被父母穷养20年，我伏低做小，当羡慕生活成为现实，我却茶饭无心

当父母，不要去过度信奉贫困教育。这种教育下的孩子很容易自卑，没自信，有时还会给孩子留下一辈子的心里阴影，用一辈子去自愈童年，有可能一辈子都感觉不到幸福。
被父母穷养二十多年，卑微到不敢交朋友，不敢去追求爱情，什么苦都自己吞。
我生病了，父母却告诉家里有钱，他们给我足够的钱，给我买房子，我却还是不开心，心里空荡荡的。
我出生在一个很偏僻很落后的地方，在这里，每家每户都想要生男孩，如果谁家只有女孩没有儿子，那家男人就会被人戳着脊梁骨说他不孝，笑他没本事，骂他断了家里的香火。

妈妈生下我这个女儿之后，爸爸不愿意再生，村里人开始对爸爸冷嘲热讽，笑他骂他，爸爸都不回应。
爸爸之所以不愿意再生，是因为他的大姐也就是我的大姑死于难产。
那时，我才出生几个月，家里怎么劝他生二胎，他都不愿意再生，怕妈妈会跟大姑一样。
爷爷奶奶更喜欢大伯，不喜欢爸爸，他们把爸爸交给大姑带，爸爸几乎可以说是大姑一手带大的，他们俩姐弟特别特别亲。
爸爸跟我说过，大姑很好看，很爱唱歌，很爱笑，割草的时候都在哼歌。

大姑从歌里喜欢云南，喜欢那里各种各样美丽的花，开始，她喜欢读诗，做梦都想去趟云南一趟，可大姑只去过县城，云南只是她梦想中的地方。
我们这里女孩读完小学就是高学历了，爸爸却鼓励我多读书，读到哪都会供我读的，让我放心。
当奶奶知道爸爸要出钱供我读初中时，就跟爸爸说：“一个小丫头片子读什么初中啊？我们老祖宗都说了，女娃子脑壳不灵光，没的出息，能认字不是文盲就行了。留在家里多干活才是正道！”
爸爸笑着打哈哈说：“我也不指望她有多大的出息，她想读我就供，我身边也就这一个闺女。”
奶奶说：“让你们生二胎，你们不生，太自私了。你有钱瞒着我，就想吃独食。”
爸爸无奈地说：“我住着破屋，哪里有钱？”
奶奶说：“我不信，你有钱给一个小丫头片子读初中就是铁证。你不能供一个小丫头片子读初中，不许你把钱浪费在一个小丫头片子身上。你有钱，得出钱供我孙子读书，我孙子才是我们家香火。”
爸爸气得发抖，头一回跟奶奶吵架。

爸爸的话经由奶奶的添油加醋，没半天就传遍了村子，全村都知道了爸爸要让我读书，还跟奶奶吵架，不孝。
村里人原本背地里就天天说爸爸蠢，不生儿子，自己断了自己的香火，现在听奶奶说爸爸不孝，他们假装路过，对着我们一家人，对着我家的破屋指指点点，没完没了。
爷爷知道了，把爸爸叫到家里，狠狠把爸爸骂了一顿，让他不准供我读书，要把钱用在大伯家的堂哥身上。
爸爸被一家人针对，他气得一夜没睡，他做了一个决定，远离家乡，去大姑梦想中的云南闯荡。
我们背着全村的骂声背着行囊，出发去大姑，梦想里的云南了。

云南是美好的，没钱是苦涩的。
刚开始我很高兴，可是，住了一段时间，我发现没有钱，我们只是换个地方吃苦罢了。
在老家的时候，我从没觉得我们家穷，因为大家都是这样的，土房土厕，家里不开灯就黑乎乎的，房间里处处挤着舍不得扔的瓶瓶罐罐，角落里还堆着硬纸板。
无论是大人还是小孩，指甲缝里都有洗不干净的一条黑印，脸上也时刻绷着苦难，总是担心下一顿的温饱问题。
到了昆明，我才知道原来家里不开灯也可以亮堂堂的，外边即使下雨也不会一踩一脚泥，大人小孩的手都很干净，他们的衣服可以那么干净漂亮，他们身上可以是香的。
我看到了我的贫穷，原来只有穷苦人家的孩子才会被不断被灌输这些，我们家太穷了，供你读书已经很累了，你什么都不能想，什么都不该要，给你什么都要感激。
我安静地站在角落，看房东的女儿玩新奇的玩具，吃好甜的糖果和蛋糕，开开心心地和小朋友一起玩。

