为了他，我去离了婚，八年恋情，剩下的唯有满身伤害

8年的时间说短不短，说长也不长，但是对于人生来说，人的大好青春能有几个这样的八年呢，对于一个女人来说，20多岁之后的八年，恐怕是人生最美好的光景吧。
2013年的那个夏天，我和同事来上海分公司任职，飞机降落在浦东机场，你作为合作公司的东道主过来接机，你接过我手中的行李，我说不用，可你还是径然地接过去了，你很瘦，在我们前面走的很快，看得出：你很开心。
奔驰在去公司的路上，我一路无语，这是我的习惯，没有太多的话，你和司机用方言交谈着，我听不懂，安静欣赏着一路的风景。
随后的午餐，你的细小照顾触动了一下我，新鲜的海鲜，小伙伴们都很开心，你们喝着小酒谈笑着，我就坐在你的旁边，谈笑之余，你给我夹菜，把每人一份的海参默默的放在我的面前。
我很容易被小小的举动所感动，那年你要送东西给我，我说晚上有聚会晚点回家，你客气的说，在小区门口等我，让我回家和你们联系。
那天我穿着一件白色羽绒服，很不好意思在小区门口见到你们，你还是那么瘦削，面前放着几箱东西，你的领导让你帮我送回去，我十分的不好意思：不用了，我让家里人来取吧……
你二话没说搬起东西就让我带路，拒绝让我拿任何东西，说实在的，一路和你走在一起，看你搬着那么重的东西，我心里十分的感动、歉意和担心，你那么瘦……到了楼下，我执意不让你送上楼，我实在实在的十分不好意思。
人的感觉就是这么奇怪，短短150米的路程，一下拉近了我对你的好感。
而在后来的交往中，你对这一幕的记忆也十分的深刻，你说当你看到穿着白色羽绒服的我出现在你们面前时，你心里说：好清纯。
是啊，于千万人之中遇见彼此，该是有怎样的缘分，一切都仿佛就在昨天，八年前的初次见面，这些微小的事情一直在我心底，一直没忘。
人生若只如初见，我们因为工作关系相识，你说你便记住了我，而我只觉得这个人好瘦，一件西服套在身上荡荡的
那时，怎会想到自己会跟眼前这个人有这么多的交集，改变自己大半生的命运，或许真像你说的：命中注定，我们彼此的纠葛。
今天，我在这里写下你我，只为给自己的心有一个吐露的地方，这么多年，经历了人生的颠沛流离，我们爱过彼此，在现实面前，所有的想象都一点一点的变的骨感，你说，你总在想，我们这个城市相遇，是命中注定的。但是，如若可能，我希望我的生命里从未遇见过你。
八年的时间，我为了我们的感情离婚多年，你呢？不但没和我组合成家庭，而且还生了二胎，你曾经在我面前信誓旦旦的说：就算是对不起所有的人，我也要对的起你的人，现在变成了：我对的起所有的人，只有对不起你。
曾经怪过你的我，现在不怪了，但是，我心疼自己了。
不知道从什么时候起，我不喜欢过节，别人都一家人开开心心的，而我，却是一个人……，此刻的你在上海，也是一家人开开心心的吧，你忘了最初的最初，你一人在这座城市里，因为我的陪伴，你才感觉到温暖，你忘了最初的最初，你自己的说过的每一句话。
失眠了很久，早上起来看见镜前憔悴的自己，那一张苍白无色，憔悴不堪的脸，那双毫无感情的的眼神，八年来，我老了很多，眼泪再次留下来，为谁流呢？我们的感情还是我自己呢？我说不清……
再过几天，你就要回老家过年了，回家的幸福日子，你还会想起这座城市吗？
此时，我一人独坐在车里，虽然我很希望有人能给我依靠，但我不能开口让你帮我，开不了口，也没有这个资格，只有等待事情慢慢的发展，束手无策……
安静的置身于车内，眼望窗外，车流路人，来来往往……可内心却承受着所有，我在想，我想的你其实不是现在的你，而是我们最初相遇那个曾经的你。

3点醒来，就再也睡不着了，思绪未停止……过去、现在、未来，情深意重或是情深缘浅，已没有时间去纠结。
余生，若想了、哭了、怨了、恨了、亦是笑了，来这里，一个人说，一个人听，伤你最深的，一定是你最恋的人，是我给了你伤害我的机会和权利
所以，我不能怨别人，因为最初相信，所以身不由己。我没有忘记最初的最初，你给我的无微不至的关心。
