从单身到结婚，你要想清楚这三点，才可能得到真正幸福

文/学乃身之宝
我相信，绝大多数人都会走进婚姻，但他们未必相信现实婚姻和想象婚姻会不一样。因为我们认为的婚姻生活，和现实中自己经历的婚姻会有很大差距。
从这个角度来说，从单身到结婚，我们只有清楚了解理想和现实的婚姻差距，才有可能获得真正幸福。

1.理想是“自己的婚姻是坚不可摧的”，现实是“爱情是不确定的”
当我们找到那个自认为最适合自己的另一半时，自然会想这就是自己想要的婚姻，它一定会带来快乐，我们会一辈子幸福下去。
但是，婚后的生活让我们看到夫妻关系中的“月晕现象”，即那不是真实的光彩和真正的光源。婚姻并没有我们想象的那么顺意。因为爱情或婚姻是不确定的。
爱情之所以是不确定的，主要是因为人是不确定的。
婚姻中的我们都在变，也都会变。如果我们用教条的思维来评判自己的婚姻，就会看到太多的不如意。比如，他怎么没有以前那么在乎我了？他怎么变得这样不爱和我说话？她怎么变得这样唠唠叨叨？她怎么变得这么现实了？等等，这些就是人在改变。
我们原以为自己是对方心里最重要的人，但是现实变得不是那么回事了，于是我们气愤，甚至争吵，最后很可能分道扬镳，这些都是婚姻中会出现的问题。
因此，当我们决定走进婚姻时，要看清楚爱情或婚姻是不确定的这个真相，这样才不会执拗地认为自己的婚姻一定是完美的。
当然，说婚姻是不确定的，并不是在宣扬爱情不可信，婚姻不会幸福，而是说当婚姻或爱情中出现问题时，我们不要碍于面子和执念，不去面对和接受。最极端的例子是恋爱失败，或婚姻失败。如果清楚知道爱情具有不确定性，那么自己努力过的爱情没有收获幸福，就会认为是正常的。而那种没有爱和快乐的爱情，在一起便是一种折磨，是不正常的。

2.理想是“我找到了完美的伴侣”，现实是“自己和伴侣都是不完美的人”
有人说，恋爱中的人智商为零。说智商为零可能有些夸张，但是智商降低很有可能，因为热恋中的人会出现认知偏差，即认为对方是完美的人。
坠入情网的两个人，一开始的相互吸引，让彼此满心温暖，于是认为自己找到了完美的伴侣。但是相处一段时间后，就会发现对方身上的不满意之处。因为人无完人。
爱情就是两个不完美的人的灵肉契合，目的是让彼此接近完美。
如果我们看清楚爱情中的两个人都是不完美的，就不会强迫他人为自己去改变。
很多夫妻之间的争吵就是因为一方强迫另一方去改变。比如，妻子强迫改变丈夫晚睡的习惯；丈夫强迫改变妻子留长发的习惯等等，这样的强迫改变，会让对方出现不适感。因为人都是自恋的，不愿意被对方认为是错误的，更不愿意被人强迫改变。
在我们意识到对方是不完美的时候，我们自然不会固执地认为自己是对的。这时候自己的接纳和放手会让婚姻生活少很多争吵和不适，婚姻的幸福指数就会提升很多。
当然，夫妻之间，建议对方变得更好是可以的。因为建议不是强迫。

3.理想是“婚姻会给我们带来幸福和快乐”，现实是“幸福和快乐的源泉在于自己”
恋人之间最开始的吸引，更多在于满足彼此的情绪需求，主要是归属感和确认自己的重要性。比如，我们俩—你和我—恋爱了，后来结婚了，这样我们就处于一种承诺的关系中。你现在属于我，你给了我归属感，让我感觉到自己的重要性。你给我带来了快乐和幸福。
可见，如果对方能满足自己归属感和重要性的需求，你就会觉得对方的爱是真的，对方在为自己的幸福和快乐负责。
没错，很多人选择结婚的原因就在于婚姻可以给自己带来快乐，伴侣可以让自己成为一个幸福的人和完整的人。但是，现实情况是，我们真正的幸福和快乐，并不是需要“条件”的—“只有伴侣满足我的期望，我才快乐”，真正的快乐是无条件的。
也就是说，当伴侣的行为有助于自己体验到重要性和归属感时，我们的身体有种扩张的感受，我们认定那是快乐和爱。其实，我们努力争取的只是一个关于快乐的想法，一个以我们感觉良好为基础的想法，并不是真正的快乐。
就像那些只有伴侣关注自己，才会快乐的夫妻们，他们就是在寻找快乐的想法或让自己感觉良好的想法，并不是真正的快乐。
真正的快乐总是在的。无论我们是否被认为是特殊的，亦或是被认为是重要的，哪怕是遇到困境我们也可以选择快乐，因为它一直在我们体内。
说伴侣不是我们真正快乐的来源，并不是说伴侣不重要，而是说我们要处理好夫妻关系，才能更有助于婚姻幸福。
婚姻是自己和伴侣的一场修行，更是各自成长的旅程。我们只有看清婚姻中理想和现实的差距，才能看到真实婚姻生活，并通过彼此的成长去达到更和谐的状态，以生活在幸福婚姻中。

本文完
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