妈妈，我想再爱你一次

2022年愚人节，是母亲离开十周年的日子。我多希望这是老天开的一个玩笑。
自幼父母离异，母亲省吃俭用、含辛茹苦地把我拉扯长大，没有好好地报答母亲，是我这辈子最大的内疚和遗憾。
在我刚开始记事的时候，妈妈指着绘本书里问我：谁是兔妈妈呀？我指指她，她好开心。在我长大之后跟我说过很多次，提起这个的时候她都一脸幸福。
记忆里她是一个心灵手巧的人，全家人的毛衣、毛裤、手套、袜子、围巾、帽子都是她一手织出来的，我当时觉得她超级厉害，简直是无所不能，那么复杂的样式都会织。

小时候她会拿书让我挑选自己喜欢的图案，然后为我打毛衣。似乎她对家人的爱和责任，恨不得统统表达在那些暖和的织物上。
母亲是个爱音乐的人，家里有录音机和很多盘磁带，台湾的、大陆的、香港的都有，从小我是听着音乐长大的。音乐会让人甩掉坏情绪，我经历了这一路波折，也是音乐陪着我、带给我面对挫折的勇气。和很多人不太一样，我听音乐做事的效率反而更高，感谢母亲对我的启蒙。
母亲还是个爱美的人。大概是我小学时代吧，记忆里她穿过一身米色的素雅旗袍，很漂亮，那是我第一次见她穿旗袍。她的衣柜里也有很多漂亮的裙子，还有各种好看的鞋子。
母亲是个有仪式感、浪漫主义的人。她告诉我，让我每年生日都要去影楼工作室拍一套写真，纪念自己从年轻到老，美美的样子。
我记忆里的每个夏天，她都会买各种各样的水果回家，苹果、雪梨、西瓜、香瓜、芒果、葡萄、荔枝、龙眼、桃子…冰箱里和我的记忆里，从来都不缺水果。

上了初中，我到离家几十公里外的中学读书，开始了住校生活。每个月回家一次，她都叮嘱我要好好吃饭，不要乱花钱。
现在想起来，能有一个人啰啰嗦嗦地叮嘱你这这那那，该是一件多么幸福的事情。那是因为还有人爱着你，牵挂着你。
有人说母亲不会做几道拿出手的大菜，我却觉得她炒的番茄炒蛋、木耳炒鸡，煲的排骨莲藕汤是世界上最好吃的，因为这些菜肴里有独一无二的、妈妈的味道。
我的母亲从来都不是一个善于表达的人，有时候会把自己的感情隐藏得很深，甚至有时候我觉得她是一个凉薄、也不理解我的人。母女之间有过误会，不懂事的我还和她赌过气、吵过架。现在想来真是非常讨厌当时的自己。
我记得高中时代有一次回家，一路上突然下起的大雨，到我跑了几十米回家时已经淋成落汤鸡了。我不知为何莫名觉得委屈地哭了，母亲心疼地抱了抱我。
那一刻，我觉得一点都不委屈了，妈妈的怀抱比一千句安慰的话更温暖、更有力。那是第一次、也是最后一次母亲这样抱我，那一刻永远地铭记在我的脑海里，不会忘记。
每次感到迷茫、无力的时候，每每想起母亲的那次拥抱，都会带给我温柔而坚定的力量。
她从来都没有说过爱我，却把现实中最好的东西都给了我。她对我的爱，是隐忍而深厚的。
大学快毕业的时候，我在黑大校园电话亭里打长途电话告诉妈妈我的大学英语六级考试过了，她夸我很棒。虽然我知道，她也许并不明白这个考试是什么或意味着什么，但她知道，女儿就是她的骄傲。
研究生毕业之际，我奋力发表了两篇SCI论文，成为当年肿瘤医学院累计影响因子最高的毕业生。我将对母亲的思念与感谢写进了硕士毕业论文，“I wish you were here”我相信她会看得见。

兜兜转转那么多年，回望这条人生路上，最爱我、也是最能理解我、支持我决定的人，竟只有我的母亲。
别人在关注我是否能体面地飞得更高，却从没有人问过我是否真正快乐。很多年前，只有我的母亲对我说，如果你感觉不快乐，就放下吧。
大家眼中那个偏执的、脾气古怪的、不可理喻的女人，其实才是最在乎我的人。
我选择来做保险经纪人，是希望将足够的保障带给更多家庭。我自认为是个坚强的人，无论这些年的走南闯北，还是读研三年的辛苦煎熬，我都没有掉过一滴泪，却因为外界对我的怀疑和否定、对这个行业的不理解和偏见，哭得稀里哗啦。
在母亲离开的这十年里，我独自经历了很多境遇，也看清了人情冷暖。
在我记忆里，母亲很少会说鼓励我的话。但我依然记得那一句：“要为自己争一口气”。多么朴实无华，又多么铿锵有力。似乎母亲从未离去，在我最绝望无助的时候，她一直在身旁默默陪着我。
2021.9 我拿到了明亚工号，尾数0606，刚好是母亲的生日。这大概就是，冥冥中的一丝玄妙吧。
记得谁说过，一个人在任何时候失去了母亲，从某种意义上来说，Ta都变成了孤儿。
转眼间，我当孤儿竟然已经十年了。
我知道母亲还在另一个平行空间一如既往念着我，她希望我活得幸福、自在、快乐、通透。
下辈子，我还要做她的女儿，让我再好好爱她一次。