网上很火又搞笑的段子，幽默感十足，一起来笑吧

一、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”女儿思考了半分钟，一咬牙说:“灌!”
二、刚刚有个人发了这样一段话：天道好轮回，不要太狂妄。总会有人把你按在地上的！我就本着段子精神回了一句：mad头一次看见有人把地咚写成这样，水土都不服，舅服你。现在他私信我，说出来见个面。。。。
三、在外打拼时间久了。对外面男女，哥姐的叫习惯了。然后今天回家，中午吃饭对老爸喊的第一句话就是：哥，我们喝一杯吧。

四、老婆催我：‘’快起床，一会儿我妈要来‘’。这么早起床一百个不情愿，嘴里嘟囔：‘’大清早就来，真好（意思的），话没说完，丈母娘提着油条，一脸黑线走进客厅，我瞬间石化，赶紧说：‘’大清早就来真好，真好！妈您坐。
五、初中时，跟外校一哥们打架，他打不过了，从地上捡起一块砖头。 我一看，也不甘示弱，捡了个酒瓶拎手上，紧张对峙之后，只见那哥们拎起板砖对自己脑袋就盖了下去，鲜血淋漓，吓得我落荒而逃。。。
六、女朋友跟她闺蜜绝交了，这几日闷闷不乐，我关心的问：怎么回事？她幽怨的看了我一眼：还不是因为你啊，前几天我问闺蜜想找个什么样的男朋友，她说她此生非得找一个全世界最帅，而且孝顺专一，幽默风趣，细心体贴，富有责任心的富二代当男朋友。我一脸无辜的看着她：这关我什么事啊，女友幽幽的说：我跟她关系那么好，她竟然想抢我男朋友。

七、今天去ATM取钱，插卡后，发现没反应，然后吞卡了。没办法去找大堂经理，经理说带身份证了吗？我说带了，然后翻遍全身没找见，赫然发现银行卡在钱包里！我的天！我告诉经理我把身份证插进去了，经理听了很惊讶并且大声复述了一遍，整个大厅排队办业务的差点没笑死。我拿到身份证后过去又开心的把它插进了ATM机里了！
八、男：我前女友可瘦了，才82斤，我没事就抛着她玩。女：那为什么成你前女友了？男：有次抛得太高没接住。。。
九、昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”我无奈地继续说“没文化，明明是一种舞蹈！”小明：“明明不是我么？”（他说的好有道理，我竟无言以对。）

十、我皮肤挺黑的，常常感到有些自卑！晚上为了点小事跟老公吵架了！我气愤的说：“你这是想跟我出去决斗的节奏吗？”老公轻蔑的一笑：“我靠！我可不去！你这不是欺负我嘛，一出去你就隐身了，谁打得过你啊？”我：...
十一、“吊打”游戏常用词，意思是轻轻松松打败对方。和小侄子看家，这货约我打游戏，我一脸自豪：就你这技术，看我不吊打你。在我连输两局后的第三局，这货一边玩一边嚎：过来啊，辣鸡，打我啊，彩笔，不是要吊打我吗？我默默放下手机，拿起围巾，擒住他，捆住双手，象征性的把他绑在门口的核桃树上，拿起荆条猛抽屁股：让你玩游戏，让你骂人，让你不好好写作业……
十二、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？这就是一直单身的原因！

十三、和朋友在微信上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“哦，比如说呢？”“找呀找呀，找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友，好朋友！”“什么意思啊？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”看到这个段子，我顿时长跪不起。
十四、老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样!