为什么你只能爱得如此卑微？也许，你的爱人是一个控制型恋人

我们先做一个小问卷：
他是否理直气壮地意图控制你的思想和行为，认为自己就应该这样做？为了取悦他，你是否按照他的要求放弃了某项重要活动，或是断绝了亲朋好友的往来？他是否一贯对你采取打压、贬低、甚至人格侮辱的方式？一旦你惹他生气，他是冲你大吼大叫、放狠话，还是直接选择冷战？你和他相处，无论说话、做事是否都是小心翼翼，生怕惹他生气？他是否说翻脸就翻脸，让你手足无措？你是不是几乎完全放弃了从前的意见、理想、生活方式？他是不是醋坛子？他是不是认为你就是引起你们之间问题的罪魁祸首？他有没有在外面对你疼爱有加，私下却对你百般挑剔？如果你的回答几乎都是“是”，那么你的另一半很可能是一个控制型恋人。那么你不得不去面对你们之间亲密关系的真相——这种恋人所做出的一切行为的出发点都是“我需要”，而不是你认为的“他爱你”。
更让你伤心的是，你为了爱所做出的妥协和改变，是在纵容他对你继续控制和伤害。

01他为什么能控制你？
每一段恋情都有着浪漫、美妙的开始。
许多人回忆起相恋之初，都会怀着那种憧憬甜蜜的口吻说到：
“我记得那天他那彬彬有礼的样子吸引了我。”
“他是那么体贴，还贴心地先给我把凳子摆好。”
“他实在是太帅了，那么多女生看着他，他却只看着我。”……
浪漫的开始会让人情绪高涨，意乱情迷，就如干柴遇到烈火一般难以自持，从而让你忽略了他的毛病和控制欲的苗头，总之，一切有损于你们浪漫的一切，你都视而不见。当然，还有一套自己的逻辑用于说服自己：和他在一起那么舒服，他一定是个好人。
等到感情出现问题的时候又会抱怨“为什么自己当初就是没看出来”——不是你没看出来，是你选择性地无视了风险而已：
1.他的控制欲来自于不想失去你，你会被控制也是因为你不想失去他给你带来的美好体验。
曾经认识一个姑娘，只认识了不到1个月就和那个男人结了婚，问她为什么不多花点时间去相处一下再结婚，她却满脸甜蜜地说到：“我们的开始太美好了，我不想失去它。”
而那个男人对她也表现出了极强的占有欲，他对那个姑娘说：“我是真的真的很认真、很想和你在一起，所以我用结婚为目的来和你相处，因为我怕你会被人抢走。”
在这个被恋爱冲昏头的姑娘眼里，男人的占有欲就是爱的表现。
就是这种恨不得马上融为一体的欲望，推动着两个人的感情像坐了火箭般地飞速发展进入了婚姻。

2.被拯救感构建起的关系
拯救感恐怕是畸形关系中的另一个重要成分。它构建了一种特殊的关系，让女人觉得这个男人没她不行，仿佛自己成了侠女。——苏珊.福沃德
这个姑娘不断地告诉自己的亲朋好友男人是如何地离不开自己，她感到很自豪同时又很有成就感，一个男人如此爱她、依赖她、迫不及待地以婚姻来实现承诺，这天下还有比他更懂得责任感的男人吗？
婚后的相处，更是让她坚信此道。新婚的丈夫向她述说了过去的悲伤和烦恼，在这个姑娘眼里，这更是丈夫极度信赖自己的表现，有哪个男人愿意在自己女人面前示弱的呢？于是，这个信念让她自以为自己是无所不能的女神，她的爱、她的付出可以抚平丈夫的一切创伤，她，就是他坚强的后盾和避风的港湾。
他告诉她，自己小时候长得矮小，被班里的女生组团嘲笑，所以，他特别不喜欢女生扎堆在一起说话。于是，她和闺蜜们聚会的时间越来越少。
他还说，自己的女上司泼辣又蛮横，让他很有压力感。于是，她在家里说话总是轻言细语，不去反驳他的决定，更是不会提出异议.....
她觉得自己很伟大，是一个贤惠的妻子。
当然了，我说这些并不是说所有开始就激动人心的爱情就不会有好结果，只是不要让关系发展得太快，或者是故意给对方加层层滤镜，那么，你最终会被自己推向波涛汹涌的苦海。
最甜的蜜糖可以使味觉麻木；不太热烈的爱情才会维持久远；太快和太慢，结果都不会圆满。——莎士比亚