我很久没吃过糖了，那蛋糕更是看都没看过，我很羡慕，但只能本能地咽咽口水。
我知道家里穷，妈妈不会买，我只能远远地闻闻。有时候我特别想，我也会恳求妈妈给我买一点糖果，只要一点点就好。小孩子嘴馋得很。
可是，妈妈却跟我诉苦：“我们为了你不得不背井离乡，连家里的田地都放弃了，现在我们睁开眼就要花钱，每天还在为温饱操心，你是不是跟本地孩子学了这些富贵的毛病，我们家穷，你别学那些华而不实的虚荣。”
爸爸回来了，妈妈跟他告状，他又教育我，说：“你别总想着吃和穿，你要好好读书，要争气。我们家里穷，现在一无所有，你以后得靠你自己，别学本地女孩的娇气，你要懂事，要乖一点。”

偶尔房东阿姨看我眼巴巴地看她女儿吃糖，会主动塞几颗糖给我吃。
糖果真的很甜啊，我只尝了一颗，剩下拿回家和爸妈一起分享，想让他们也尝一尝糖果的甜味，没想到，却被他们狠狠骂了一顿。
爸妈不信，他们怀疑我去
偷人家的糖，硬拽着我把糖还了回去，还要我给房东阿姨道歉。
我很委屈，哭着跟爸爸说，糖是阿姨给我的，爸爸更生气，觉得我学了本地人的伶牙俐齿，还敢狡辩。
房东阿姨帮我解释也没用。
从那以后，我不敢再拿别人给我的东西，我只能眼巴巴地看着别的孩子吃，闻闻味，馋得流口水也只能回味那次吃糖的滋味。

我家太穷了，爸妈教育我，说吃糖是有钱人家吃的，我不该养成想吃糖的毛病。
穷苦人吃糖变成了罪过，我这个穷苦人家的孩子就是罪人。
穷苦人不能肖想不属于自己的东西，会让自己变坏的。
我必须恪守穷苦人的本分，才是正确的。我不能去玩，要么在家帮忙做家务，要么学习，闲暇也是罪过，我不该有这样的念头。
爸妈这样的贫穷教育次次出现在饭桌上，一天三次，次次不落。
我很委屈，但爸妈好像说得没错，是我矫情了。家里都为了我远离家乡，一无所有了，我还在想些有的没的。
我们稳定下来，爸妈拿出所有的积蓄，开了一家小饭馆，吃饭的客人不多，他们天天互相埋怨，两句话不对，就吵架。
没钱好苦啊，10多岁我就有这样的感慨，我好像得了一种穷苦人的病。我知道家里穷，但是没法坦然面对。

初中开学，老师让我们一个个轮流上讲台上去做自我介绍，轮到我，我特别紧张，站在讲台上，台下一双双眼睛看着我，我本来就不标准的普通话，说着说着就成了家乡的土话。
台下的同学们都笑了，我在他们的笑声中红了脸，什么都说不出来了，好想挖个洞钻进去。
我在老家读小学时，次次在榜首，我对我的成绩有点小骄傲。可是，在这里的一个星期下来，我被打击得体无完肤，老师讲的就跟天书一样，我根本听不懂，老师布置的作业更是无从下手。
班主任跟我说，我基础太差了，劝我多花功夫，初中科目多，要找个补习班补补，否则很难赶上老师们的进度，学不到什么的。
我只能低着头小声地跟班主任说好，但我知道，找补习班是不可能的。

