迟来的心动，逝去的怀念

【本故事纯属原创虚构，如有雷同，请尊重原创，谢谢】

【前记】
生命里一定有这样一个人，猝不及防的出现，没有原因，没有预兆，就这样喜欢上了，就这样走进了我的心里。却只恨相识太晚，只恨生不逢时，爱而不得，爱而不能得。所以来还没来的及陪你走过最开始的路，就这样结束了此生的露水情缘，缘份和际遇也许真的很奇妙，有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。所以有些相识不如初见，有些相遇却只恨太晚。
【与君初相识】

>> 入职了
经过半个多月的努力，终于定下来了新公司，于是按照和hr约定好的时间去报道。我清楚地记得那个早上，晴空万里，云霞满天。太阳公公把一切都镀上了一层金黄色。一群群美丽的小鸟，在绿树枝头欢蹦乱跳，叽叽喳喳地唱歌。空气清新凉爽，而且散发着一种难以形容的芳香，每吸一口都令人振奋。伴随着时间的碾转我来到了新公司报道大厅，坐在新人培训室里，平静的等待接下来的流程。漫长而固定形式的几个小时培训结束后，来到了团队办公区。 开始了新工作的第一天，也开始了几个月美好，遗憾却终身难忘的人生经历。
突然微信弹出一个框，亲戚有个mac14.5笔记本，想邮寄，让我看看能否弄到一个对应的笔记本盒子。于是我想，该怎么弄呢？内网还没有权限，这时 我突然想，要不我挨个座位问一下吧，反正大家都用的mac，反正我谁也不认识，不用担心尴尬。说干就干，于是乎我起身挨个座位问了起来，大约问过了3排，都没有合适尺寸的mac盒子。于是我有点气馁的继续往前面一排走过去，先从过道的同事开始吧。
>>理想老公出现了
我有些低头的走到了前面一排，正准备抬头开口咨询盒子一事，抬头，此时映入眼帘的是一个帅气年轻的面孔，不，我觉得不是简单的帅气，怎么说呢，大家审美不同，所以我认为的帅气不一定是你眼中的帅哥，但是却是命中我设定的条条框框的心目中的男友。我瞬间屏住了呼吸，有些不自在，有些不值所措，有些紧张，半天才回过神来，因为很突然又很突兀的站在人家工位旁边，又不认识，就让人觉得好生奇怪呀。此时的我赶紧说了句，同学你好，他缓缓的抬起头，双目注视着我，开口问我，有什么事情嘛？
在刚才理想男友的基础上又加分了，如此深得我心的声音，太好听了，此时我说话居然有些结巴，以生平最快的语速说了我的问题后立马闭嘴，心想，我俩的对话和联系估计也就到此为止了，他肯定也没有。也是赶巧，他恰好有这个笔记本尺寸的盒子，于是他答应明天给我带来，我就慌乱中说了句谢谢赶紧回工位去了，隔着空气我都能看到我通红的脸，别问我为啥能看到，因为我的脸好像发烧一样，热的很。回到工位突然想起来，刚才慌乱的竟然忘记了问对方的名字，也没有报上我的名字，冷静后想，那明天怎么让他联系我呢？想了半天，于是乎决定午饭的时候趁他不在工位偷偷去看看工位上他的名字牌就好了。
就这样，一句你好开始，我认识了他，知道了他的名字，一个特别好听的名字，开启了在这个公司短暂却美好的几个月的工作生活。闲杂的时候回头想想，如果那天我不曾和他开口，那么我将不会拥有后面离别的那份痛苦，那份悲伤和那份饱含泪水的执着。然而，若不是遇见他，我也无法体会到这份愉悦这份心动，这份珍贵，这份温暖而又充满幸福的感觉。
【与君隔相望】

>>毫无交集的日子
我们虽然坐在一层楼，但是隶属不同的部门，而且工作内容完美的错开，一点点交集都没有。工位也是隔着好多排。不过好一点的是我坐在他的后面，所以每次去卫生间，去下楼吃饭，甚至去部分会议室开会都会路过他的工位，他也恰好坐在靠近过道的位置。所以每次路过他的工位就是我每天的念想。但是我毕竟是苦逼的打工仔，有干不完压死人的活，所以呢，不能总去厕所报道，即使想去他眼前刷存在感，也就适可而止。我可不想丢掉饭碗，沿街乞讨喝西北风。