02他们如何取得控制权？
在控制型男人的眼中，亲密关系是永远失衡的。如果我们把这场恋情比作一场战争，那么女方必须无条件缴械投降，而他则必须是永远的赢家。
婚后不久，她的丈夫就因为她和闺蜜聚会而气愤不已，特别是他去接她的时候闺蜜们看他的眼神，他觉得就像学生时代那些嘲笑他的女生一般，无论姑娘如何解释，丈夫都不听，一味地指责她“交友不慎”“女人之间都是塑料姐妹情”，甚至还搬出网上各种关于女人之间薄弱友情之类的文章来作为他的理论支持。
这其实是一个非常重要的信号，可惜那个姑娘没有注意，她反而找出种种借口为他开脱，从而让丈夫的行为合理化，“便于”自己落入了他的掌控之中。

1.将不合理的行为合理化，是他们成功取得控制权的重要因素
曾经听到过许多为爱人过去和现在的行为开脱的话：
他是有过很多女朋友，但是现在他最依赖我。
他总是在骂前女友，但那不能怪他，只怪那个女人劈腿、不懂得珍惜。
他今天冲我吼，吓坏我了，但是不能怪他，我知道他最近工作压力太大......
当某件事让我们不舒服时，我们就会将它合理化，将受不了的事变得可以接受。这样，那些原本会令我们伤心失望的事，只要找到一个“完美的借口”，就可以坦然地去面对它们，不会再手足无措或是心怀恐惧。
所以，好好检视一下自己，你是否在谈到伴侣让你不舒服的时候，又加了一句：“不过是因为......”或是“不能怪他......”，那就是你在将他的行动合理化。

2.你的男人是“双面人”
如果一个男人一味地指责自己的伴侣，再有耐心、再糊涂的女人也会有醒悟的一天，不会再千方百计为他开脱。
所以，为了更好地进行控制，他们会在短暂的“暴风骤雨”之后，又会立刻变回那个温柔、体贴的自己，让你认为那次不愉快的经历只是做了一场噩梦。他，依然一如既往地爱着你。
于是，你又对你们之间的关系重新燃起了希望，认为从现在开始，一切都会好起来。现实却是他越来越变幻莫测，爱你的时候简直是百依百顺，发脾气的时候你就变得一无是处。

3.不经意间的讽刺后再转过来教育你
不是每个控制型男人都会气势汹汹地去吼自己的伴侣，有的反而极其隐晦，比如表面轻描淡写地挑刺、时不时地夹几句冷嘲热讽等，当女人陷入迷茫的时候，他又会以“经验”来“教育”你，让你觉得听从他的才是正确的选择。
也就是说，如果你发现你越来越依赖对方的建议，甚至于到了他不给建议就无法给自己做出决定的地步，那么你很可能已经被控制得很深了。
4.你的接受，为他打开了“控制之门”
在前面说过，女方的行为，无论是美化还是把对方的行为合理化，在对方看来就是一种接受，其实就是为让他们进一步控制、伤害你打开了方便之门。
如果你想到，都是因为我他才会变得这么阴晴莫测，加上他在你的耳边不断地说：“要是你可以这么做，我就不会......”或是“要是你可以不这么做，我就会......”之类，那么你很容易就会陷入“卑微讨好”的困境之中——因为你认为这些责任都在自己身上，为了换回那个“如意郎君”，那就得对他言听计从——只有顺从他，才能让一切好起来；只有他才能指出你的缺点，并帮助你成为一个更加优秀、更加理想的女人。
所以，他取得控制权，除了一步步地诱导之外，更少不了你自己的推波助澜，那么，我们该如何摆脱控制呢？

