一封迟到的情书

一封迟到的情书
亲爱的，你知道吗？
虽然我们不能在一起，可是这么多年来你从来没有离开过我的心！
虽然我已经离开北京，定居其他的城市，可是有些话我还是很想很想对你说，好使你知道在我的心里我到底有多爱你！
一封迟到的情书，写给我最爱的你！

我真的好爱你
上次我和赵带着两个女儿一起去你公司，赵在前面推开公司的门，当我看到我最爱的你，就好像见到了阔别多年的朋友一样好开心好激动啊！当我和你面对面彼此对笑的时候，那一刻我感受到我的心和你的心重叠在一起了。那股力量真的很强大，甚至我有些抵挡不住，那一刻又好美妙！后来，每当我回想我们的心重叠在一起的那一刻时，我的心里就感觉好美好，我好留恋那一刻的感觉！相见总是那么的短暂，我和赵快要离开的时候。你不舍的说：“你们也要走吗？”我没有作声，我在心里回答你：“我也很不舍得离开，可纵然我有多么的不舍得离开你，我又能怎样？真的不想离开你，可是我已为人妻为人母，已经身不由己！”我没有说话，我和赵带着孩子一起离开了你的公司。
我离开你公司的当天下午的时候，我的心明显强烈的感受到一阵抖动，我能感受到我走后对你的触动有多大，那天你是多么伤心欲绝！那天半夜我的心又再一次感受到一阵强烈的抖动，半夜我一下从床上坐起来，好想好想打电话问候你，我很担心你，可是我以什么身份问候你呢？你是别人的丈夫，我是别人的妻子，想到这里我心里很难过，又很无奈，我没有办法。就算当时我能过去见您，那又怎样？同样还是无法改变现实，只会给彼此的家庭增加更多的麻烦而已，我当时真的感到自己是那么无能为力。

好担心你，可是我却无能为力
所以自上次离开你公司以后，我心里一直为这件事情愧疚，感觉很亏欠你。上次见面之后的这两年多里，我心中始终挂念着这件事一直放不下，心想倘若有机会见面，真的很想真诚的跟您道一声：“非常抱歉！我感到很亏欠，可我也非常无能为力。”纵然爱到刻骨铭心，纵然爱到深入骨髓，只可惜你不属于我，我不属于你，就算是再喜欢，大家也都只能保持沉默、克制和忍耐，只能把这份深深的爱慕和喜欢深藏在心底。
那次我们见面之后没多久，我就搬家去了海口，因为我不喜欢北京又冷又干燥的冬天。

好美的风景
你知道吗？在我的生命中，再没有一个人能够像你一样让我如此的深爱。在我的心里你就是惟一！虽然很爱很爱你，可是这么多年我始终不敢去触碰道德底线。
从控制不住的喜欢你开始，无止境的烦恼和痛苦开始向我袭来！那些日子里我的精神压力很大，每天都在经历煎熬，焦虑、烦恼、痛苦，不知所措！那些日子里我心里所承受的种种没有人理解。
为了爱我很勇敢，终于忍不住鼓起勇气发信息给你：“经理，我爱你！”，信息刚发出去，你就打电话过来骂我：“你TMD真不要脸！”我默默的听着没有说话。
我知道再去公司开会，同事们都会知道这件事，我要出丑了。果不其然，又到了星期三公司的例会时间，当你在会上说，**也想傍大款的时候，我再也没有了勇气，我知道自己是一个丑小鸭，没有傍大款的资格。在那次会上当你亲自带头让每一个同事都给我忠告的时候，我在心里对自己说：“**，无论再怎么爱再怎样喜欢一个人，也请为自己保留最后的尊严！”从此我再也不敢表露自己的心意。

从小就学习长大后做一个有自尊的人
我努力控制自己的情绪，不再敢犯错误，害怕自己犯错误以后，再也不能抬头挺胸的做人；害怕犯错误以后，人们的口水会把我淹没了。有一次我在心里问自己：“**犯错误很容易，你能承担起犯错误的后果吗？”“不，我承担不起！”我这样自问自答道。那时我想象着：如果犯错误了，有一天和你妻子面对面的时候，我可能就会像一个做错事的孩子一样，无法抬起头来面对直视，我将无法面对你的妻子；犯错误以后，我再也不能抬头挺胸的做人了，想到这些我就很害怕！上帝将良知和是非对错放在我的心里，我更想让自己有一颗清洁的良心，能够坦坦荡荡的做人！
最初的时候，单纯的我以为，为了爱，我可以很勇敢，无论什么样的困难也不能阻挡，我一定要和我爱的人在一起的决心！
可是当那次您在会上亲自带领大家给我忠告之后，我就再也没有了勇气。您的忠告，使我清楚的知道，既然你不属于我，我就要学会果断的放手，因为我更想做一个有自尊的女人！

