三十而已：钟晓芹离婚，并非陈屿一个月只有一次的房事

文/张小暖
钟晓芹检查单给陈屿看，陈屿愣了一下问：什么时候的事儿。
钟晓芹带着些许怨气说：检测报告是昨天，怀孕只可能是8号，反正一个月一次，好算。
自从有了这个孩子，两人的矛盾就开始加剧。
最终婚姻走向破裂。

其实导致他们婚姻破裂的，不仅仅是孩子的出现和离开，还有“要命的情绪”和“冷暴力沟通”。
这也是很多夫妻关系变糟糕的开始。

情绪化

其实，陈屿是个很情绪化的人。
每每遇见问题，总是先指责或是抱怨。
比如，剧情刚开始的时候，陈屿出差回家，一进门看到一桌子香喷喷的饭菜，他就知道，丈母娘又来家里做饭了。
他觉得丈母娘这样没有边界感，更觉得丈母娘这样，会让钟晓芹一直“断不了奶”。
于是，他一下子恼怒不已，一边埋怨丈母娘天天来家里做饭，一边指责钟晓芹永远长不大。
尽管钟晓芹很努力的解释“我妈从一个星期来四次，已经变成两次”了，可陈屿依旧不依不饶的说：有个这田螺丈母娘，搁谁谁受得了啊。
为此，两人争执不休。

原本陈屿刚出差回来，小夫妻俩几天不见，应该是浓情蜜意的时候，却因为一顿可口的饭菜，秒变唇枪舌战。
真的不至于。
导致这样局面的罪魁祸首就是陈屿的情绪化。
生活中很多夫妻吵架，其实吵的都是情绪，等唇枪舌战完了之后，各自的精力也就消耗了一大半，可是问题还是摆在那里，而你们已经没有力气去解决了。
故而，没有解决掉的问题就会在下一次又出现在你们面前。
如此以往，周而复始，最终形成一个死循环。

那么，我们该如何在双方争执的时候控制自己的情绪呢？
我在《人性的弱点》中看到过这样一句话：
如果你被人激怒，那么你一定要记着，你要把关注点放在你被激怒的情绪上，而不是激怒你的人身上。
情绪一旦被看见，它就不会变得强大。
一旦在争执中控制好自己的情绪，那么你们两人的问题才会浮出水面。
你们才会有充足的精力去解决横在你们之间的问题。
就比如陈屿抱怨丈母娘总是干预他们的生活，抱怨钟晓芹没断奶，然后呢？问题解决了吗？
不但没解决，还会影响夫妻俩之间的感情，而问题，依旧存在。
情绪之所以存在，其实只是为了引导我们，而不是用来决定我们的人生。
情绪是帮助我们走向正轨的工具，而不是用来定义我们是谁的标签。
透过情绪，我们因为了解真正的自己，以及协助我们称为想要的样子。

去年，我读完了《当下的力量》这本书，给我的启发很大，这本书里讲到一个理论：
你的情绪和你的思维是相互喂养的关系，你越愤怒，你的思维就越会认同你情绪的愤怒，然后两者就会互相供给能量，形成一个巨大的黑色循环能量体，思维控制着情绪，情绪传达着思维。
这也是一个可怕的死循环。
就好比陈屿，看到丈母娘做了一桌子菜，激怒了他，情绪把这种愤怒的能量体传递给思维，思维认同后又把黑色能量体传递给情绪，所以陈屿在抱怨中只会更加恼怒。
人都是越抱怨越恼怒，越指责越恼怒，我想，大家应该没见过谁越抱怨越平静、越指责越开心的吧。
这就是思维和情绪互相喂养的可怕之处。
如果，陈屿在看到这一桌子饭菜感到生气时，他把关注点放在了自己的情绪上而不是丈母娘和钟晓芹身上，或许他就不会发火。
所以，当你开始关注你的情绪时，其实同时也是在阻止你做思维认同。

其实婚姻生活，如果不是大是大非原则上的问题，真没必要上纲上线。
钟晓芹的妈妈来家里做饭，也是想让女儿和女婿吃的好一些，妈妈也是一番良苦用心，再说了，妈妈从每周来家里4次也改成了2次，并非没有考虑到陈屿的感受。
生活中，理解“对与错”往往比简单的评判“对与错”更高级、更通人性。

如果当时，陈屿关注到了自己的情绪，遏制住了发火，那么下一步，他一定会转念。
关注情绪和转念之间，是一个递进关系。
前者是基础。
转念其实是生活里一个巨大的智慧，它能帮助你驱逐生活里一大半的不愉快。
如果陈屿懂这个道理，或许在看到那一桌子饭菜时会想：
有这样一个会做饭的丈母娘，我真有口福。
你看，同样一件事，不同的念想，就会产生不同的情绪，和不同的结果。

陈屿除了情绪化，也从不主动沟通。

不沟通

陈屿洗衣服的时候，只把自己的衣服从脏衣篓里捞出来。
为此，钟晓芹很不满，指责陈屿为什么只洗他的衣服，顾佳家里的衣服都是伙着洗的。
陈屿给的答案是：是你说不让我混着洗的。