说实话蛮羡慕我们组另一个妹纸，为啥呢？这还用说嘛，因为这个妹纸和他就是固定的合作对象啊，除了去卫生间，另一个念想就是他过来和我们组的妹纸交流工作，探讨安排，恰好不好的他就正好坐在我的斜对面，隐隐若现的两台电脑间，帅气的面孔时不时的映入眼帘。不能直视，怎么能直视呢？那就斜视吧，两只大眼睛的余光已经足够浏览整个他的轮廓，或者说不需要浏览，他的一颦一笑已经深深印入我的脑海，挥之不去。
有一次无意中看到了他手上戴着一个红绳挂着的平安福，那一刻从来没觉得平安福这么好看过。立马拿出手机赶紧京东上也买了一个。但是呢为了不太明目张胆，我就勉为其难买了一个不一样的图案吧。对手链嗤之以鼻的我从那之后就美摘过它。自此以后再也没有摘过，直到现在此刻，还在我的左手手腕上，看着它有些刺眼，又有些伤感，我想不出意外，它会在我的左手手腕上一辈子吧。
>>感谢微信，多了了解
国庆假期，按照惯例，需要整个大部门登记手机号，安排值班。恰巧不巧，其实也是刻意去搜索，找到了他的手机号，盲猜就是微信号，于是以生平最快的速度存进手机里，并且微信里搜索，好开心，搜索到了一个微信号，哇，这个微信名字好好听，这个微信签名好有感觉，我知道就是他，因为大名在那放着呢。我激动的手一直颤抖，手指按在发送按钮，却迟迟没有点击。犹豫了一整个下午，一整个晚上，手和眼睛就没离开过这几个字。哎呀妈呀，是不是太没出息了啊？我上次这么激动还是查询高考成绩呢？
最后，结果嘛，那肯定就是发送了呗。然后就是漫长的等待。脑袋里翻江倒海，假设无数个结果，嗨，其实就三个结果：通过了；拒绝了；装做没看见。我心想：拒绝不太可能，虽然没交集，离的也远，但是还是互相知道有这个人的，也就是面熟，也知道彼此的名字，拒绝了不太好做同事。虽然是八杆子打不着的同事。其他两种嘛。。。。。正当我绞尽脑汁的想会是什么结果时，手机弹出一条消息：xxx已通过验证。噢耶，我加上他的微信了。激动的颤抖的手赶紧打开朋友圈，我去，啥也没有。。。好吧就是没权限呗。为此我还特意去百度了下微信权限设置的范围和规则。原来不是只是屏蔽我或者设置朋友圈权限，目前朋友圈权限还是全局生效的，好吧，那至少说明他不讨厌排斥我。那就碎觉吧，这一天，过的好漫长。
过了不知道多少天的一个晚上，下班回家路上，不知道为啥又打开了他的微信，虽然知道啥也看不到，但是就是想打开弹框，鬼使神差的点击了下朋友圈。你们猜我看到了什么？哈哈，居然看到了他以往的朋友圈内容，而且往下拉，往下拉，居然是全部可见。我的妈呀，这比中彩票还高兴，赶紧看吧，万一突然他把权限关闭就完蛋了。于是乎我一条一条的看，因为这个还坐错了车，弄的后半夜才到家。
我真的花了将近一个晚上的时间把他的朋友圈看了不少于5遍。于是我了解到他是去年刚刚结婚的，前年刚刚认识他的老婆，看到这里，我有些忧桑，如果前年 我认识了他，那是不是现在躺在朋友圈里的他的身边的人就是我呢？谁说的准呢？不过从朋友圈能感受的到他是一个温暖的人，一个努力爱自己爱的人，努力一起好好生活的人，甜蜜的 感觉要溢出微信里。
不知道为什么，我并不觉得难过，生气或者郁闷，反而我边看边漏出了姨妈笑，我居然看的很高兴，就是什么感觉呢？说的高大上一点，就是：爱不一定需要在一起，不一定要占有，只要我爱的人幸福，我就开心。大致就是这个意思。发自肺腑的开心，因为他现在如此的幸福。这种感觉是预期内的，因为我了解我自己的心，我知道我对感情是如何的认知，我很清楚我的软肋和思维，这些注定我不会有什么嫉妒，难过，伤心，而一定是很多很多的祝福，祈祷，开心，幸福。