回到家，我怯生生把班主任的建议跟爸妈说了，爸妈脸色难看，说：“补习班真的太贵了，我们哪有钱啊？补习就是骗钱的，我们听说房东的女儿每年都补课，花了很多钱，成绩还是上不去，这补习班的钱不还是打了水漂吗？你努力学，别浪费钱。”
我只能沮丧地闷头苦学。可是真的好难啊，班里同学的基础比我好太多了，他们还上着各种各样的补习班和兴趣班，我一光脚地怎么追上人家啊！
我每天很努力地学了，可成绩始终很一般。爸妈很失望，觉得我没用心学，天天唠叨让我努力学习。
我跟他们说我听不懂老师的课，基础太差，很难追上别人。爸妈就说，我是在找借口不用心。家里这么穷，我们辛辛苦苦赚钱供你读书，你竟然还敢不用心，不珍惜上学的机会，我们很失望。
我偶尔想抱怨读书苦，爸妈就会用老家的女孩们举例子，问我想读书还是到不读书，到年龄就回老家嫁人算了。
我当然不想回老家，老家的女人根本没一点点地位。我知道爸妈是为我好，知道他们是很好的父母，为了我他们付出了很多，我比老家的女孩们幸福太多了。
可是，我的成绩一直一般，我真的很无力，我真的好想有钱啊，有钱我就能上补习班，我就能提高成绩，让爸妈不失望。不像现在这样，买本资料书作文书都要小心翼翼，掰着指头保证每分钱都用在了刀刃上，不想浪费爸妈辛苦赚的钱。
在学校，我也一直没什么特别好的朋友。班里的同学按性格和喜好一下就就形成了好些的小团体，我普通话又说不好，有不懂的也不敢主动问，生怕同学们看不起我。
我特别想交朋友，但我很自卑，还没迈一步就自己退缩了。
我那么穷，什么都没有，连拉近关系的小零食互换环节我从不敢参与，一起聊天吧，我觉得我们又没有什么共同话题，我家没电视甚至连个收音机都没有，他们说的歌曲电视剧我一点都听不懂，还不敢参与，只能假装对这些没兴趣。
我自卑，我怕同学们知道我家穷，怕同学们看不起我，会更加排斥我，我这样怎么可能交到朋友。

有次，我同桌过生日，邀请全班同学去参加她的生日聚会。
这是我首次受邀去参加同学的生日聚会，我特别开心，我觉得我会拥有朋友了。
我穿上我觉得好看的连衣裙去了，同桌家布置得很好看，有花有气球有彩带。
蛋糕好几层，同桌打扮得特别漂亮，穿着漂亮的公主裙，真像个小公主，很梦幻。
同学们陆续来了，他们进门就给同桌送礼物，祝同桌生日快乐！
我进门后傻眼了，不知所措。我准备了礼物，一个我手写的贺卡，可是，我觉得我送不出去，那贺卡太简单，也不美观，我不会画画，只写了祝你生日快乐几个字。
我不敢跟同桌对视，灰溜溜地逃走了。
我没有钱，买不起礼物，爸妈也不可能给我办生日聚会回请她。我家给我过生日很简单，妈妈给我煮两个鸡蛋，就算给我过生日了，连碗长寿面都没有。
回到家，我哭着跟爸妈抱怨家里穷，怪爸妈不帮我准备个礼物给同桌，爸妈很生气，说我看不起他们，嫌弃他们，一个劲地说养大我不容易，供我读书不容易，我却不体谅他们，还嫌弃他们。
我心里很委屈，要是爸妈不生我，也许还好些，爸妈就不会这么穷，我也不用活得这么自卑，这么难受。
后来，同学议论不合群，连同桌的生日聚会都不去，有的说我小气，舍不得买礼物，我也假装听不到，发誓再也不参加这些活动了。
我没什么能回报给别人的，也不敢接受别人的好意。
这是个人情世界，连孩子也讲究礼尚往来。

爸妈几乎不给我零花钱，我要买什么也不敢跟爸妈要钱，我只好从饭钱上省。我在学校吃很便宜的饭菜，不敢坐公交车钱，我天天都要花半个小时走着去上学，无论寒冬酷暑。
盛夏是我很尴尬的时候，云南的夏天特别热也特别长，走路去学校，我全身都湿透，然后汗干了又湿，湿了又干，身上我自己都能闻到一股汗臭味，就像咸鱼一样的味道。
有恶趣味的男同学，每次路过我的座位，都要故意捂住鼻子，还编出顺口溜，让我难堪。
我特意用花露水遮喷在身上，想要盖住汗臭味，不曾想，两股味道混一起，那味道更难闻，没有人愿意挨着我，同桌上课都捂着鼻子。大家都说我有狐臭，纷纷远离我。
我让爸妈给我一点坐公交车的钱，至少在大夏天，我不想一身汗臭地出现在教室了，让别人捂着鼻子上课。爸妈不能理解，为什么我要坐公交车？走半个小时去学校，正好锻炼身体。他们一致认为我不能吃苦、娇气。老家谁不是走路去学校的。
我不想把我在学校的窘境，跟爸妈说，因为太丢脸了，这可是不说，又要不到钱，我憋得脸都红了。
我还是没说出口，这样我只能忍受着同学们的嘲笑，我成了班里的边缘人，透明人。
初中3年，我渐渐明白了，没有人可以帮我治疗贫穷这种病，我只能考读书改变我的命运。
爸妈饭店里的生意好了点，可家里的生活没有变好。爸妈依然天天为了钱吵架，我跟他们要钱，他们就跟我说做生意多么不容易，让我努力学习。

