其实，你无需害怕任何事

现在的任务比较繁重，学校有论文要提交，我没有研究方向，一时陷入困惑，头绪混乱。本人在外兼职设计工作，最近也有很多需要做的案子，我还没想好。我只是感到头脑一片混乱，纠缠不清，无法专心地投入到工作和学习中。说不出有多惶恐，只是对周围的事不想插手再做，我觉得心神全疲，没有精力供给，好像快要虚脱了。
初来乍到的疯子，烦躁不安，难以受折磨。平日里所有的理智都被扭曲到了今天，我变得冲动而狂躁。真不知道这样的心情是怎么突然发生的，只是感觉这么突然，直压着嗓子眼儿，全身蒸腾出一股热气，就要吞噬我。

回忆起高考后，我沉湎于失败的颓唐之中，一言不发，固执地面对现实。我常常坐在床上，呆呆地望着窗外，一天到晚看不见人说话。妈妈担心我会变得自闭，每天坐在我的床前，希望能和我交谈。开始的几天，母亲对我说了一句话，她就是安慰我，一点效果也没有。之后她干脆闭口不说，就陪我坐着，希望能消除我的自卑。这类陪伴，现在每时每刻想起，我仍然能感受到母亲的渴望。
从此以后，我不容许自己在任何事情上都做不到最好，我知道这很难，但我对这种强迫性的性格紧紧地逼迫，使我无法退却。敏感的东西在意识里，我想要视而不见，想要从记忆中忽略，但往往更突现，让我不知所措。又不会主动提及自己的两次考试，那是我人生的失败，我会故意回避。每一次我不得不提起它，就会心跳加速，一种无法忍受的罪恶感和悔恨开始浮现。这是一种严重的记忆恐惧症。

我翻来覆去，挑了又挑，衣服中藏起的一丁点线头，必须把它们全部清理干净；鞋子必须整齐如新，不能有一点泥垢；皮肤必须干净，我要不停地反复擦拭。不管是物质上还是精神上，我自己都有强迫症。强迫症不仅仅是一种疾病，更是一种心态，无法释怀的生活，是因为有强迫症的存在。我试着摆脱，但却换来了更严重的症状。或许我生命中有太多的缺憾，所以我抵触缺憾，我憎恶缺憾，我努力填补一切缺憾。
四周升起的那股力量，强烈而炽热，让我在不愿说话的情况下，想要做出疯狂的举动。似乎没有什么充分的理由，也没有预料到足够的后果，就是如此急迫，想要自己做出决定，属于自己疯狂的决定。
有时，放弃需要勇气，追求也同样需要勇气。每个选择，都是一场对自己命运的赌注，都会让自己的命运发生改变。虽然我清醒地认识到，但仍然是偏激执着，带着一厢情愿的蛮横和狂妄。但是，我还年轻，还有资本在成功和失败之间折返，我还能够不计后果地点燃自己的冲动，还能试着让自己恢复热血沸腾。未来会怎样？或许每做一个决定都要谨小慎微，如履薄冰，一不小心就会一败涂地。

准备搬出学校，独自一人静静呆一会儿。校方不会同意我在学期中间退学，所以我只好留了宿舍，结果又卷铺盖人。在准备好所有东西之后，我住进了校外的出租屋。房子里面狭小，但独自居住还是绰绰有余，加了些常用的生活用品，房间显得富丽堂皇，像一个温馨的小家。2年后，我决定在外地深造，去一个可以摧毁自己强迫症的地方，去一个可以让自己放松的地方。生命是如此沉重，我需要一个出口。
有人说我太过冷静理性，但我自己却不能归入理性或感性的阵营，至少在我看来，两者间或许存在交集。所说的理性，也只是感性的伪装。“抑制情绪”这一行为本身，不是一种感性吗？自觉地加以约束，才能克制，而理性本身，就不应该有任何情感的压抑。
人这一生，归根结底与感性二字分不开。最为沉着的人，不过是对任何事情都最谨慎的人。船舱打开了，一阵清风直吹进来。我会把衬衣上端的扣子扎上两颗，整整齐齐的短发，走出舱门。

北京的风还是很让人印象深刻，没有垫子，没有过渡，凶猛一点就能戳心。不过这风、苍劲的力量令人爱戴。其存在就像这个城市的一个胎记，是一种验明正身的标志，但，也成了城市躯体的一种残缺。残缺的美，往往令人动容，令人难忘。已经有三、四年没有回家了，我对这片土地的爱在这个时候突然升起。人类，都有根，我无法忘却自己的根。
我大步走在机场，久违的亲切感充溢在我的胸膛。我的行李并不多，无用的东西我不会随身携带，我最大的财富，就是这些年来我积累的经验和自信。穿梭于喧闹的人群中，我感到自己成了众人瞩目的焦点，这种感觉是如此强烈，以至于我不得不站在原地，打消这一偏执的想法。

一到人满为患的场合，我的掌控欲就会突然间，仿佛某一刻，我的周身充满了夺目的光芒，引人侧目。有时，我却像消失在无边的世界，肉体变轻变软，沿着时光的漩涡进入未知的领域。我以鲜明的“我”的姿态存在，试图忽略周围那些模糊的光点。我已摆脱了曾经的幼稚与烦恼。常抱怨人生的负重，归根结底还是对自己不够自信。
假如我没有勇气，曾经甘于从内向外突围，也许现在的我还像从前一样。人生困难重重，若自强不息，不妨走出去看看。当你回来时，世界将变得你无法想象。当然，世界不是在改变，而是在改变自己。