故事：暗恋8年男神趁夜色偷吻我脸，他却不知我是装睡的

本篇内容为虚构故事，如有雷同实属巧合。
我真正爱上你是两年前的元旦。
说来也是好笑，相识十年，以至于到觉得不可能擦出火花时，我却偏偏动了心。
我可以拍着良心说，往前八年，我是真心把你当发小，当兄弟，也在你每次交女友时主动避嫌，绝对做到了异性好友该做的所有事情，但我把你当好友，也仅仅是好友。
可我没想到当我意识到爱上你时，往前八年那些光景就成了浪漫的回忆。
1
和小周是如何认识的，我已经没了确切的回忆，我忘了我们是先成为同学，还是先被各自父母带去饭局吃饭。
忘了说，要论起来我和小周还算得上世交，他爹和我爸是一条裤子混着穿的好友，也不知道为什么，我们竟会到十五岁时才认识。
后来回忆起我们刚认识那会，我们都还是叛逆期的年纪，对对方的第一印象也没见得有多好，我觉得他是书呆子，他觉得我是乖乖女，都觉得对方是傻子。
结果上学时才发现大家伙儿都是家长面前一套，实际上又是另外一套，慢慢也就关系越来越好，勾肩搭背的，一起做叛逆期少年。
高中那会儿这个城市还没完全禁摩，学校是住宿学校，周五放学的晚上下了晚修，我便拎着书包晃悠在他后头，悠哉游哉爬上他摩托车的后座，指挥着要去吃宵夜。
我俩的叛逆期简直一模一样，换个难听的词就是臭味相投，一面扮演重点高中的好学生，家长面前的乖孩子，一面贪玩爱闹不安于成天背书。
那时候我爱吃冰，其实现在也爱吃，但现在年纪大了，吃没两口回去准犯胃病，那会旧城区有家草莓冰煞是有名，也不知道他家加了什么，明明草莓都是一样的草莓，他家的草莓冰总是比别家好吃些。
草莓总是冬季才上市，冬夜下了晚修，小周将车开得很快，冒着呼啸的寒风去到旧城区，就着麻辣拌吃那份从舌尖凉到胃里的草莓冰，冰冻的甜味又从胃里冒回舌尖，真幸福啊。
也就是那时我俩学会了抽烟，一起学的。
我和小周关系好，家长关系也好，有时我妈炖了汤送到学校也是两人份，班主任直到我们毕业都以为我俩是兄妹，所以饶是抓早恋那么严的学校也不管我们，当然，我俩除了日常厮混在一起，也没干出什么和早恋沾边的事。
如今对于高中的冬日印象，只剩下寒冬的冷夜里，我和小周倚着电线杆等店家做那份草莓冰，就着浓郁的草莓和炼乳气息点着薄荷味的香烟，氤氲的烟气和店家的白炽灯混在一起，是所有关于青春的回忆。
2
后来高考都考得还行，没丢爸妈的脸，和小周又混到一个学校一个学院去，日常娱乐活动从去吃草莓冰变成周末去蹦迪。
反正都是叛逆少年的日常。
本科时小周交过几个女朋友，他谈恋爱时我往往是回避的，为数不多的联系就是帮他女朋友挑礼物，但可惜的是他没有一次恋爱时长超过半年，总是因为各种原因无疾而终。
有时候几个要好的朋友开玩笑说他渣男，毕竟他女朋友换得太勤了，面对朋友的吐槽，他总是耷拉着脸委委屈屈，说他也做到十佳男友，分手怪不了他。
我也谈恋爱，可惜都没熬过热恋期，我总是这样，热情来得快去得也快，大概是根本没有跟人长久的想法，所以永远和男友交不了心，所以后来我也不喜欢谈恋爱了，总觉得自己在浪费别人时间。
小周也问过我，说你怎么就不好好谈恋爱。
我那会儿嚼着啤酒里泡着的冰块，嚼得哗啦哗啦响，“想到要对着同一个人三年五年的，我就觉得害怕，更别提一辈子了。”
他拍了拍我的头，说我还是小孩子心性，可惜还没把训我的话说完，就又有女孩子来要他微信。
他总是桃花运很旺，或者可能是因为他生来就有一张好看又多情的脸，还看上去就挺有钱。
他也确实是个富二代，对女孩子们也是绅士到极致，不谈恋爱时和通讯录的女孩子聊天，别人提到想喝奶茶时他便一个红包发过去，说是请小姐姐喝奶茶暖一暖。
有一年过年我和他爸妈吐槽这个事，说他对别人如此如此大方，让他请我吃顿饭却抠的要命，非要压榨我的生活费。
差些被他按着头压到汤里去。
那年过年他翻我相册，我上大学后沉迷摄影，大把大把钱全投设备里去，手机里几万张照片，兴致一上来我开始翻他的黑照，一张张翻出来差些把家长们笑岔气，他感慨道，我手机里他的黑照比他自个看过的还多。
然后他一本正经地问我，“你现在知道为什么我不给你发红包买奶茶了吧。”
我想了想，也很正经地回答，“比起收红包，还是看你吃瘪有趣。”
他翻个白眼，抓起茶几上的草莓塞到我嘴里，让我住嘴别说了。
我也不知道为什么，分明想讲讲那些年的趣事，写出来却七零八碎，但大概是这些琐碎铸造了我和他的那八年。
3
在多伦多的时候，我反而不怎么抽烟。
我其实是个很奇怪的人，比如觉得冬天吃冰更有意思，又比如说觉得冬日抽烟更浪漫些，因为冷空气会将烟气冻结，然后烟雾颗粒拌着尼古丁和薄荷的气息，画面挺美。