一个人对你好，是因为她感受到你对她的好，我相信那都是真的，而现在的一切，你对我的不好，我也相信都是真的
你回家了，我在这里回忆，早上看到一句话：经常回忆过去的人，是因为现在很糟糕，或许：是吧，现在的我和曾经的自己判若两人，我不爱笑了。
所有的经历、冷暖，只有自己知道，身边的哪一个人都不可能感同身受，因为他们没有身受，所以无法感同，包括你。
很清楚现在的状况，我想我会一辈子孤单，孤单一辈子，很失落，现实给了我最真的答案，让我狼狈不堪。

如果提前了解了你所要面对的人生，你是否还会有勇气前来？
这句话，我想了许久，宽容、纠结、怀念、不舍、伤痛，无法真正去诠释是或否的答案，让自己慢慢感受你的8年，答案或许会在不远的下一刻
10月20日，是我曾经的结婚纪念日，之前每次老公都给我庆祝这个美好的离婚纪念日，可是，这庆祝已经是历史了，为了你，四年没有过过结婚纪念日了，因为对于一个离婚女人，哪里还有什么结婚纪念日，没有了……
我无数次告诉自己：自己选择的路。就应该承受所有结果。
回忆到这里，我笑了，那时的我们，真的很简单，很单纯。
眼泪突然间就流下来了，人生若只如初见，该多好，可是随着时间的延续，为什么变成了这个样子了呢？想当初一切都是那么的美好，现在呢？留下的却是一地鸡毛，一片狼藉。
我在慢慢的平静自己，可就在刚才，你给我发来信息，并附了一张照片，你家的照片，不知道发生什么，从你发来的文字上，感觉你们吵架了……
即使自己万劫不复我也未曾打扰你们，我希望你好好的，从收到信息的那晚开始，我整夜失眠了，我终究不洒脱。
你以为我过的很好吗？我不爱笑了，也不爱过节了，不愿意休息，相比之下我更喜欢上班，那样我可以和同事们说说话。
因为相信而错爱一个人，因为错爱一个人而寂寞一生，孤独，或许你无法理解。
认识你，让我深深理解了什么是坎坷，什么是人生，这两天你每天给我打电话，询问我签证办理的情况，今天和我说再过两天就要回来了，我安静的回应着。
你回到这座城市又会如何呢？我已风轻云淡，我已任星辰，浮浮沉沉，年终于过完了，这个年，让我也通透了很多。
心灵鸡汤很多，但事实上，很多事情你必须要亲自走过那段路，亲身经历那些煎熬、坎坷，才会渐渐明白，生活确是一本复杂的剧本，今天的你和明天的你，或许在一夜之间、一念之间，恍然不同。

真的好久不见，上午你打来电话，和我说些事情，也许是分开的时间太久了，你态度很好。
中午你又打来电话，质问我是不是又把你拉进黑名单了，我说没有啊，你说那怎么打两遍电话都没打通，我说应该是信号不好吧……你直接说，我要请你吃饭！我心里在想，不要见面，过往云烟啊，可嘴里却说：好吧……
原来，在我的心底，你依然占据着重要的位置，任凭我这段时间的风轻云淡、浮浮沉沉，都是徒劳。
车上，你依旧和我谈论着工作上的事情，告诉我外面的世界很复杂，只是不经意间，你握住我的手，紧紧的问：这段时间，有没有想我？我微微笑了，没有回答，安静的和你说：你的眼镜要换了，这次去换一个金边的吧。
事实上，我想你了，见到你之后我才真正肯定的知道：我想你了。
事情很多，不想联系你；事情很少，不愿联系你，慢慢回想想，慢慢发发呆，时间就这么过去几天，我们彼此都没联系彼此。
今天三八妇女节，你发来一句节日快乐！并附上了一个380的红包，没有开心，也没有打开红包。回了句：谢谢红包，心意领了。
就在今天，让我再次想起了去年的今天，那天，我一直在等你的问候，去年的自己没有今年淡然，中午时分，我给你发了个信息，我说：今天是3.8节日，你不准备给我送一份祝福吗？你说，节日快乐，我很矫情，讨来的祝福不稀罕。电话挂断了。
到了下午，我心里越来越焦灼，不淡定，下班之时，我给你打电话说，我要见你，我很明白自己，自己还算是一个矜持的人，这么矫情，其实是不满意你的不在意。
下班后你来了，上车后，我问：没有礼物吗？，你说：想要什么，你那天的态度，我很失落，我不驯的说：要啊，要最贵的礼物。