【与君初相交】

>>道德的枷锁
只要还不曾结婚，一切都可以去争取，那是每个人的权利。但是一旦进入了婚姻的围城，身上多了一份责任和一份道德约束，这时候的心动就是一种罪过，是原罪，和其他事情相比，微不足道。
所以就这样默默的当个陌生人吧，可是真的有意外。突然有一天一个项目过来， 我临时去帮忙，正好和他对接，这算是认识以来的第一次正儿八经的对话和认识。不过也仅限于工位附近公开的沟通下工作进展，这也是第一次，却也是最后一次近距离的看到他，甚至能看到他的毛孔。那时的我还不知道这第一次也是唯一的一次，竟成了永别。
>>项目周会上的偷拍
我们有项目周会，每次周会的时候我都会特意等到他去了之后我再后面跟着，目的就是想开会的时候坐在他的对面，这样可以有机会偷看。好吧，是不是有点猥琐。但其实别听我说偷看，真正开会的时候，压根没时间也没那胆儿去偷看。所以也就浪费掉每周一次的见面机会 了。有时候有问题需要推进沟通，我们会有短暂的工位附近的沟通，这个沟通我真的是每次都神游。
为什么呢？因为我们俩面对面，他每次看着我说项目的时候，我真的不敢抬头，也不敢对视，我就一直看着别的地方或者低头抱着电脑假装敲字，甚至有时候带上口罩，不是为了疫情，而是为了不暴露表情。所以导致他对我的印象就是我好像不太喜欢和他一起工作，因为我都不太认真听他的话。我听了后好伤心，可是我又不能解释什么。好吧，就这样误会着吧，反正不影响我们合作的结果就OK。不过也有那么几次，我真的偷偷仔细的看了看他。感觉他的眼睛很漂亮，漂亮到仿佛可以从中看到日月星辰山川河流，可以看到北国风雪南国花开。可以看到大漠孤烟小桥流水，可以看到白驹过隙斗转星移。可以看到那些，我错过的岁月。
一次项目周会，开会前我看了很久都没看到他的身影，因为每次开会我都等他走了我再跟上去，这样我就可以在会议室里等他坐下后我选择坐他的对面了。马上到时间了，没办法我就只能先去会议室了，进去后发现只有我一个人，于是找了一个随意的位置坐了下来。过了半分钟，几个同事一起进来了，当然也有他，好巧不巧的，他坐在了我的左边，挨着我，真的很近，近到我一伸腿就可以贴到他的腿，当然不是因为他怎样，而是因为这个会议室的椅子高大上，都是老板椅，所以椅子之间没有空隙。好吧，感谢这个高大上的会议室。
接下来的开会期间，我做了一件事情，现在想想好像也不后悔，就是有点犯二，又有点傻了叭唧的。哈哈。会议室的桌子是长方形，他坐在会议桌的一头，也就是说他坐一排的第一个位置，我坐这一排的第二个位置，然后我的右边还有5，6个同事，然后他在发言，我不自觉地拿起了手机，偷偷的放在桌子下面的腿上面，假装在玩手机，左手慢慢的侧过手机，打开了相机的视频，开始偷拍。好吧，这个时候如果你想骂我怎么这么猥琐，我也不生气，事实上，我也不知道为啥会这么做。虽然边拍边心惊胆战，可能怕右边同事发现，也可能是怕左边的他发现，就这样害怕中我拍了一个十几秒的视频，结束了。也到我发言了。好吧，不要再犯二了，我心里和自己说。漫长和短暂的会议就这样结束了。
>>日常工作中的那些巧合
其实不是巧合，都是我自己刻意为之的。周末加班，他不在的工位，我悄悄的走过去，仔细的环视了好几遍，记住了他桌子上的护手霜的牌子，杯子的样子，电脑升降桌的款式，办公桌的布局，因为从这些细节我获取可以对他有更多的了解也说不定呢。然后几天后，我的桌子上也有了同款杯子，不知道这算不算情侣杯呢？其实不算，因为一个办公大楼，我应该能找出5个以上一样的杯子，所以我也就可以明目张胆的买同款，心安理得的放在桌子上享用。护手霜也许是唯一的巧合，因为我也是用的这个牌子的护手霜很多年了，我想他桌子上的护手霜应该是他的老婆给他买的吧？替他高兴，真羡慕他的老婆，可以做他的身边人。不过也只是羡慕，没有嫉妒，更不会有恨。因为喜欢一个人，只要他幸福就好。更何况人家是合法合理的幸福。而我，却无法揭开面容的存在。