03如何摆脱恋人的控制？
一个女人哪怕再懦弱，哪怕再自卑，因为伴侣的刻薄和蛮横而产生的怨气也会在心里越积越多，直到完全憋不住，不过她却会不知不觉地以一些捉摸不透而又充满敌意的方式发泄出来。一般会以两种方式：明里对着干或是暗中做对。
可是，明里对着干（故意嘲笑对方等）只会让对方认为可以对你再狠一些，因为他觉得那纯属你咎由自取；而暗中做对（比如拒绝亲密等），则会让对方产生被抛弃的恐惧感，从而激起更强的占有欲，让他更加变本加厉、无所顾忌地找你撒气。

于是，要想摆脱恋人的控制，应该采取循序渐进的方法：
1.准确评估自己的优势
在控制型恋人的掌控和打压下，许多女人往往对自己产生怀疑，认为自己太过于依赖对方，以至于看不清真正的事实真相——他其实更依赖你——因为“爱”你、怕你离开，所以要控制你——不管他表面有那么张牙舞爪，他也只有在控制你、摆布你的时候才觉得自己是个真正的男人。
所以，准确评估自己的优势，反而能更好地把握自己的人生，断掉对方试图掌控你的念头。
2.重建自己
在做重建自己之前，也要做好在必要时间结束这段感情或是婚姻的决心。
把握自己的想法有时候对方的批评和说教头头是道，让你无从反驳，可能还会让你产生害怕、愧疚、气愤的感受，好像你真的做错了。在这种情况下，你的感受是害怕、愧疚、气愤，但前提是你也认为你做错了。
正是你的想法决定了你的感受，从而导致了你接受对方思想的结果。所以，要想重建自己，摆脱控制，就要学会握住自己的想法。并不是说你明知是错的还要去坚持，而是在对的情况下有自己的想法，不被对方所左右。

以旁观者的身份来看自己沟通，对于控制型恋人是没有用的，他们根本无心也无意去和你沟通，只想由着自己的性子和喜好来。因此，和他们沟通无异于对牛弹琴。
每次发生矛盾或是让你感到不适的时候，不如来一次复盘吧，详细并真实地列举出你能想得起来的心理和生理反应，并留意这些反应的持续时间。几次之后，你会发现你的反应都在一个固定的模式之中，这样才能让自己走出迷局，也能在以后的相处中先预测自己的反应，减少被牵着鼻子走的可能。
从被动承受转变为主动承受控制型关系中，被控制的一方往往都会感到无助，因为那些思想和行为都不是你自愿去接受，而是被动去接受的。
所以，要想看清一切，则需要反过来——不是马上跳出这段关系，你不会扭转心态换了别的人也一样——从被动转为主动接受，反而不会让你无助，而是会感到轻松——因为那是你自己做出的决定。
你真的毫无优点吗？我们可以来做一个记录，把对方骂你的话写下来，最顶端写上“他对我的评价”，这样就可以让你直观地看出，他，给你都安了些什么罪状。
再另做一组记录，顶端写上“真正的我”，则写下你反驳他的评价，如果无从反驳，不妨写下别人对你的评价来做对比。
多花点时间，好好想想这些评价，比较一下，你会发现二者之间的强烈反差。
当伴侣对你恶语相向的时候，你会被打击自尊，大多是因为你硬往那些负面评价上靠。
所以我们前面的几步练习都是为了让你发现并控制好自己的情绪，才能在这种时候能对自己有清晰的认识——明白对方的谩骂和指责多是无中生有或是小题大做，大可不必害怕伤心。
花一点时间，做一些让自己开心的事情。把那些认为会让自己开心的事情（现实可行的），列一个清单，并规律地安排好日常生活，以便你挪出时间去实现它——是真的要做到，而不是一纸空文。
慢慢地，你会发现自己的生活也规律了，心情也愉快了。
只有关心自己、爱惜自己，你才能打破不顾自己只顾对方的旧模式，排解自己的痛苦。
爱自己，才是终身浪漫的开始。——王尔德