来到商场，我挑选了一个手镯，金额1万多点，我对你说：谢谢，只是，我自己明白，这不是我想要的，我想要的，你何尝不明白呢？
重点是，晚上要分开时，你说：等下我发个东西给你看，我说是什么，你笑了一下，上楼时，我收到了一张图片：后备厢里一束鲜花，你说：现在觉得没必要了，扔了吧……
我哭了，这才是我想要的东西：在你的心里，我打着电话奔下楼，我说，你扔哪里了，我要找回来，你说：已经扔了，我已经走了……
我在路边找了好久，也哭了好久，那个手镯，放在抽屉里一直没带过，我以为，我错了……
直到有一天，我无意看到你的手机里的聊天记录，所以说：事实很残忍，你在过节的一大早就给她发了节日快乐，并附上了一个2万的转账，说是给她过节的。
而你和我说，你一般不在意过节，而我在知道这个真像之前，一直在自责自己那天的的矫情……这以后，我没有再要任何东西，真正心里有你的人，你是感受的到的。

今天，你对我说，当初你选择我是对的，这么多年，你就一个我，任何一个出现在你生命中的人，都有他之所以遇见你的使命和牵绊，重逢一场，是为了给你的人生带来些什么。
刚认识你的时候，或许我们都没有想到后来这么多年的牵绊，我想，我应该又想你了……，既然感受到了一切，就转身吧
在你给的现实里，关闭自己的想象，你又回家了，而此时我刚知道自己怀孕了，一段见不得光的感情，孩子能留吗？而且，我年龄这么大？给你发了检测结果，你回复说等你回来再说
8年，这是我们的第二个孩子，一个人面对，收回你说的话，本打算在这里慢慢写下些什么，想想，就让一切随风而逝吧，至此，8年，我想告诉各位：不要高估自己的位置，不要高估自己的能力，一生很短，一辈子很长。
外面下着雨，情绪难免有点低落，我想起了我们的第一个孩子，来也匆匆、去了匆匆。
其实，从一开始你说就算对得起所有人也不会对不起我时，我就该清醒的明白，这只是说说而已，所以，至此，不怪你，是我太相信你，我错了，你离开吧，该离开了，不要让我怪你。
再见你，我不知道该如何面对你，这座城市，你所谓的遇见，只是遇见了你自己，在这样寂静的深夜，做为失眠者来说，是难熬的。
过去的点点滴滴一幕一幕的在脑海里翻滚。不是留恋，而是对自己人生这8年选择的总结。后悔吗？自责吗？怨恨吗？当初你不顾一切考虑他的感受的时候，在每件事发生的时候，他有没有站在你的角度，考虑你的感受，考虑你怎么支撑下去？
看过很多心灵鸡汤，无不是自己选择的路，跪着也要走完；无不是对自己所做的事情不后悔；无不是要做一个善良、积极的女子；无不是好好照顾自己，坚强坚持……这8年，发生了那么多事，这些鸡汤让我一直隐忍，委屈着自己，说实话，所有的一切的一切，要怨就怨自己，一切都不可能重来。
睡眠很不好，终于等到周一去做了B超，医生说要确认胎儿在宫内，手术预约在周三，要有家属陪同。可是，你回来了，但是你一直没有联系我，我不想联系你，发生那么多事，这次，我一个人应该也可以。
不同的是：以后，没了以后，回首8年，时间证明了一切，我们的孩子没了，我们的关系也将没了。
这次宝宝的决断，让我更加认清了自己的位子，这是我会还你钱物的原因，也让我再次想起你爱人对我的恶语相向……
倘若不知，如果没有我，你不会像今天这么对她，当初我和你在一起的原因，就是我现在要离开你的原因。
不自觉我打开了一瓶红酒，昨天是术后第四天。我想好好睡一觉。
或许是失落的心情，也或许是术后的身体，喝了半杯红酒，我便开始晕了，我知道自己没酒量，但已经是思维开始跳跃，身体酥软无力。而此刻的自己好无助，这么多年的故事一直深埋在心底，不为人知，我哭了，
辗转反侧，回首8年的自己，落字成殇，这就是你心心念念的感情，令自己如此无助、茫然。
走过的路会伴随你一生，你开心吧？回家了真心面对自己的妻儿，都是应该的，最初的最初，你说的你们的一张婚约只不过是一张纸，是这样吗？现在，又该怎么说？
8年时光，我很遗憾，也很痛心，未来，希望自己能快点好起来，我记得最初的你，只是最初的你。至于你是否记得，已不再重要......