>>工作软件上的试探
有了初步简单的接触，我很高兴。可是想着当前这个行业的特点，跳槽频率很高，而且今年公司还有裁员的动作，于是我心里有了担心他哪天就会跳槽走了，虽然最后小丑是我自己，被裁的也是我自己。于是乎，我趁着一次工作沟通的机会，线上app上大胆的问了一句：你不会轻易离开xx（本公司名字）吧。过了好久，至少几个小时吧，他回复说：我和xx深度绑定，虽然隔了好久的回复，可是我却得到了我想要的答案，因为我一定不会离开这里，那么也就意味着我可以见到他很久很久。当时差点在工位上高兴的跳起来。
事实上，仅有的几次沟通，每次他都回复的极慢极慢，按照猜测加上理解，不是没看到，也不是忙的没时间回复，而是按照他心里的优先级来回复，显然我的优先级是最低的。所以现在想想，一切的歪心思都是我的独角戏，他没有任何的额外想法，没有任何的动摇。这或许说明他和老婆感情很好；或许说明我不是他喜欢的类型；或许说明我没看错人，他值得喜欢，不会被外界诱惑。不管是哪种吧，反正在道德边缘疯狂得瑟的我也知道如何悬崖勒马，知道什么事情点到为止。所以只要每天能看到，就足矣，就足够了。
因为他的工位在我的前面，所以我站起来可以恰好看到他的背影，不近，但是也不太远，几米的距离吧，因为大家每排的工位距离都很近，因为公司要节约成本嘛。所以晚饭休息期间，就是我的作恶时间，那就是站起来后我可以明目张胆的拿着手机偷拍他的背影，真的是明目张胆，虽然自己边偷拍边鄙视自己，可是还是忍不住，即使拍出来的大部分都没得看，因为太模糊了，没什么看的价值和意义。于是乎我的手机里躺着很多胡了的，旁人压根看不出是什么，是谁的照片。好吧，胡了的照片，正合我意，免得被人看出破绽。
>>期待着明年团建的偶遇
按照惯例，公司部门每年都会有或大或小规模的团建，具体根据大家，其实就是领导的喜好来定，到底是多大范围的部门来团建。于是乎我就开始幻想明年的团建是不是有概率整个大部门一起呢？虽然几十人，可能性太小了，但是万一是真的呢，那样我就有机会和他坐在一个桌子上一起吃个饭。没准饭后还可以一起做个游戏，增进一下熟悉度，多刷一下我在他那里的存在感。想着想着就好高兴，期待快点到明年，快点决定去团建，并且团建里有他的团队。
说来也搞笑，也悲伤，呆了这几个月，不管我内心如何波涛汹涌，心潮澎湃，但是我和他的交流都仅仅局限在线上软件工作的沟通，而且是他简单而敷衍的回复，因为我不是他的领导和长期固定搭配的同事，所以优先级是最低的。说到这里会不会觉得有点忧伤，没办法，忧伤也只能忧伤。要不然呢？希望他给我反馈？给我暗示？让我们俩的关系尴尬？和他一起组团在道德边缘试探？这样肯定不是大家希望看到的。所以这样冷漠的反馈恰恰是最合适最正确的选择。
【与君相别离】

>>我要走了
就这样没有什么太多交集，甚至对方对我的存在感都很弱的情况下，不咸不淡的过了几个月，突然有一天我接到了老板的通知：裁员。对， 我被裁员了，理由是我来我们组时间最短，熟悉的内容过少。听到这个消息后，我是有多没心没肺，因为我第一反应是：以后我再也看不到他了，然后我哭了，当着老板的面哭的撕心裂肺，鼻涕一把泪一把，说话都结巴颤抖了。老板和 HR以为我是因为被裁员而哭，然后一直皮笑肉不笑的例行公事的说着官方的回复，虽然实际不是。而后才意识到，我要失业了。其实一点也不意外，我也不觉得不对。这就是我身体最真实的反应。
