妈妈千万不要对女儿说3句话，否则她很可能在婚姻里被压榨

好像很多女儿都在面临这样的一个困境：父母的有许多话并不是站在我的角度为我说的。
感觉父母就是把自己当成一个任务，按着他们的剧本走就对了，根本没人在意你的内心感受。
但在父母的角度他们认为我说这些这都是为你好！
只是他们从没有把女儿当成是一个独立的个体去尊重。
最终不但帮不了自己的女儿，反而害得自己的女儿变得自卑、敏感、多疑……
所以，这3句话千万不要对女儿说！
否则，当她们步入婚姻时，反而很可能在婚姻里被压榨。
01
你不听话，我就不爱你了
不知道你有没有见过这样的家长，孩子和小伙伴吵架，教育孩子的时候脱口而出：你不听话，我就不爱你了！
或者孩子特别喜欢一样东西，家长因为一些原因不想给孩子买，于是孩子开始哭闹。
家长的解决办法还是那句：你不听话，我就不要你了！
你发现没有，这句话在亲子关系里实在是太好用了，毕竟哪个孩子不害怕家长不爱自己呢？
父母的爱本应该是无条件的，可是这句话传递出来的逻辑是什么呢？
你必须要听我的话，我才会爱你。
你必须要足够优秀，我才会爱你。
你必须要满足我的要求，我才会爱你。

在这样的逻辑里父母的爱不再是无条件的，就好像孩子是附属于自己的“奴隶”，我爱你的先决条件是你要听我的。
在这个语境里孩子并没有得到应有的尊重，而不被尊重的孩子未来面对亲密关系时也往往不会太顺利。
因为他们觉得，既然连亲生父母对自己的爱都是有条件的，又何况是他人呢？
于是，她们会想尽办法补偿没有获得过爱的自己，拼命的想让别人喜欢自己，她没有办法赋予自己价值，只能活在别人的认可里。
这就很容易形成讨好型人格。
这时的他们已经失去了自我，只会一切围着别人转，做一切讨好对方的事情，但也正是因为这种没有条件的付出反而无法获得重视。
而且自己的重心一直放在别人身上，就会导致个人的成长很容易停滞不前，无法积累自身的价值，也更难得到他人的欣赏和青睐。
最终陷入越是求越是求而不得的恶性循环。
02
你要是个男孩就好了
有一个女孩儿在她八岁的时候父母因为感情破裂而选择了离婚，她被判给了妈妈。
然后她在一个没有男性存在的小家庭就开始了属于女性的成长。
因为家庭中男性力量的缺失，她妈妈说得最多的一句话就是“你要是个男孩就好了”。
好像她是男孩儿就能弥补父亲在母亲这里的缺失。
也有许多重男轻女的家庭，他们觉得没有男孩儿是被人看不起的，所以在女孩儿出生后无奈地感叹：你要是个男孩就好了。
尤其是在独生女的家庭里，好像你不是男孩儿就是一种遗憾，你的存在并不是一件让人感到开心的事情。
这不免让女孩子们陷入深深的自我怀疑，她会把过错都揽到自己身上。
如果我是个男孩儿，也许爸妈就不会离婚了。
如果我是个男孩儿，也许别人就不会瞧不起我们家了。
如果我是个男孩儿，也许爸妈就会因为我的优秀而骄傲了。
所以，我为什么不是让爸妈满意的男孩儿呢？
她们无法再认同自己的女孩儿身份，本能地贬低自己，她被自卑淹没了，觉得女人是无用的。

所以有些人会说：“我下辈子再也不要做女人了。”
她们只是害怕这个身份带来的禁锢，没有办法接纳自己。
可是当一个人自己都无法接受自己时，别人就更无法接近她的内心了。
她很难融入新的家庭，或者说她无法正视自己，她看不起自己。
一个自己都看不起的人，其他人又怎么会看得起她？
或者潜移默化，觉得我不需要男人，她只有通过证明自己比男人强，来强化自己存在的价值。
这种女孩儿可以自己一个人生活，可以自己修水管，自己换灯泡，自己扛大米上楼，男人能做的事情她都可以做，但却很难进入婚姻。
03
你这么懒，哪个婆家会要你？
我有一个朋友在没谈恋爱的时候经常被妈妈念叨：“你这么懒，哪个婆家会要你？”
后来谈恋爱跟男朋友回家之前，她妈妈对她说。
“去了婆家一定要眼里有活，勤快一点，这样子婆婆才会喜欢，以后结了婚你的日子才会好过。”
这位妈妈是觉得你勤快婆婆就会喜欢，婆婆喜欢就能在婚后过好日子。
所以只要你勤快日子就能好过。
可这个假设真的成立吗？
听话的朋友进门的第一天就跑到厨房要抢着帮婆婆洗碗，婆婆也半推半就的答应了，只是从那以后“厨房”属于她了。
你看这就是在婆家“勤快”的后果。
你以为你勤快，什么事都抢着干，婆婆就会对你好。
其实不然，他们会认为你这是一种讨好行为，而这种廉价的讨好只会让她们看不起你。

“你看她一开始就这么积极，上赶着干活，得多想嫁给我儿子啊！”
然后再站在道德制高点，“我儿媳妇儿特别好，她在家我什么都不用做。”
这也直接导致，现在我那个朋友在家里根本不会有人主动帮她分担家务。
而且如果是因为她自己太忙或是有别的事情而漏掉了一些家务，家里的每个人都会责怪她：
地怎么没擦？垃圾怎么没倒？热水怎么没有？
明明很简单的举手之劳却全都等着她去做。
看似这个家里没有她不行实则被拿捏，到头来也只换得自己委屈。
可是原本朋友的妈妈是希望朋友过得更好才会提出这样的建议，为什么起了反作用？
因为，她错把女儿的价值和嫁人绑定在一起，完全以一个服务者的姿态看待婚姻与家庭。
把婆家的认可看得比自身的感受还要重要，于是亲手造就了女儿的不幸福。
那些在婚姻里被压榨的女儿，从一开始就在要求自己为别人的事情让步，因为这是在成长的过程中，妈妈“教”给她的。
于是，妈妈成为了女儿不幸福的根源。
可是为什么会这样呢？

其实是因为，这些妈妈在内心是不认可自己的，她们没能找到自己，所以就把女儿当成了自己的答卷。
她们想从女儿身上获取对自己的价值与认可，同时把对自身的质疑也投射到了女儿身上。
如果你是这样的妈妈，不想悲剧重演，需要做的是先安放自己的焦虑，和不被爱的感觉。
我们要去认同自己的身份，认可自己的价值，活出自我。
这是成年人最难修炼的心理状态，但你要知道，妈妈是女儿认识女性家庭角色的开始，只有你爱自己，女儿才能学会爱自己。
无论是为了女儿还是自己你都要去接受自己。
如果你无法与自己达成和解，可以私信关键词“内在000”，免费获取《内在小孩》，帮你认识自己，疗愈自己。
请记得你的女儿是这个世界上最美的生命，她要去享受这世界最美的风景，最温柔的清风，也去攀登最高的山峰，行走属于自己的路。

end
留步！点点赞吧！