做一个有自尊的人
情不自禁的爱上你，控制不住的喜欢你不是我能够掌控的，自己的头脑思想控制不住的去想本不该想的人。
后来，有几次的时候，每当你看我的时候，我赶紧扭过头去，不敢和你四目相对，我害怕一回看你我的心会慌乱，会控制不住自己乱了方寸。
后来我害怕见到你，为了阻止自己犯错误，我匆匆忙忙的和一个我一点都不爱甚至有些讨厌的人结婚了。因为我知道我再不找个男朋友结婚的话，我一定会犯错误！
请不要觉得我很无情！
当我有了第一个孩子之后，我就再也没有了选择的机会。我的良知不允许我自私的抛弃自己的孩子，身为母亲的责任感使我不能任意妄为。只叹生命中有太多的无奈！当我进入婚姻之后，我已身不由己！因为我需要为自己的选择负责任！

为人妻为人母的责任
真心喜欢过，就不会轻易忘记。这些年中，我常常会忍不住想起你，经常内心很想念你，内心里常常会有很大的挣扎、争战、痛苦和压力。感谢上帝带领我，最终还是保持住了理智、克制和忍耐！
从忍不住喜欢你开始，直到走到今天实在不容易，多年来我内心所承受的种种压力、痛苦和压抑几近令我崩溃、几乎要疯掉，我想很难有人能够理解和体会我的感受。

好难过
我常常想：若不是有家庭有孩子以及我身上背负有责任，我恨不得马上不顾一切的去见你，想要和你在一起永远不分开。可是我又不能任意妄为、随心所欲，毕竟是个人，需要考虑别人的感受，还有自己的责任。好无奈啊！事实上很多事情是自己不能掌控的！
自从情不自禁爱上你之后，就成为我人生中的劫，带给我长久的痛苦和磨难！
2013年我腰椎做手术，在医院里住院的时候，我问自己：**，假如这是你生命的终结，你最想见的人是谁？我的回答是，假如这是我生命的终结我最想见的人是你，见到你我要认真的告诉你：“我没有骗你，我是真的爱你！我爱你！我爱你！我爱你！”你能感受到我的心吗？

你能感受到我的心吗
那次，我出院回到家，迫不及待的想要见你，我让赵联系你，起初他不愿意，我就折磨自己，不然我就绝食不吃不喝甚至连药也不吃，以死相逼，后来赵拿我没有办法就帮我联系你，我在旁边期待着你的电话，可我失望的听到你说你没有时间。那些天见不到你，我就好像没法儿活一样，后来我就天天给你写情书来打发时间，一解我的相思之苦。写呀写呀，我连续几天一下写了长长的几十页，好想送给你看好让你知道我的心！可是我腰部刚做完手术不能出门，没有机会见到你，我后来又生气的把给你所写的几十页情书全部撕毁了。辛辛苦苦写了好几天，我怎么一冲动就把它撕了呢？现在想起来有些后悔。那几天我天天给你写情书，只有这样我心情才会好一些。你知道吗？在想你的日子里我有多么的难过和无奈。真的好想好想见到你！

好想你啊
有几次实在忍不住就和赵去了你公司，每次一见到你我就很开心，我有好多好多话想要对你说，可是公司有那么多同事都在，我又能说什么呢？惟有一句话，千言万语尽在不言中！
非常感谢上帝这么多年来，对我的看顾保守和带领，使我能够在这些巨大的争战里面靠主得胜！
感恩我是上帝的女儿，感恩我没有因为爱，而像大街上的疯子一样失去控制、失去自我。
回想自己这些年走过来的路，只想流眼泪，心里的苦只有自己知道。写这个文章的时候，我允许自己最后一次流眼泪；当你看完这个文章的时候，愿我不再感觉亏欠你。借这个文章我想让自己从此拥有一颗清洁的心，以后再也不要为此而伤心难过！
在人生的诱惑、试探和考验面前，感谢上帝帮助我坚守住了底线。
相信未来一定会越来越好！
一切都已成为过去！
愿以后的每一天你都开心快乐，笑口常开！健康、平安！

愿你每天心情如画