养育女孩，警惕“自恋型”母爱，成为女儿人生路上的羁绊

导语：在电影《春潮》的海报上有这样一句话：“你与母亲的关系，就是你与世界的关系”。
母亲与女儿的关系，在亲密中，又有着非常微妙的联结。母亲对女儿的成长，甚至女儿的下一代都会有潜在的影响。
拿破仑.波拿巴也曾说：“一个孩子行为举止的好坏完全取决于他的母亲。”他把自己生活中的成就在很大程度上归功于在家庭中母亲对自己意志、力量、自制等方面的磨练。
然而，并不是所有的母爱都值得被歌颂。美国注册婚姻和家庭治疗学家卡瑞尔·麦克布莱德的《母爱的羁绊》，就介绍了一类“爱无能”的母亲，作者将这类母亲称为“自恋型母亲”。
但这不是一本抨击母亲的书，本书意在探讨如何更好地让母亲爱自己的孩子，特别是女儿，而受到母亲伤害的女儿，如何更好的自我疗愈，摆脱母爱的羁绊。

一、自恋型母爱的两大特质
自恋型母亲存在的问题就是母性自恋。想要了解母性自恋，需要先了解什么是自恋。
自恋一词源于希腊神话。纳西索斯是全希腊最俊美的男子，有一天，他来到一个池塘边，见到了自己在水中的倒影，他为此深深地着迷。无数次，他将手伸入水中，想要拥抱自己的“爱人”，却每一次都陷入绝望。为与倒影合一，他溺水身亡。最后，他的身体化作了一朵晶莹剔透的水仙花。此后，水仙花也成为了“自恋”的代名词。
美国心理分析学会把自恋定义成：“一种把心理的兴趣集中在自身的病态现象”。
而那些无法看到并接受孩子真实存在的母亲，是典型的自恋型母亲，对他们而言，自己才是最重要的。

情感的匮乏，关注的都是自己的感受自恋型母亲缺乏基本的共情能力，不愿了解或认同他人的感觉、需要。自恋型母亲不知道，也不在乎孩子需要什么。她们总是从自己出发去理解别人的需要。长此以往，这会让女儿忽视自己的感受。
一个孩子因为在幼儿园跟小朋友打架而被老师请了家长，这让妈妈感觉很没面子，回家不由分说就“收拾”了孩子，警告她以后不许惹是生非。不去关心孩子为什么打架，很有可能孩子是为了维护自己的权利…
母亲完全在自己的情绪世界或自恋需要里，不能看到孩子的发展需要。长此以往，孩子除了不理解自己和他人的情绪，也很可能不会主动为自己争取什么，或者不知道表达自我需要的尺度在哪里。

强烈的自我关注，任何事情只从自己的角度和考虑出发a，以自我为中心，认为自己永远是对的
b，相信自己的是特别的、独一无二，只能被其他地位高或者社会名流所理解，也只能跟这样的人在一起。
c,需要过度的崇拜，对自己的成就往往有着过高的评价
自恋型母亲往往觉得只有自己的事最重要，别人的事那都不是事。这种行为会让女儿习惯以他人为中心，忽视自己的正常需要。
朋友兰蓝曾经在半夜发信息跟我吐苦水，她说自己今年34岁了，但妈妈依然事无巨细地照顾，从她吃什么、每样菜吃多少，到认识什么人、是否能跟对方交朋友，甚至连生孩子都为她计划好了。可问题是她是个独身主义者，根本就不想找对象。
每次为此事和妈妈争吵，她妈妈一开口便是：“我说话，你到底有没有在听啊？”她真的很希望妈妈能停下来，认真听听自己说了什么。可每一次，妈妈都沉浸在自己的焦虑和不安中，试图通过说教和控制，让她努力靠近自己心中的那个完美形象。
从兰蓝和母亲的身上，我们看到了最真实的亲子关系：我说的，你听不到；你说的，我必须得听！控制欲下的爱，产生了错位。

二、自恋型母爱对女儿的自我成长、亲密关系、育儿方式都有着深远的影响
自我成长——自我价值感低，总觉得自己不够好 自恋型母亲总是对自己低要求，对别人高要求，特别是对女儿的要求很高。
在节目《少年说》里，一个女孩问她妈妈：为什么你看不到我的努力，只看得到别人家孩子的好呢？妈妈回答：我怕你骄傲。女孩听完就哭了，她很委屈，母亲总吝啬她的夸奖，从来不会去肯定自己，总是对她的要求非常高。
母亲的打压，会影响孩子对自己的认知，对自己的判断产生偏差。孩子可能会常常觉得自己做得不够好，即使他已经做得不错，但自我价值感仍然很低。
为了赢得母亲的爱和赞誉，女儿会一直艰难地寻找“正确”的方式去回应母亲。
最糟的是，自恋的母亲永远不会因为女儿按自己的意愿行事而称赞她，而这恰恰是女儿成长为一个自信的女性所必需的。

