐姐也因为高血压，去年颅内出血大约50ml，人虽然救过来了，但也做下了很多的后遗症，语言上，肢体上和正常人还是有一些差别的，但是，您放心，自理是没有问题的！
这辈子我最恨的就是高血压这种病，没办法，家族遗传太可怕了，您放心，我现在时刻都在监测自己的血压，还在正常的范围之内！
20多年了，为什么这几年你不想我了，不经常在梦中来看我了，偶尔梦过的几次也都是一样的场景，拉着您的手不让您走，虽然还是会哭醒，但我也想要享受那短暂的美好时光，享受一下有妈疼爱的感觉！
结婚之后，我也曾想把婆婆当成妈妈一样，重新找回一下做女儿的感觉，可是您知道吗，虽然我很努力，即使婆婆对我也很好，但就不是那种母子情，她根本取代不了您在我心目中的位置！
子欲养而亲不待，是人生最悲哀的一件事儿，自己有能力回报父母，让他们安享晚年的时候，他们却离开了！
真心希望，天下所有的儿女都可以在父母有生之年好好孝敬他们，不要像我一样，等到失去了才知道后悔，一生都在自责中度过！

不要总嫌弃父母的唠叨，他们也是为了我们好。
不要嫌弃他们老了不中用了，我们老了也一样，未必比他们好。
父母生病了，别嫌弃，他们至少还陪着你，至少你回家的时候，叫一声爹妈还有人答应；至少你还是一个有娘的孩子；至少你可以在他们面前撒撒娇，至少……！
哎，不写了，眼泪流得太多了，眼睛都睁不开了！最后，希望天下所有的父母都可以陪着自己的孩子长长久久，孩子都可以尽到孝心，父母可以享受天伦之乐！
希望妈妈今天晚上能够进入我的梦乡，来看看那想您又可怜的女儿吧！