沟通可能不是选择，而是障碍

一些简单的感受：片头很压抑，尤其是一家四口开车的片段，后来「家嘈屋闭」也是长时间情绪累计后的爆发，能理解。包括梁祖尧扮演的舅父离开我都能理解，但是我不能理解Edan扮演的阳出走，舅父和波姐饰演的外婆是有直接矛盾的，母子俩有信任问题。但阳家里的问题是爸爸妈妈（分别由谢君豪&毛舜筠饰演），阳为什么会觉得自己离开就能缓和这个家的关系，而且之前在车上气压很低的环境里，是阳在做中间人调和诶...

如果一定要讲收获，大概还是「珍惜」？也可能不完全是，否则也不会有「有多少人在就多少人吃饭」这句台词。所以私心导演在讲「活在当下」。东方家庭的欠缺沟通不是一朝一夕可以改变的，有时候我也在想这年头因为「过时过节」而举办的聚会时不时有点虚伪？说好的爱在平时，为什么要用一个节日去弥补平日里的欠缺或者遗憾，是为了感动自己吗...

（至于「过时过节」的本意，不否认大家聚在一起纪念某个节日、纪念先人等等，但印象里这两年已经有点淡薄这些本意了...）
可能等我长大一点会理解。

《过时·过节》原名《阳》（即Edan扮演的角色名），英文名《Hong Kong Family》，在电影末尾导演表示将这部电影献给家人。关于Hong Kong Family，我想应该不是每个家庭都会有这种一模一样的经历，但怪就怪在，大大小小总会有矛盾，不相通但是可以共鸣，家里人自己无法理解的，和其他人说起总有人共鸣。《过时·过节》我在豆瓣上打了3颗星，确实我觉得没有非常好，但是电影给我带来的思考是持续的。讲完。

还是讲回《攀上天梯的蚂蚁》，阳唱给家里的情书。
“有时候，。”
这里的障碍像是一种落差，可能是带了一个前提，因为我们是亲人，所以我预设你比其他人理解我，但事实不是这样，越是亲密越是不被理解，而且双方都是这样认为的，鸿沟越拉越大...然后想要逃避，不愿意沟通，连没话找话都不想，只觉得尴尬，不如沉默。为了不让自己再失望，提前让自己闭嘴失望一下，好过开口换来争吵，然后懊恼愤慨却又无力...

渺小而无助的蚁
努力 但始终渺小
倾偈 一秒钟都激到暴毙
换来只有各自冷漠
疏远挫败赌气样样齐
地位 相隔一堆失控事例
问谁可以决定你在摆布
我在听教的岗位
无谓延续了吧这种关系
无奈颓下去却死得不彻底
聊天，尤其是聊无谓嘢，一秒钟都嫌多，因为有人觉得我开口说话就是错，然后各自冷漠，心中懊恼委屈，不如不开口。就因为身份位置，所以我一定是错，我一定要被摆布，然后听你说教。这样下去还有什么意思，难道你觉得这样有意义，所以我颓废、麻痹，但还能喘气就不会真正好受。
心底 怎去推测感觉部位
我尽一切努力
你是一副缺乏反应的躯体
难道成熟了便要懂虚伪
还是期待却使它加速破毁
心底还是在努力，哪怕是去揣测你的心意，可是你永远不会有反应，我的改变不会被看到，因为根本就是毫无意义。我曾以为越是亲人越是应当真诚、坦诚相待，应该维持礼貌的，可为什么要用虚伪代替你所秉持的礼貌，不惜一切代价去摧毁我心中的柔软。
往事我早已作废
重逢的这刻想要遗忘芥蒂
如同种子般拥抱祈求穿透烂泥
长出花卉
怎么可以枯萎
我愿有一串天梯
如何分岔都可以连成方位
而明知结果可能无情
这爱与恨 问谁能计
谁全对 谁全错
攀上天梯的蚂蚁//天秤上徘徊的蚁
我也想忘掉不愉快，见面时好好说话，此时的每分每秒都是全新的，不应该和过去有瓜葛。但这些只能是期待，希望之花尚未盛开已经枯萎。我希望我有一串天梯，可以到达任何理想的地方，至少让你满意一刻也好，但不会有的...用情感勒索绑架，对错全完理性，我就像是一只攀不到终点的蚂蚁，永远追求迷茫。
你若会 我若会 卸除 一切防卫
往事我早已作废//我不会为你敬礼
然而此刻的心头如同蚂蚁
无涯的记忆竟如微糖掩盖烂泥
使我着迷
不想一切销毁
我想要步上天梯
重寻获共你一切如何宝贵
而明知结果可能仍然充满缺陷
伤已太深 没人能计
谁明我 徘徊狂风里的蚁
我们可否都放下包袱，轻松地交谈。我当然也记得快乐的时候，否则我不会有想法想要开口对话，真正阻止我的，是梦醒后总是看到有人脸上挂着散不去的乌云。
好好的，一次也好，为什么那么难。当你还觉得理所当然的时候，我已经重伤到无法挽救，而我依然在努力...好努力，被风吹回原点，又继续爬，一次两次，无限次，无限拉扯...很艰难，但我没放弃过的...
没放弃又如何，期待又如何？他们不会懂的。那种心凉的感受很不是滋味，心凉本身还好，当意识到自己失望了，二次攻击最难过。
在带给自己二次受伤之前，会反思究竟是不是自己的问题，实际上不是...又是落差。关键是还无法解释清楚，所以说沟通变成了障碍。

「伤已太深 没人能计」
然后，自己治愈自己。