爱一个不爱自己的人，我变得越来越糟糕了

我第一次失恋的时候，一无所有，根本谈不上理性放手。现在想起当时的自己，还觉得自己丑陋。
理性，建立在自身有饱满的安全感的基础之上。
那时我没有事业，没有稳定的经济来源，最重要的是没有自爱和独处的能力，整个人都依赖对方对我的肯定来获得自信。

分手的时候，我明明知道他不爱我了，但我脑子里还是会有一个声音小声嘟囔：只有他觉得我漂亮，只有他觉得我好，我再也不可能找到另一个能喜欢上我的人了。
你知道吗，当你手中、眼中、自己的世界中，只有那一个人的影子，不管他爱不爱你，你都不可能理性的放弃。
第一次谈恋爱，年纪小经验不足，对爱情的理解很浅薄，太容易把自己喜欢的人当成全世界了，如果你始终难以放弃，我有一些经验和看法想传授给你：

A、千万不要强迫自己去放弃一个人，否则你只会想要把他抓得更紧
这个道理，无论是第几次谈恋爱，都很适用。
你知道吗，人的性格中都存在着难以察觉的【叛逆倾向】，你越是跟自己说“他不爱我，我应该忘了他才对”，你的内心就越是把那个得不到的人当成最好的。
尤其是在第一次谈恋爱的时候，初恋，常常是暗恋一个高冷的男神/女神，他不爱你，反倒成了吸引你的要素。
越是得不到他，越是朝思暮想。这时候有的人会强硬地逼自己忘记，找他的缺点，吐槽他。删了他等等，可越这样，心里越是有个声音在说：我做不到。
太用力地去做一件事，往往做不好，因为这种【叛逆倾向】会阻止事情往你期待的方向发展。用力忘记，心里那个叛逆的声音反而更大声地质疑自己的行为。最后被压抑的欲望一起爆发，你发现自己更爱那个人了。
所以千万别逼自己放弃一个人，也别逼自己去讨厌对方，最好的办法，是接受“自己现在还放不下”这个事实，坦然地面对这个事实，不让某些执念把你逼入绝境。

B、第一次恋爱，是一个人初尝情滋味儿的时候，不一定是真正的爱情
第一次恋爱一定是最难忘的回忆。
它承载着你对爱情第一次进行探索的记忆，你第一次被一个异性牵动情绪，为另一个人七上八下，第一次渴望得到一个人，第一次产生嫉妒心和占有欲，第一次被拒绝后难过的大哭，第一次悸动和兴奋，第一次产生生理上的反应，第一次品尝失去的遗憾和痛苦……
这所有的第一次，都让这场爱情被赋予了更多的意义和光环，光是那些不甘心和那些注定要被存档一辈子的记忆，你怎么可能理性的忘记呢？
但是这不代表它一定就是爱情。
许多人会误把自己的人格缺陷导致的某种心理缺失当成必要的需求。一些在原生家庭里缺少关爱的人，一旦遇到了一个偶然给予他理解和关注的人，就不可自拔地被对方吸引，实质上你只是需要被理解和关注，并不是需要某个固定的人理解和关注。
真正的爱，是对一个人本身的欣赏和认可，并不是简单地认可他对你好的行为，更不是那些披着依赖感外衣的掌控欲。

再往深里说，爱情不仅有无私的包容，还要有理性的规划，否则它就是一段激情的露水情缘。你对这个人的了解有多少，你对他缺点的承受度有多少，在他不爱你的情况下，你能单方面爱他一辈子还是能力挽狂澜让他爱上你？
那个人填补了你内心的一些空虚，满足了你对爱情的一些幻想，你就以为自己有多爱对方，其实那更多的是不甘，是需要，是害怕得到了又失去，是溺水者的过度挣扎，是年少时看不清自身真正需求的自以为是。
是内心不安全感的集中投射。
如果没有这些因素的影响，你还能对一个人无私的付出，那才叫真的爱对方。真的爱对方，就会尊重对方并不爱你这个事实。真的爱对方，会基于现实的基础之上，解决对方的情感需求。
有句话叫“真正的爱是手放开”，没错，当对方不爱你的时候，如果你对他还有真正的爱，相信我，退一步一定会让你看见一些以前看不见的东西。
我跟前任复合过一次，是在很久以后的聚会当中重燃爱火，彼时我们之间的距离挺大的，感觉也挺生疏的，但是我清楚地知道，他符合我找老公的标准，并且我对他也有旧情，所以我果断地去挽回，并不像我们刚分手的时候那么迫切，相处起来反而像老友一样舒适和自然。