和老板聊完，回到工位，我还是无法接受这个事情，本质不是要丢工作了，难过的点还是他。突然觉得要生离死别了，虽然在他的印象里，我连一个普通同事都算不上。可是我就是好难过，难过的像失恋了，对，准确的说就是失恋了。感觉心里堵得慌，好难受，于是打开工作软件，一遍一遍的看着为数不多的和他的聊天记录，虽然都是工作，虽然加一起都不超过10句话，虽然每次交流，他都只是一个字两个字的冷漠回复。不知道那一天是如何渡过的，我难过的竟然害怕去卫生间，因为前面提到过，去卫生间一定会路过他的工位，就可以看见他，所以我不敢去了，我怕我忍不住，哭了出来。晚饭，可想而知也没吃，晚饭后没有加班，不知道外人眼里一副什么状态，我自己一副失魂落魄，失恋痛苦的神态，回了家。不出意外的，又上错了车，走错了路。
后面交接工作的时候，他问我，你为啥不继续跟进了呢？我瞬间就破防了，眼泪在眼眶里打转，我赶紧背过去脸，可是却不知道如何回答，良久后，我只说了一句：真是个悲伤的故事，刚刚熟络起来却要离开了。他听了之后一头雾水，没太明白，就给我发了一个笑脸的表情。他当然听不懂，因为裁员不允许对外说，只能说要换工作，更何况他也不知道我对他的感情。所以这么一句话说出来，认谁都会听的一脸懵逼吧。
>>人生没有如果
坦白说，虽然结婚了，但是是一段错误的选择，说到这里，可能有人觉得我很渣，不不不，走进婚姻殿堂的，能从爱情水到渠成是最完美的，但是也有许多当时的身不由己或者当时的不懂人世，而做出的错误的选择，来让后来的我为曾经的错误买单。而且我不渣，认识我的人就知道，我不渣，但是我总被人渣。哈哈，这说起来又是另一个故事了。交接的那些天，脑袋里总是胡思乱想，甚至有了几个搞笑荒唐的想法：我想今生注定是没有交集了，因为他已经有了幸福的家庭，我也不会因为自己的家庭不理想而去做破坏别人，让别人痛苦的事情，那么我们今生注定就这样了。
但是我家有个男宝宝，他有个女儿，也许，20年后的某一天，我们还健在，也许那时我们有机会也有理由再成为一家人呢？想到这里，我不禁打了一个寒战，我在想些什么呀？也许儿女不能作为助燃剂，那么还有一种可能，若干年后的某一天，我还在，他也在，但是仅仅是他还在，我还在，那时候的我们都是一个人孑然一身，那是不是我们就有机会重新来过呢？就不需要等到下一世再相识相爱在一起呢？
不知道看到这里的小伙伴是一种什么感觉，我想说的是：那种明明遇到了自己拼了命也想喜欢，拼了命也想在一起的人，却只能双手合十给他送去和别人白头偕老的祝福，那种心酸和无助的感觉你们有过吗？如果是青春年少的我们，相识在大学校园的篮球场里，也许就是另一个家庭，另一个故事了。
那时的我应该有足够的勇气去争取这份珍贵的相遇，也许最后的结果不一定尽如人意，比如他并没有和我在一起，但是至少为了想要的东西我努力争取了，最后结果不尽如人意，只能说明有缘无份，但是毫无遗憾。再回头想想现在而立之年的我，被婚姻绑架，被道德束缚，被良知提醒，被善良拦截，被共情力阻止，那种想争取努力却什么都不能做的无奈和遗憾，不是区区几个汉字就可以表达出我的感受的。心塞，心堵得慌。所以我才只能期待几十年后的偶遇，和生活的另一种安排。
>>写了一首情诗
后面交接的日子里，坐在工位上，时不时的就会忍不住泪流满面。长这么大第一次这么热烈的对一个人有想法，有心动，有爱慕，强烈的后悔和遗憾没有早些相遇，不管是外貌，身高，声音都和曾经自己设定的那个条条框框的标准完美契合。最主要的是身体和心脏本能的喜欢，这个是骗不了人的。思前想后我做了一个大胆的决定：我要把这份感情告诉他。但是仅限于告诉他，我本身没有任何想法，诉求或者行动，也不会做出什么事情来给他的生活带来不便，因为我希望他幸福。
