恋爱谈到第几年可以结婚

大家好，我是忆橙。
01.
昨天，收到一位朋友五一结婚的喜帖。
出于情感博主的职业本能，恭喜之余还采访了她，「是怎样的契机决定结婚的？」
她说一开始就是抱着结婚的打算和男生交往的，恋爱时，也一直在考量「可以和他走过余生吗？」
她还形容，交往时她心里一直有一杆秤，一边是「可以结婚」，一边是「不可以结婚」。
随着恋爱时长的增加，她将男生打动她的细节、惹她难过的事情，都装进这杆秤里。
慢慢地，她觉得「可以结婚」这边的砝码越来越多、越来越沉，于是她知道时候到了，于是便和男生商量结婚。

在很多父母眼里，年龄到了，谈了好几年也该结婚了，他们觉得婚姻是义务，是时间催化的产物，是人人都进，我们也必须要进的围城。
但在我们这一代人看来，一对情侣要走进婚姻，一定是彼此之间产生了什么东西，才会决定走进去。
决定结婚的时刻，好像并没有我们想象的那么浪漫，甚至加入了很多现实性的考量。
02.
相比女生，男生想结婚的欲望可能更迟一点。
除了他们会晚熟，还因为他们在考虑能不能结婚时，更现实。
我身边大部分30岁以下的男性，都不着急结婚，甚至有和女友恋爱五六年也不张罗婚礼，急的女生都怀疑他是不是另有打算。
其实，除去那些并非真心奔着结婚去的男性，大多数正在恋爱的男生不着急结婚时，只是在犹豫「要不要现在结」而已。
他们首先考虑的第一要素是钱：结婚要花多少彩礼、要不要买房子、三金五金要花多少钱、婚戒要买什么价位、自己攒的积蓄够不够花……
其次考虑的是人际关系：买什么礼物见未来岳父岳母、以后怎么处理老婆和妈妈的矛盾、过年在哪里过、怎么面对妻子的家人亲戚……
此外，他们更多考虑的是，婚后的自由问题：要不要上交工资、不会做家务怎么办、带孩子怎么分工、怎么平衡家庭和事业、一定要和其他所有异性保持距离吗……
所以，他们犹豫要不要结，其实只是担心「一旦答应结婚，这些养家糊口的责任会一下子全部袭来」，他不知道自己能不能招架一切。

如果我们将男性分阶段来看：
20出头的男生，刚进入社会，本身也处理不好人际关系，没有积蓄，对未来一片迷茫，肯定是不愿意结婚的。
25岁左右的男生，刚刚参加几年工作，工资微薄，担心婚礼会比较寒酸。
另外他们的事业正在起步、无法兼顾事业上升期和家庭的责任，所以更希望能在事业有成的时候结婚。
30岁左右的男生，会处理关系，但是经历过社会的毒打，清楚房子、职场的压力后，还理解了婚姻的责任。
都说30不惑，但洞悉了这些压力后，他们就会不自觉感到恐慌，产生回避婚姻的想法。
所以男性一般在结婚前，会考虑很多，很难一下子决定结婚。
尽管他们担心的事情不是眼前最要紧的，尽管女友愿意和他共同面对，他们也会惴惴不安，直到被什么拨醒为止。

03.
不管男女面对婚姻有怎样的态度，都极有可能在适婚年龄进入婚姻。
有一个大家都很关心的问题，那就是一段恋爱谈到什么时候才可以结婚呢？
首先当然是男女双方都到了适婚年龄，而且成熟地认识到婚姻的责任，一个人愿意娶，一个人愿意嫁。
为什么我国《婚姻法》第六条规定结婚年龄，男不得早于二十二周岁，女不得早于二十周岁。
其实就是基于这个年龄的人基本都有较强的独立生活能力，也有比较成型的价值观，这些条件都是保证「不把婚姻当儿戏」的基础。
恋爱是两个人的「事儿」，结婚是两个人的「未来」。
所以考虑结婚前，一定要明白：
婚姻不是下班后回家一起吃热腾腾的饭，而是谁来做这顿饭；婚姻不是累得时候彼此治愈，而是谁能坚持每次都听你说完；婚姻不是永葆新鲜感，而是能不能就一个无聊的话题促膝长谈。
其次就是对彼此要有足够的了解，比如三观合不合、经济状况清不清楚、性格人品怎么样、家庭关系如何等。
在很多人看来，恋爱一两年结婚是最好的，避免闪婚闪离。
但人的情感是复杂的，不能完全依照冰冷的数据做抉择，所以我觉得并没有「恋爱几年才可以结婚」的完全标准，只看你们是否到了足够了解对方的程度。
然后才是彼此的感情浓度要足够高，有结婚的激情，从恋爱经历里感受到对方的不可替代性，不再对其他异性蠢蠢欲动。
什么是感情浓度呢？
其实没有任何一段感情能永远维持高浓度，爱情是有发展轨迹的，有激情也有疲倦，但随着时间的推移，衰落到一定程度之后，还能保有一定的亲密度，这就是感情的浓度。
最后便是独立而共生，彼此对未来有了明确的共同目标。
高质量爱情的底层规律是：独立而共生。
保持独立的人格，又彼此依赖，一起成长共生，最后实现1 1>2，就像组成一个工作Team，彼此尽最大的努力，帮助这个团队实现利益最大化。
像很多情侣决定结婚时，都有一个共同的心愿是在一个城市买房定居，这就是共同的奋斗目标。

你情我愿，是婚姻幸福的前提，但满足以上这些条件只能说你们能够结婚了，进入婚姻后还会有很多琐碎矛盾，所以请你和你的伴侣，在决定结婚前都思考一下：
你们知道婚姻的责任是什么吗？你对Ta有足够的了解吗？你们是否还有结婚的激情？有没有统一共同奋斗的目标？
04.
说到这，可能有人会问：那那些恋爱十年都不结婚的人，是怎么想的？
在我看来，一定是满足了什么要素，才促成了婚姻；一定是缺少了什么要素，才无法走入婚姻。
一段感情再长，如果两个人只是各取所需，只能一起吃吃喝喝、玩玩乐乐，或者只是骑驴找马，没有共同的目标，就还只是在谈恋爱，不合适结婚。
一段感情只有一年，如果两个人患难与共、规划未来、互相扶持、成为彼此的港湾，就已经成熟到可以结婚。
的确是这样，有的人谈了两三年，就已经实现了共生；有的人谈了十年，反而背对背越走越远了。
最后我还想说，并不是做好了考量，做好了心理准备，婚姻便相安无事、岁月静好。
婚姻一开始是白色婚纱的炫目，之后会成为锅碗瓢盆的平庸，但却缔造了最美的浪漫、最惊奇的情感，将为你们带来无限的安全、亲密和幸福，这一切都离不开「用心经营」。
一定要清楚，所有高质量的婚姻，都经历过心如刀割的纠结和鲜血淋漓的磨合，最后才不离不弃。

毕竟结婚是生命中最重要的决定，当我们说出：「这位是我的太太/先生；这位是我孩子的妈妈/爸爸，是我生命中最重要的组成。」
和我们说出：「这位是我的男朋友/女朋友。」
意义是截然不同的。