情感上——自恋型母亲带给女儿扭曲的情感价值观，陷入“强迫性重复”怪圈“你是女孩子，以后嫁人就是人家的人了。”
“我是你妈！我还说不得你了？”
“要不是为了你，我跟你爸早就离婚了，你还这样对我”……这些是去年的热播剧《都挺好》中，苏明玉的妈妈赵美兰对她说的话。妈妈的强势与重男轻女，加上爸爸的懦弱与缺席，让苏明玉内心遍布伤口，也造成了成年后的苏明玉人格上的缺陷，惧怕在婚姻中承担责任。
《爱的艺术》这样描述：不成熟的母亲，把孩子视为自身的一部分，她对孩子的爱很可能是一种自恋，不过是为了体现自己的价值。
母女关系是独特的，女儿如果在早期的母女关系中得不到肯定，那么女儿就会认为她的努力是没有结果的。即便是怎样的费尽心思也无法取悦母亲，得不到任何回报，这对孩子以后的婚恋有着深远的影响，成年后甚至容易陷入“强迫性重复”怪圈。
著名的英国精神分析家琼斯把强迫性重复定义为：一种盲目的冲动，重复早期的经验与情境，无关乎能否得利，也不管引起的是快乐或痛苦。不管这种行为危害多大，或多么具有毁灭性，个体总是被迫一再重复它，而自己的意志根本无能为力，控制不了这种强迫性。
这一概念是弗洛伊德1920年在《超越快乐原则》一文中提出。他发现，孩子在妈妈离开房间后，会把他最喜欢的玩具从小床里扔出去，再哭闹着把玩具要回来，不断地重复这个过程。
作家张爱玲曾在《天才梦》里回忆，母亲从小就对她颇为挑剔，无论做什么都得不到完美主义母亲的肯定。从法国回来后，母亲更是对她恶言恶语，打量她许久说："我懊悔从前小心看护你的伤寒症，我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。"
不曾在母亲身上得到过爱和肯定的她，在母亲语言上的打击下，觉得自己什么事都做不好，她变得自卑和敏感，即便后来誉满上海滩，她依然表现出对胡兰成"低到尘埃里"的爱。胡兰成数次出轨触犯自己的底线，但她选择一味的忍受，即便最后在绝望之下，决定与胡兰成分手，却仍然把她积攒已久的一箱稿费送给胡兰成。
由于自恋型母亲在情感上过度的贫乏和强烈的自我的专注，使得她们无法为自己的女儿提供无条件的爱和情感的支持。

亲子关系——爱与伤害总会同时被传承 自恋母亲很可能也未从她的母亲那里得到过充满共情同理的爱，而如果女儿从自恋母亲那里经受的创伤未被疗愈，这种痛苦的遗产有可能会代代相传。
记得一位朋友和我聊天时曾说，她的先生多次“控诉”她在谈话时只顾着表达自己的观点，认为自己说的才是对的，而对别人的观点置若罔闻。后来有一次在娘家，因为给妹妹介绍对象的事跟母亲意见不合，结果母亲一直自顾自说自己的，甚至声泪俱下，完全沉浸在自己的情绪里，对她所持的观点完全没听进半句。这时候，她才突然意识到平时先生说对她的“控诉”不是空穴来风。原来在不知不觉中，她传承了母亲身上的这种自恋特质，只在意自己的感受。
三、自恋特质代代相承，应如何破解“自恋型母爱”的羁绊
当自恋型母亲的女儿当上了母亲，很可能重蹈覆辙，摇身一变，成为一个自恋的母亲，怎么才能终结这种可怕的遗传呢？
古罗马诗人奥维德说，克服自恋才能获得爱的能力。愿你我都能摆脱自恋的枷锁，迎来开阔、光明的人生。
发现和承认自恋障碍，理解问题所在，接受现实，尝试共情训练。母亲是女儿的榜样，母亲有自恋特征，女儿有很大的概率会被遗传。
认识事物是解决问题的第一步，只有发现并勇敢地承认自己有自恋母亲特征，再着手解决，才能从根本上解决问题。就像我上面说到的朋友的例子，她已经开始认识到自己有自恋特质。
值得一提的是，《母爱的羁绊》作者妈妈曾经就是一名自恋型母亲，在卡瑞尔·麦克布莱德博士着手准备书写该书时，就希望能获得母亲的帮助，一开始母亲并不愿意，怕自己出现在书里是一个不好的形象，但后来经过女儿的沟通，那位曾经羁绊她的妈妈还是给予了她支持，这无疑具有积极的象征意义。
如果你察觉到自己有自恋特质，还可以尝试共情训练。试着把自己放在别人的位置上，去体会别人的感受和需求，而不是故意屏蔽他人的感受和需求，因为每个人都是有血有肉充满情感的人，需要被理解被支持。可能自我调节进行的过程会比较缓慢，带来的效果也不像特效药立竿见影，但是学习如何用正确的方式去爱自己不就是值得做一辈子的事吗。