但是我该怎么说出来呢？按照惯例通知裁员到走，会有几天缓冲期，于是我立马萌生出一个想法：按照经工作性质的验，后面我们应该不会有交集，因为工作性质的原因，不会再同一家公司再相遇；因为生活环境的原因，不可能在大街上相遇。所以怎么想都不会再有交集。既然此生不会再有机会相遇，那么何不把这几个月的露水情愫表达出来告诉他呢？反正他心里的我的存在感如此的低，他知道了之后也就是知道了而已，不会对他本身有任何影响，我也了却一桩心事，双赢的决定。对，就这样做。但是我该通过什么方式来完成这件事呢额？找他吃饭，找他喝咖啡，冷场怎么办？估计到时候我一定紧张的语无伦次，头部不敢抬吧。想了很久，我决定那就写一首诗吧。把认识到离开写成一首诗的故事来读吧。
离职的那天上午，我买了一杯咖啡送给了他。因为开始认识的时候他免费把笔记本盒子送给了我，我为了表达感谢就买了一杯咖啡作为回馈。今天要结束了，有始有终，就当作是闭环吧，用一杯咖啡结束这段纠结难忘的经历。同时我把1个月前知道要走的时候就写好的诗 经过一个多月的斟酌犹豫， 最后还是发给了他，和他说看完如果理解了我要表达的意思就删除吧，免得给自己的生活造成不必要的麻烦，为了缓解这突如其来的尴尬，我开玩笑的说，我其实也是想秀一秀 我的文采，哈哈。就这样一首诗终于传送出了这几个月我纠结，难过，五味陈杂，百感交集，心惊胆战却又觉得幸福知足的心意。

本是青灯陌路人
却因巧合恋红尘
七排桌椅万丈隔
此后排排再无君
山有木兮木有枝
心悦君兮君不知
终是庄周梦了蝶
你是恩赐也是劫
三生有幸遇见你
咫尺天涯也心足
恨不相逢未嫁时
遗憾心中意难平
此后再无擦肩过
纵使痛心也温情
今生今世不相忘
来生来世愿重识
今生，愿与你，永如初见。
来生，愿能得菩提，生得琉璃身，内外明彻，与你，依旧如初见，一往情深。
愿君 此生：
所求皆如愿
所逢皆乐事
所闻皆佳音
所行化坦途
所遇皆良人
梦里漫天星辰
醒来有粥已温
>>错了的情缘
我想终究是哪里错了，是遇见的时间和地点，是遇见的方式，或者是始终有惦念和计较，还是哪句话或者哪个瞬间的动作。终究是错了，于是好不容易搭建起来的联系和情念轰然倒塌，不复存在，连残砖碎瓦都被封存埋没。
也许有人会说一瞬间的心动也是爱嘛？都没有开始就结束的情愫真的值得你这样吗？我想说，一见钟情或是日久生情，都是爱，都是它独有的体现。爱本身就是千奇百怪的模样。爱情无关时间，只和真心有着紧密的联系。心的跳动深受你的影响，那么你在我的心里，就有着不可替代的地位。
【与君别离后】

>>就这样，走了
那天下午去办理离职回来的路上，他不在工位了，因为这个时候正是他们组开周会的时候，我很失落的看了很久他的工位，最后拿着物品下了楼。就这样，此生再也不复相见；就这样，走了，走吧。命里有时终须有，命里无时莫强求，送给此时的自己吧，算作一份慰藉。
没有缘分或者不应该遇见的人怎么都不会再相见，即使近在咫尺。后面因为一些原因，总会路过曾经的公司，每每路过那幢大楼，望着之前团队的那层大楼，仔细数着哪一个窗户对应的是他那一排工位，低头看看手表的时间，回忆着这个时间他应该在工位安静的干活，那个时间他应该不在工位而去开周会了，另一个时间，他应该在排队吃饭。每每路过，每每这个时候总会驻足很久很久，有时候甚至出神的湿了眼眶，有时候莫名其妙的泪流满面。直到后面的喇叭声此起彼伏，直到后面的人骂骂咧咧的一跃而过，直到前面的交通指导员生气的像我挥手，我才缓过神来。曾经无数次的幻想和他再次偶遇的情景，可惜老天爷也觉得我们不应该再有交集，所以我们至此再也没有相遇过。