家里的生活一成不变，我慢慢习惯了过贫穷的日子，习惯了能不花钱就不花钱的消费观，一到要花钱的时候，我就心疼不舍还难受。
我又自卑又自傲，特别害怕别人看不起自我，也特别怕求助，哪怕求助的对象是爸妈。贫穷刻进了我的基因，跟爸妈说了也是徒增烦忧，他们帮不了我。
我在外面遇到任何事，都自己硬抗，不倾诉，完全自己化解，像个傻子又像一个强者。
高中我努力学习，可依然普普通通，没能像小说里的主人公那样，一飞冲天逆天改命。我只是踩着线考上了二本，进了一所普通的大学。
读大学时，我主动要求每个月只要600块的生活费，剩下的自己做兼职赚，那时候，同学们的生活费普遍在1500元左右。
爸妈特别高兴，说我很懂事，没染上同学们的富贵毛病。
在大学里，我过得很简朴，天天吃食堂，找不到，课业忙的时候，我没空去兼职，生活费不够，我咬牙坚持，天天吃泡面和粥，解决温饱问题。

大二时，我遇到了一个很好的男孩，我很喜欢他，正好他也喜欢我，我们成了想要情侣。
男朋友特别出众，性格很好，连家庭条件都很好。
他的生活环境和我完全不一样，他父母宠他爱他，能帮他解决问题，帮他指引方向，他没什么烦心事，永远自由自在，不用整日为柴米油盐发愁，时时刻刻自信满满。
他站在人群里都闪闪发光，吸引着我，我很羡慕他。
我很喜欢他，越是喜欢他，我就越没办法告诉他我有多穷，我就越自卑。
我希望我在他的心里永远是那个特别的女孩，不希望他发现我的穷苦，我的自卑。
我怕他看清我，会觉得我没什么值得他喜欢的，从而远离我，我和他在一起经常不安。

男朋友花钱很自如，喜欢的就买，从不缩手缩脚，我们一起出去玩他总是抢着买单，但我的自傲不允许我安心接受别人为我付出，因为我知道我没钱去回报。
为了我的自尊心，我主动和男朋友AA，消费观的差异，让我的日子过得很吃力，我经常两份兼职，可收入还是赶不上花销，而且在花钱时，我真到感到明显的心疼。
后来，我撑不住了，不得不找理由把我们俩的约会地点改成了不用花钱的公园，节日礼物和生日礼物都换成自己动手制作的手工作品，精致浪漫的餐厅换成了大排档，我还嘴硬说，我喜欢手工作品的心意，公园和大排档的接地气。
不用花钱后，我每天都很开心。恋爱嘛，本身就是一个甜甜的蛋糕，足以让平淡的生活，浪漫又有仪式感。
男朋友没过过苦日子，我的这些提议他都觉得很新鲜。我不知道我们会不会有好的未来？我享受着和他一起的时光，跟他在一起，我觉得我是自信的，我是无忧无虑的。
可惜，门不当户不对的感情，追究是没有好结果的。我们还是分手了。

没有吵架，没有情变，完全是现实的原因，男朋友要出国深造。
出国深造一直男朋友大学后的一个计划中，他家里早就做好了准备。他想让我和他一起去，不想异地恋。他还把他选的深造学校发的资料给我，让我考虑。
我很喜欢他，我看着那学校的资料，幻想着和他一起漫步学校的悠闲，一起努力学习的踏实，相依为命互相依靠的浪漫。想着想着，我热泪盈眶，一直未眠。
太阳升起，光亮刺眼，幻想只能是美梦，见不得阳光，该结束了。我不得不承认我和他即将走向两条完全不同的道路，他走他的阳关道，我走我的独木桥，以后互不相干。
我身无分文，根本无力承担出国深造的费用。爸妈供我读书不容易，我不能提过分的要求，让他们有压力，让他们难受，我不可以这么自私的。
我主动提出分手，什么也没解释，同时拉黑他的所有联系方式。
转身走的时候，我松了一口气。