正确认识，原谅母亲，用健康的方式处理与母亲的关系 每一个生命的长成都有着它特有的不易，幸运和不幸，力量和无助。如果你的母亲有着自恋特质，并在和你的关系中造成了困扰，那么，尝试了解母亲的过去，通过了解她的成长经历，理解她的个性形成。
其一，接受母亲的缺点。我们应当意识到，有的母亲可能并没有爱和同情的能力。而母亲经常被孩子视为爱、同情和安慰最可靠的来源，当母亲没有给予孩子这些东西的时候，孩子会转而指责自己，形成一种“我一定是做错了什么，妈妈才不爱我”的错误概念。所以要想摆脱自己成为一个和母亲一样的自恋的人，首先第一步就是看到母亲的不完美，接受她的缺点。
其二，正确认识。自恋特征是一代又一代遗传下来的，并不完全是母亲的错误，母亲其实也是一位和你一样的受害者。基于这个认识，我们对自恋母亲的特征就可以从主观上正确认识问题。
32岁的小茹跟我分享，读了《母爱的羁绊》之后，对照书中的自恋特质，她发现自己的母亲其实就是一个自恋型母亲。从小母亲口中就有一个“别人家的孩子”，她说：小时候当妈妈嘲笑我的身材的时候我总是躲起来偷偷哭。现在我看开了，我已经意识到不管我怎么样她都会有新的攻击点，即使我把身材保持在她要求的范围，她仍然会说我不会教育孩子，没给她打电话等等。现在，我明白我不能再被她左右了，我要过我自己的生活。”
当我们原谅并接纳了母亲的全部，就在自我疗愈的路上迈进了很大的一步。因为，不管母亲是否完美，她都会是我们无法分割的一部分。唯有整合，我们的内心才能真正归于宁静，我们的人生才能从分裂走向完整。
美国小说家贾米·阿滕贝格：人们早就应该停止责怪父母，开始自己负责。

发展并接受自己的个性，找到真实的自我，避免把自恋特质传递给下一代 自恋特征主要是受到母亲的羁绊太多，受控制太大，失去自我。解决自恋特征就是要找到自我，真实的，全面的，有效的，找到真实的自我就找到真实的自我情感价值观。
《母亲的羁绊》一书介绍了两种训练方式，通过训练，可以找到真实的自我。
第一种：本色女人拼贴画。找一个纸板和一些女性杂志，然后找到代表成年女性积极特质的图片、代表你现状的图片，以及你将来想成为的人的图片，将它们贴在一张纸上，时刻提醒你自己，当你发生改变后，会成为什么样的人，以此来激励自己，提醒自己。
第二种：列清单法。列一份清单，写上自己想要的东西和喜欢的事物的观点。比如教育、政治、教养观念、恋爱关系、男人、女人、朋友、电影、书籍等等，想到多少就列多少，越多越好。通过想和写，借助自己的观念、欲求、爱好、信仰等描述自己。
每一个母亲都应该有这样一种意识：我就是我的孩子的原生家庭。如果母亲的生命里有原生家庭的伤害，她就需要获得觉察，经历医治，中止“母爱的羁绊”。
写在最后：在养育女孩方面，母亲的角色比父亲要重要的多。我们去正视自恋母亲的最终目的，是希望帮助自己成为一个完整、独立的个体，能够获得爱与同情的能力，能够获得内心的幸福和充盈。
埃利布·弗洛姆在《爱的艺术》中这样说：“如果一个人能富有成效地去爱别人，他也会爱他自己；如果一个人只爱别人，他就根本没有爱的能力。”
愿我们在爱别人之前，先学会爱自己。最后一首纪伯伦的《论孩子》送给在读此文的你：
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，你可以拼尽全力，变得像他们一样， 却不要让他们变得和你一样， 因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
〈-END-〉