但多伦多的冬天太冷了，出于对生命的尊重，我实在没办法扛着零下十几度的温度在室外抽烟。
我是个懒人，几乎整个留学生涯都没自己做过饭，合租公寓的大冰箱被分成两半，一半是室友屯的食材，一半是我屯的便当。
厨房好像也被分成两半，室友用锅，我沉迷微波炉加热。
不排除我常常不要脸地蹭室友的饭。
小周在大洋彼岸，和我隔着五个小时的时差，在欧洲某个村里苦哈哈地生存，竟然下了各种厨艺app开始学习，我有时候看着他发的照片感到心酸——好好一个富二代怎么就被迫下厨了，也不知道他做的东西究竟能不能吃。
于是聊天记录里充斥着我对他厨艺的嫌弃，以及他对我懒惰的鄙夷。
我俩的留学生涯其实都不太快乐，周围中国学生并不多，且都是研究生了，大家都是商业互吹，只能做表面朋友，我开始花大把大把的时间摄影，他开始花大把大把的钱买酒。
偶尔会通个电话，聊聊最近彼此周遭发生的狗血事情，或是简单地吐槽生活多么无聊。
在多伦多那年的跨年，我是和一群中国学生一起过的。
草草喝了酒跨了年，实在是玩不动了，我就回了公寓，我还记得那时候是凌晨两点多，英国时间早晨五点。
小周还没睡，大概也是通宵跨年，发了条信息跟我说新年快乐，我回了信息，他就一个微信电话打了过来。
他说英国今天下了雪，晚上那瓶gin酒可难喝了，一起跨年也没有好看的女孩子。
我说多伦多这个鬼天气冷得要人命，今晚跨年的节目竟然是一起铲雪。
絮絮叨叨地聊，我们聊天总是没有一个确切的主题，说到后来我反而有了些负面情绪，然后趁着酒劲又趁着深夜的掩护，将那些平日不敢说的小孩子气的负面情绪说出口，我说这里饭太难吃了，我说作业太难了，反反复复说得最多的还是太孤独了，我说我没有朋友，没人陪我玩。
说来说去还是玩，我真是这么多年怎么也长不大，总是需要朋友，总是喜欢玩。
他在电话那头安静地听我讲，等到我讲完了，他才轻声地说，“再过小半年就回国了，没事的，有我在。”
我那时迷迷糊糊地想，他总是这样，总是这样安慰我，但偏偏这种安慰真是诡异的有用。
那通电话打了有三四个小时，后来我直接躺在床上睡过去，还是他挂断的电话。
第二天睁眼我还有些茫然，这时才开始思考，怎么是“总是”呢，为什么会觉得他“总是”这样安慰呢。
我想起高中那会儿，有段时间我成绩并不好，面上笑嘻嘻的，其实心理压力大得要命，出了成绩我将成绩单揉成一团丢到抽屉里，过了一会又把那个纸团拿出来，将它抚平开始看，那会小周不知道什么时候坐到的我隔壁，跟我说“没事的，会好的。”
本科时和同学出门，然后出了车祸，同学骨折，我倒是什么事也没有。通知了学院又通知了几个好友，结果第一个赶到医院的还是小周，共同好友在做手术，他第一反应是抱紧我，然后跟我说，“没事的，别怕。”
他总是这样，总是跟我说“没事”，也真的总是在。
那么多年的相处留下过多的回忆，以至于一旦仔细回想就有太多浪漫主义，从前一起吃宵夜是浪漫，几家人一起去吃农家乐，在小院子里数鸭子是浪漫，连在游乐场的旋转木马旁一起抽烟都是浪漫。
我忽然就觉得我爱上他了，在跨过八年的光景后，因为一通电话以及那些鸡零狗碎的回忆，然后不能自拔地爱上他。
4
反思过为什么会觉得爱他，莫名其妙在一通琐碎的电话中爱上了他，起初我想，大概是因为在国外太孤独了，忽然有些温暖就受不了。
我是个有原则的人，第一条原则就是兔子不吃窝边草，不冲身边人下手。
然而还是没能抵挡得住他发来的消息，也挂不断他打来的电话。
留学生涯养成了某种习惯，过个三俩天就打一通电话，聊天内容几乎都是日常小事，譬如说他说他学了什么菜，他某个作业写不出来差点秃头，周围哪个同学脚踏几条船。又譬如说我楼下的超市最近樱桃打折了，个头挺大还挺甜的，我测评了好几个意面便当最后发现哪个牌子的最好吃……
事实上我对他课程学了什么兴趣不大，大概他对我楼下的进口樱桃甜不甜也没什么了解欲望，但仍然保持通话习惯，甚至期待每周周三和周六的电话。
养成的习惯很难改掉，跨着五个小时的时差跨着大西洋，我总想着这次不打电话了，然后仍然在我的晚上七点钟他的凌晨，又认命地插上耳机开始和他碎碎念，永远抗拒不了透过听筒听见他的声音，以及他温和的呼吸。
我毕业稍晚，还没结课的时候他已经修完了所有课程，我对着电话那头说“你就好啦，可以回去吃上正宗中国菜了”。
然后他来了多伦多。
我不知道他何时办的签证，也不知道他是何时决定要来加拿大，但我知道的时候，他已经落地了。
我被通知接机的时候一脸懵逼，肇事者却风轻云淡，“哦，我就是转个机。”
谁从欧洲飞国内会在加拿大转机啊？
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