这段恋爱，我很累，我费尽心思维持这段感情的平衡，咬牙承担自己负担不起的东西，害怕让他吃亏，害怕他嫌弃我，我真的心力交瘁。
我们是两个世界的人，相交了，只会越走越远。
从恋情开始到结束，我从来没有和爸妈提过，因为我知道我们不会有结局的。家里的贫穷已经深入我的骨髓，我忘不了，也不敢忘。我高攀不了他。
这段时间，爸妈提起邻居谁谁谁家的孩子大学毕业就找到了好工作，赚了多少多少钱，给了家里多少钱时，他们露出羡慕的神情，叮嘱我找个好工作，我特别焦虑，害怕辜负父母的期待。
我逼自己从失恋中走出来，我向前看。
我告跟自己说，我真的很穷，什么都没有，爸妈也帮不了我，我只能靠我自己，所以我得拼尽全力。
只有我拼尽全力，才能改变我穷的命运吧，我至少要让我以后的孩子，能出生在一个好一点的家庭环境里，他可以正常的生活和消费，不要像我一样，自卑又自傲，简直要人格分裂了，这样的人生太痛苦了。
毕业后，我迅速地找了份工作，拼命地想要赚钱，存钱。

一个人在外面打拼不容易，房租水电，柴米油盐，样样都要花钱，卡里可怜的余额，也催着我拼命赚钱。
我成了同事们口中的拼命三娘，为了业绩和奖金，我几乎天天加班，一个月可以不休一天。
职场的竞争太激烈，我不敢让自己有片刻的歇息，职场跟逆水行舟一样，不进则退。为了爸妈的期待，为了自己的未来，我别无选择。
我很羡慕那些可以把离职报告甩在老板脸上、潇洒辞职的人，这样的场景我只能想象，经济上不允许我任性。
那些这样辞职的人，家里早已帮他们安排好了退路，他们可以啃老，也许光靠收租都可以过得富足，过得随心所欲。
有资本的人可以在职场走走停停，看看不一样的风景，然后继续自由自在，随心所欲的生活。
我们这种一无所有，光脚奔跑的人，从来不敢停歇，因为身后无人支撑，停下来就面临着饿肚子。

我努力工作，工资慢慢涨上来了，现在工资到了5位数，我也不敢停下。因为我知道，这些钱对于房子来说，杯水车薪。一年工资可能只够买个卫生间。
我的生活很单调，只有工作，天天过着两点一线的生活，没有娱乐，没有社交，不敢恋爱，生活的乐趣就是卡里的钱又多了一些。
我跟爸妈只会报喜不报忧，我知道我告诉他们我的烦心事，只会徒增他们烦恼，解决不了任何问题。我想，努力一点，再努力一点，让爸妈过上好一点的日子。以后还是会有幸福生活的。
可惜，我没等来幸福的生活，我就病倒了，我的胃出问题了，长期的饮食不规律，导致糜烂性胃炎，胃出血。

我要做手术，要家属签字，我只能把自己在医院事跟爸妈说了，爸妈妈妈来了，妈妈眼泪汪汪，说我怎么这么不爱惜身体。我也流着泪，不知道说什么。
妈妈安慰我说：“不要怕，爸妈有钱，现在医学这么发达，你一定会没事的。你养好身体，就辞去大城市的工作，回到爸妈身边，我们养你，身体健康很重要的。我们现在的饭店很赚钱，店铺我们前几年买下来了，家里还有两套房，一定把你养的白白胖胖，漂漂亮亮的。”
我吃惊地说：“你们发财了，你们不是骗我的吧！”

妈妈说：“真的，现在我们家有钱，我们之所以不告诉你，我怕你知道家里有了钱就会肆意挥霍，会报复性消费，会染上恶习。同时，我们也担心你老家的奶奶知道了我们有钱，会带着你大伯一家，跟蚂蝗一样贴上来吸我们的血，我们怕麻烦，也不敢暴露。打算等你找了男朋友，告诉你家里的经济情况，让你在婚姻里不会自卑。”
爸妈都是泡在苦水里长大了，习惯了吃苦，有了钱也不改朴素，他们信古话，财不外露！他们成功了，他们就更相信贫穷教育的力量，相信贫穷会教会我谦虚和努力，让我变得更好。
爸妈骗了我10年，他们经济好转，我依然被他们穷养了好几年，我为了钱拼命，现在病倒了，他们却告诉我家里很有钱，我为钱不顾一切，牺牲了健康，这好像一个笑话。
他们也算不上骗我，依然保持原来的生活状况，住的还是家里租的那套老房子。他们只是没告诉我家里的真实情况，我从来不敢想家里有钱了。