>>熟悉又陌生的背影
往后的日子里，街道上，商场里，餐厅里，游乐场，运动场，公司里，会议室，一切一切的人的场所，远远传来的不知道谁的声音，真的以为是他，猛的一惊，欣喜若狂又紧张的不得了，蓦然回头发现只是个陌生的人，相似的声音而已。失落感瞬间涌上心头，转而又觉得这样甚好，因为真的偶遇了不能装作不认识，却又不知该如何开始。至少我做不到面不改色，那么这样的相遇又有什么意义呢？可是即使只是相似的却陌生的声音，我也可以毫无感觉的却失神的跟着人家好久，只为多听一句那个只是相似的声音。
身边路过的背影，这身高，这体型，这背影，差一点以为又要偶遇了，于是乎赶紧给自己找个理由可以看到正脸，好吧，又是个陌生的路人甲。甚至有时候遇见一个穿着他曾经穿过的一摸一样的衣服，都可以望着陌生的背影驻足好久，无法释怀，脑袋里在仔细的回想哪一天他穿的这件衣服，那天的他，多么的帅气，那天的他和我有过什么样的交集。其实不需要仔细回想，因为他有哪些衣服，哪些颜色，他的杯子，他的书包，他的电脑，他的桌子，他的一切物品，我都记得清清楚楚，不是努力的去记住，就是不经意的记住了，没有办法。一度以记忆力差著称的我此刻的记忆力惊人的好，而且忘不掉。
离开后的每一天总会被思念销魂蚀骨，每每这时也知道自己错得离谱，还没真正开始就已经结束，其实是不能开始，也不会开始的结束。谁能体会这揪心难耐的痛楚，极度后悔无缘相伴今生，哪怕只有一天也就知足，朝朝暮暮更是水中望月，海市蜃楼，如今随着那一天的离别，就注定了余生天涯陌路。
我想，每个人的生命中总会有的那一个人――在熟悉而又陌生的街道上，看见一个熟悉的背影，遇见一抹暖心的微笑，听到一次清脆悦耳的声音，遭遇一次清爽暧昧的月夜，那样的时刻，你总是会想起一个在你生命中用路过的姿态出现的人。
有些人就像一根刺，一不小心扎进你的手指肚里，拼尽全力，哪怕用针把那块皮弄掉，那根刺都弄不出来。但其实也不用非得把它弄出来，因为它在里面其实也并不影响我的生活，吃喝拉撒，也不会要我的命。也许时间长了，这根刺就变成了身体的一部分，和肌肉血液长在一起融合了，也许时间长了，这根刺就自己慢慢的被磨出来了也说不定。但是只要它还在里面，只要你去碰触它，它就会像一把刀扎在你的心尖，让你瞬间平静的心，痛起来，钻心的痛，五味陈杂，百感交集，是什么感觉呢？失恋的心疼？错过的无奈？改变不了现实的无助？撕心裂肺的不知所措？生不逢时的悔恨？
听闻远方有你，动身跋涉千里，追逐沿途的风景，还带着你的呼吸；真的难以忘记，关于你的消息，陪你走过南北东西，相随永无别离；可不可以爱你，我从来不曾歇息；像风走了万里，不问归期；我吹过你吹过的风，这算不算相拥；我走过你走过的路，这算不算相逢；我还是那么喜欢你，想与你到白头；我还是一样喜欢你，只为你的温柔；从此爱上了这首歌，爱上了那两句：我吹过你吹过的风，这算不算相拥；我走过你走过的路，这算不算相逢；我想，算吧。这样我就和他有过相拥，我就和他总是相逢。想到这里，就舒服了很多，就开心了好久。
【后记】

与你相遇，一生珍惜！谢谢你，走进我的世界，此生足以。问世间，情为何物，直教生死相许？人生一世，草木一秋，茫茫人海中，谁一生又能遇见几个让你心动的人？曾有过，曾爱过，足矣。
在对的时间遇到对的人,是一种缘分;
在对的时间遇到错的人,是一种不幸;
在错的时间遇到对的人,是一种无奈;
在错的时间遇到错的人,是一种残忍；
遗憾
很遗憾
真的遗憾
余生，只剩遗憾
余生，只能怀念
我识君一时
我念君一世