如果爱有来生，请一定一定要记得我！

母亲打来电话：“囡囡，只有几天就过年了，今年春节回家吗？”我听着母亲期盼的声音，很想告诉她回家。但最终我还是残忍拒绝了“妈，不回家了，单位有规定，不得离开工作地，年三十和初一都要上班，以后吧”
挂了电话，我还是没忍住眼泪，以后，我还有以后吗？我的以后是什么时候？天知道。

我借着疫情的借口，想要躲起来一个人舔舐伤口。我害怕我的眼泪，我的懦弱，和我一个不经意间的眼神会让父母担心，害怕我无意中伤害了他们。
我想家，想我爸爸妈妈，可我不敢回家。
还记得上一次回家，还是和秦风一起，我们带着公公婆婆，一起回了娘家。在娘家的那几天，我们全家一起去公园，还去了当地香火很旺的庙，我们一起逛庙会……
我们一起许愿，愿生活平安顺遂。婆婆还向菩萨求子，希望来年，我和秦风，能生个胖小子。
想到那时的情形，我忍不住微笑。可想起秦风，我又忍不住泪流满面。

我知道，因为秦风，家里所有的人都对我小心翼翼。我努力保持微笑，假装没事，可我，却又会在不经意之间崩溃。
我用三年的时间去忘记你，忘记我们的曾经。我试过各种各样的方法：晚上躺在床上听笑话，本来应该是很好笑的笑话，可是听着听着想到你，我又不忍住哭了。我会想，如果你和我一起，你应该会笑吧。
我试过写作，写我们那些开心的事，写你对我的好，写你的坏，写我们之间奇葩的事，可是越写越难以忘记，好像这样做是将你刻字了我的心里，让我更难忘记。
我试过读书，可是书中一点点和我们相似的情节，我会走神很久，想到我们的曾经。

走在街上会想你，逛超市会想你，一个人去吃饭会想你，秦风，你说，你是不是真的成了风，随时都在我身边，我到底要怎么样才能忘记你？
不知道下一个三年，你会不会出现在我的身边？会不会还和曾经一样，温柔地叫我“宝宝”
我曾经那么独立那么好强的人，因为你的一句宝宝，我就溃不成军。也许是因为我一直扮演着女强人，不需要别人疼，不需要别人宠，但内心里却又那么渴望被疼爱，所以遇到你，把我当个小女孩宠着，我就爱上了你。
秦风，你对我太好，太宠我了，把我宠坏了，也宠费了。我一个那么独立，曾经一个人去陌生城市读书，就算缺吃少穿都不会哭，也不会难过的人，在你离开以后，哭过无数次。

找不到该做哪一路公交车的时候哭，把钥匙忘记在家里打不开门的时候哭，过节独自一人的时候哭……
我有时候会学着你曾经的样子，对自己说：“宝宝，不哭了，你是最棒的”可是说完以后，我哭得更伤心了，我又想你了。
有很多的时候，我假装你还在，同事说起好玩的地方，我会说等你回来了，你会带我去；朋友炫耀哪家店好吃的时候，我会说等你和我一起去吃；过每一个节，我都说，等你回来了，我们一起好好过。
很多人问我：“你怎么会到这个地方工作，这城市好像和你无关，没有亲人、朋友，也没有同学？”那时候回答起来多简单，拉过永远站在我身边的你“因为他，因为爱情”，听到的人没有不羡慕我的。可是现在，同样的问题，没有了你在我的身边，连回答都变得困难了。

我说因为爱情，所有人都觉得我像是开玩笑，好像是用歌词，一点也不走心。是啊，一个独居女性，哪有什么爱情？秦风，你不在了，这座城市，好像跟我毫无关系。我不想和别人解释起我们的曾经。
秦风，三年了，我还是很想你，每次想起你对我说：“遇到合适的就重新找一个吧”，我就会恨你，恨你怎么可以这样说，你以为，我还是曾经那个听话的丫头吗？还是你口中喊的宝宝吗，会乖乖听你的话？

在公交车站台等公交车，一个男人喊：“宝宝，你慢点跑，别摔着”，我闭上眼睛，把这声音当成是你。
如果爱有来生，秦风，请一定一定要记得我，早点找到我，早一点，在早一点，离开的时候晚一点，再晚一点。

@小谢聊情感
秦风，是我的姐夫，一个喜欢喊媳妇“宝宝”的人，因为意外离开已经三年。
他们曾经是我眼中幸福的恩爱夫妻，可是因为姐夫的离开，姐姐真的变了很多。那个爱笑的人，总会常常失神。
我其实希望姐姐能走出来，毕竟她才34岁，可是，我无能为力。看到姐姐的文字，我已经泪流满面。
我多希望，姐姐没遇到秦风，这样，她是不是会过得好一点？
我是@小谢聊情感，期待在文字的世界和你相遇。
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