因为我知道初恋时那不是真正成熟的爱情的相处模式，甚至说那不是真正的爱，更多的是激情和荷尔蒙的影响，但是重聚后的我已经明白了好的爱情应该什么样子的，我想要的爱情是什么样子的，我能接受的伴侣是什么样子的。
我做完自己的努力之后，还是尊重他的选择，尽管他最终也不能爱上我，但我从他身上看清了自己的需求，看到了自己的底线和自己的不足。在碰到我老公之前，我分辨得清什么是烂桃花，什么是真感情，在日常的工作生活中整个人也变得柔和了很多，在自己最好的状态下，才能得遇最好的爱情。

我勉强维持过这种关系，跟一个不爱自己的人在一起。
一开始我觉得他喜欢我不够深，我理解了他的犹豫，认为他需要我给出一些肯定的信号才敢迈出下一步，于是我主动向他示好。结果他对我依然是不冷不热，我就开始反思是不是自己要的太多，是不是自己没有魅力。
因为不被肯定，而获得了较低的自我价值感，勾起了那些曾经被父母亲人否定过的不堪回忆。
后来我发现，他始终不会主动为我付出，只是因为他不爱我，他不爱我，反而好像掌握了感情的主动权，我的情感和情绪都会被他带着跑，患得患失，怀疑自己，甚至有时候会变得抑郁。
一个人如果不爱你，你们还在谈恋爱的话，这段感情必然是你花费了大量的心血去经营的，你付出了很多，体会到了很多妥协的痛苦，因此你会操劳的像个黄脸婆一样，精神状态越来越差，工作学习等也会被影响。

变得越来越差，不仅指的是失恋对你情绪的影响，更重要的是对你一种自我认知和思维模式的影响，你会认为是自己不够优秀才得不到青睐，遇到事情就悲观的先想最坏的结果，因此失去了很多积极的可能性。
“他不爱我”，虽然一个字都没提到自己有哪方面的不好，但是人的心理就是这样，别人不选择你的时候，必然会勾出你心中那些隐藏的自卑感，可怕的是你被这些频频出现的自卑感搞的越来越唯唯诺诺而不自知。
逐渐习惯了错误的向内归因，逐渐无法突破自我，逐渐安于舒适区，逐渐平庸，甚至随着年龄的增长，逐渐变得什么也不是。
很难想象，这一切都是从“跟一个不爱的人在一起”开始的，但是这就是事实，影响是潜移默化的，跟爱你的人在一起才会被鼓励，跟不爱的人在一起，百分之九十的人会自我怀疑。
所以，远离不爱你的人，会变的不幸。

不管你是爱他还是恨他，你每一次想起他的时候，都是在主动加深对他的记忆，增加他在你心中的存在感。
这是一种反刍式思维。就像牛羊一样，把自己未消化完的东西从胃中吐出继续咀嚼。然而这个咀嚼的过程，成了一个继续为前任投入情绪成本的过程。
记忆会帮助你强调，你更在意的是哪个人。越是在意，越是对那个人更加上心。
“他现在在做什么呢？”
“他会喜欢上别人吗？”
“他对我不满的地方是哪里？”

想来想去，这样他对你来讲只会越来越难以离开。这是一种自然的抗遗忘的机制在跟你的理性对抗。
我们想要忘记一个人的时候，莫名其妙就会陷入这种死循环。
如何打破这种死循环呢？在感情的低谷期，最好是先做自己，不是先去思考对方。做自己的过程本身就是找回自我理性的过程，独立的你，对于是否要放下才是最有发言权的。
我的经验就是，当你有物质基础，有精神支柱，有自己的思想，你自然就会成为自己生活的主人，对于一个不爱你的人，你就有了基本的判断能力，判断他是否还值得你在百忙之中抽空去挽回他。

你可以清晰地看明白他为什么不爱你，不是因为你自身不符合他的择偶要求，而是因为你们的人格类型不匹配，性格特点相排斥，他想要的心动，你给不了，只有特定的人之间才能达成相互的吸引。
不过我还是会建议第一次恋爱失败的你们，尝试挽回一下试试看。没有被拒绝的话，你也不可能变得理性。尤其是女生，总以为对方最后的温柔是爱，挽回失败以后才知道，那只是客气而已。
经历过歇斯底里的冲突，经历过尊严被放在地上摩擦的羞耻，经历过漫无边际的焦虑感之后，我相信你会变得理性的。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。