时间敲磨了我所有的骄傲，我老了，过去的已经过去，我要尽我所能面对现在的一切，我还会流泪，但只会安静的一个人流泪，虽然如果没有遇见你，我不会有这样的麻烦，但毕竟是自己的选择，所以我必须承受所有的结果
很可惜的是最好的时光不在了，恨难的是心伤至此，不是说好就能好的，面对现实，我太天真了，终究，是我错了。
喜欢这样静静的呆在一个角落，静静地看着窗外，知了的叫声此起彼伏，树叶也静静地，夜色渐浓，思绪里一直有你，你还好吧，欠下的，终会还的。
忍不住还是流泪了，在听到一曲歌曲时，慌乱之中，无法继续下去……坚强坚持了很久，可往往就在一瞬间，或是一个画面，一个声音，一曲音乐之时……心底的无数的坚强都会瞬间瓦解，我还不能还没能放过自己。
八年后的今天，谢谢你在我困难时的帮助，至于你说的分手费，我想我还不至于为了这些钱出卖我的灵魂……我们散了，我欠他钱，他欠我什么呢？他真的什么都不亏欠我吗？
我患上了严重的失眠症，整夜整夜的睡不着。我是遭天谴的吧，我想应该是的，我恨我自己不能好好睡觉，大脑不受控制的在胡思乱想，是恨吗？我想应该是的。
走过的日子，不会因为谁的困惑而停下脚步去等候。我慢慢走着自己的日子，所谓爱的代价吧，好重！恍然间，一切从零开始……
我回到了原来的家，我们离婚一直没告诉儿子。但是，因为家里的氛围怪怪的，这几年儿子变了好多，说实话，我很自责，我应该是一个坏女人吧，但我希望余生能尽我所能弥补对他的亏欠，希望他能平安，快乐，幸福。
一首歌，一个场景，或是一个人，一段文字……我承认我又想起原来的你了，以往的点点滴滴又在我的心头一点点的蔓延，无法入睡。现在的你没有了我的牵盼是不是很惬意呢？好吧……我没有记录下很多我们的从前，不是因为我忘记了，而是现在的现在，我还不能轻松的回忆，因为每次的回忆，都会让自己再次沦陷。

最近我用最光鲜的一面和他见面了……回来后我平静的对自己说：风轻云淡，但此刻，现在，我伤心的哭了，谁又能了解到你所有坚持后面一个人的狼狈，你让我失去的，不仅仅是这8年，而是往后余生的快乐，对生命的热情。
我一晚没睡，想想这么多年，或许你有担心过我，但其实也没那么为我考虑过。我这人吧，不算太好，但也是值得爱我的人捧在手心里的，你～没那么爱我。
自己评心而论吧，你对我有对她那么好吗？自己又有多少事是不让我知道的？其实说实在的，我也不想知道，知道了只会让自己伤心，我知道：我没那么重要，是自己自欺欺人罢了。
一个人走了这么久，也不在乎走更久，以后就准备一个人孤老终生了。
这就是我和他的故事，八年，只剩下了伤痕和回忆。