钟晓芹刚怀孕的时候，一次和同事聚餐到很晚，想浪漫一把，让陈屿来接她。
可陈屿确实说：你又没喝醉，自己打车回来吧，我在忙。
钟晓芹以为陈屿又在鼓弄他那些破鱼，然而，陈屿是在给家里所有的门脚边上装感应小夜灯，他怕钟晓芹晚上去客厅喝水或是上卫生间时，黑灯瞎火的不安全。
可是，陈屿并没有在电话里解释。
任由钟晓芹误会。

对于婚龄4年的我而言，其实“不沟通”也是一种“暴力的相处模式”。
夫妻之间，越缺乏沟通，距离就会越来越远。
其实很简单，在钟晓芹问陈屿为什么只洗他自己的衣服时，他完全可以这样回答：
第一句：你上次说混洗不卫生，我就记住了——（说发生的事实）；
第二句：其实从你说了之后，我也觉得混洗不卫生——（说自己的态度）；
第三句：我知道你今天在顾家家里看到他们时伙着洗衣服的，你觉得那样有烟火气，我能理解你的感受——（说自己的体谅）；
第四句：那你看，我们是伙着洗还是分开洗，你说了算，我听你的——（说解决方案）；
第五句：其实怎么洗都无所谓，我们不要因为这点小事伤感情，不划算，你说呢？——（说安抚的话）。
其实，以前我也是陈屿那样，一句话把老公定回去，后来看了《非暴力沟通》，才明白，原来说话的门道这么多。
但结果，确实不一样，对我的生活很受用。
这大概就是：话有三说，巧说为妙吧。

而关于钟晓芹让陈屿接她时，陈屿正在装小夜灯，而拒绝。
这件事就更好沟通了。
说明事实，钟晓芹会理解的。
沟通其实没有那么难。

说起夫妻间的沟通，顾佳确实是一等一的高手。
钟晓芹胎停，从医院回来就把自己锁到卫生间里，不出来。
陈屿是怎么做的？
“晓芹，有什么事儿，咱们出来说，你里面那么长时间也不解决问题......”
他越说，钟晓芹越不出来，越不想搭理他。
顾佳是怎么做的？
“晓芹，我来了，你要是想一个人在里头呆一会儿，我就在外头等你；
你要是渴了、饿了，你就告诉我。
晓芹，你是不是害怕了，别害怕，这其实就是一个小手术，真的，一点都不危险，到时候我陪你一块儿去医院，好不好。”
顾佳话音刚落，钟晓芹打开了卫生间的门，泪流满面。

其实，顾佳和陈屿沟通方式最大的区别就在于，顾佳懂得共情，陈屿是直给。
人在脆弱的时候，需要的是情感慰藉，而不是你来帮我解决问题。
沟通中，共情很重要。
共情其实就是站在对方的立场上去思考问题，你才会知道她真正想要的是什么。
钟晓芹要去做手术，她害怕，她需要有人安慰她，陪伴她，而顾佳那几句话语，给了钟晓芹需要的情感慰藉。
所以，钟晓芹愿意打开门，去拥抱顾佳。

除此之外，顾佳在和老公相处中，也是一位沟通达人。
顾佳想要混入“太太圈”，需要一个奢侈品限量款包包。
然而，他们家刚刚把房子抵押给银行，公司里的资金链也面临断裂，家里也只剩十来万的可用资金。
而顾佳要买的那个包价值二三十万。
在经济形势如此严峻的情况下，许幻山当然不同意。
当时，顾佳是这么说服许幻山的：
“我需要这个包包进入到她们的“合影里”，这个于太太，她们家有三家乐园，你想想她们家要是拿出任何一家来给我们做烟花燃放资质，就能解决我们家现在所有的困境。
我想要拿到订单，就得用她们喜欢的包包做敲门砖，这可能是我进入到他们合影里最快速的方法。
所以，包包是我的武器。”

在《共情沟通》一书中有这样一句话：为了在博弈中战胜对方，使其乖乖就范，你还要沉下心来，站在对方的立场上，钻到对方的逻辑中去寻找他的软肋和破绽，这样才能获胜，尽快结束这场消耗战。
顾佳就巧妙把这个方法运用到了生活中。
她理解，许幻山不同意她这次买包，不是因为吝啬，是因为家里现在真的拮据。
当顾佳了解了许幻山的“内心逻辑”后，就开始站在许幻山的逻辑上解释，只要买了这个包，她就能打入太太圈，就有机会拿到于太太家乐园的订单，家里的经济危机就能解除，你所担心的事情就解决了。
最终许幻山同意了。
其实沟通在本质上就是一场博弈，而共情绝对是很重要的“手段”。

婚姻不易，在我步入婚礼殿堂时，家里的长辈们对我说：婚姻最重要的是“经营”，不是当初那份爱来爱去。
在婚姻里修行了4年，我慢慢懂得，所谓“经营”不是单一的付出、包容、委屈自己，更多的是“主动沟通”和“控制情绪”，这两者才是两个人相处的粘合剂。
经营婚姻，不是光靠一颗红心，也需要动脑。
前者是爱、是愿意、是勇气；
后者则是理智，是长久，是现实。
作者简介：张小暖，一个懂点心理学的情感写作者，全网拥有50万 粉丝，帮助上百位粉丝解决情感困惑，愿你我在温暖而舒心的文字里相逢不晚，共同成长！
原创不易，抄袭必究！