我被他们以前无数次地告知家里穷，赚钱难，后来，他们不说了，但家里穷已经深深刻进我的骨子里。
我上大学后，爸妈原本有心想要告诉我，没想到我很懂事，主动只要600元生活费，他们很欣慰，觉得我很懂事，决定让我知道赚钱的辛苦，就顺了我的意，年轻人吃吃苦不会错的。
实际上爸妈已经做好了我会向他们求助，到那时，他们就告诉我家里的情况。
可他们没想到我很能干，从未和他们说过我的困难，他们也不好开口说了，准备等我结婚，给我一个惊喜。
他们为我骄傲，觉得他们贫穷教育起了效，我很努力很上进，未来可期！
没想到他们还是等到我的求助，我住进医院了，在为医药费担心，现在我知道了家里有钱，我应该高兴的，他们也觉得我应该高兴的。
我一直想有钱，摆脱贫穷的生活。
现在爸妈有钱了，让我辞职，让我啃老，我也有钱治病了，我可以想做什么就做什么了，可是，我怎么高兴不起来呢？

我想起了自己格格不入的贫穷而遭受异样打量和孤独的童年。
我大学里生活费不够，不停兼职的窘迫。
我想起我曾幻想和前男友双宿双飞去国外深造，一直未眠，我知道我们会越走越远。
我想起无数个加班的夜晚，想起窝在出租屋里崩溃完还要起身去上班的日日夜夜。
我不是不合群，不是装腔作势，不是标新立异，我是没有闲钱去交朋友。
这些年，我因为贫穷而失去的友情，错过的爱情，还有那些因为贫穷而变成奢望的梦想，原来只要我跟爸妈开口，也许就不会失去，我突然很迷惑，我现在这样子是谁造成的？
我好不容易和自己和解，接受了自己的贫穷，我要努力，以后我的孩子就不会再过这样的生活。

现在呢，爸妈告诉我，我原来可以早点知道我家并不穷，我不必一直活在自卑的牢笼里，我有机会结束贫穷生活的。
可是，我错过了。
爸妈没有错，奶奶一家确实是吸血的蚂蟥，一旦他们知道我家有钱，就很难摆脱。贫穷教育确实让我拼命努力。
爸妈没有错啊，可是我怎么这么难过呢？他们不用告诉我家中富裕的，只要告诉我家里在变好，或者是家中普通就好。
可是，他们看我穷到尘埃里，却一个字都不透露。
也许失去友情，失去爱情不关穷的问题，但我可以勇敢去追求，哪怕被拒绝也没关系，而不是想以前那样，无疾而终。
那时的我已经习惯了贫穷，默认不会改变，连追求的勇气都没有了。
但凡我因为家庭条件好转，勇敢一次，也许我的人生就会不一样。
我的贫穷深入骨髓，自以为的自尊自重，都是一个大笑话。
支撑着我的精神支柱一下就崩塌了，我的胃更疼，头也疼了。
爸妈吓坏了，慌张地问我怎么了？
我张了张嘴，可一句话也说不出。
爸妈出钱找了技术特别好的医生给我动手术，住进了单人病房，爸妈让我安心养病，想吃什么跟他们说，他们有钱。
我痊愈后，辞去了工作，跟爸妈回到云南，找了个轻松的工作。

我慢慢跟爸妈透露一些以前的事，我的那些无奈时刻，卑微时刻。
爸妈知道了我童年面对友情的尴尬，知道了我和前男友分手的绝望，知道了我拼命赚钱，只想有个属于自己的小房子，让我以后的孩子能不活在贫穷里。
爸妈没想到，贫穷对一个孩子来说，会这么残忍，造成一辈子的心理阴影。
爸妈想要补偿我，给我买我小时候喜欢来吃的糖果，给了我足够的钱，给我一套房，告诉我以后喜欢什么就买什么，喜欢的人就主动去追求，不要自卑，他们就是我坚强的后盾，会为我兜底。
我羡慕的生活，成为现实，我的心里却没有任何的开心。
妈妈哭着问我想要什么，他们都会补偿我。
我以前想要的都有了，我现在不想要什么了，我的心，一片空荡荡，我迷茫地说，好像没有了。

编者寄语：
做父母的，有条件的话，要给孩子足够的安全感。
培养他们的自信，让他们有勇气追求自己想要的一切，而不是让他们用逃避去解决问题。
穷养孩子和富养孩子在经济都不宜过度。
但一定要在精神上富养孩子。