当我们开始对爱情摆烂

大家好，我是忆橙。

在网上看到这样一段文字：「我的恋爱观好像出现了问题，我总觉得在一起了会分手，结婚了会离婚，不离婚也是因为孩子，我开始质疑所有人的爱。」
爱情是一体两面的，总有人向往着它的浪漫，也总有人质疑着它的存在。但这些年来，似乎越来越多的人不再相信爱情了。
那你是什么时候不再相信爱情的？
是经历了一段失恋、是看到一对相恋多年的好友分手、或者从不同情侣那里听到一些狗血结局、还是从父母每日的争吵中……觉得爱情一文不值了？

你又是什么时候开始相信爱情的？
是看到婚礼上一对热泪盈眶的新人宣誓、是身边存在着一对夫妻从始至终恩爱有加、是在网络热搜上看到一段终成眷属的佳人故事，还是从你的这段感情遇到双向奔赴的真爱开始……不再怀疑爱情了？

好像确实如此，大家听过、见过什么样的爱情，就会相信什么样的爱情事实。
当看到原本好好的一对恋人，出现出轨、离婚时，会认为爱情就是这样坎坷、脆弱、不堪一击；但当看到有情人白头到老时，又会觉得现实中的爱情是同样如此美妙、幸福、地久天长的。
正是这些不同的恋爱现象，才让我们对爱情产生了截然不同的看法。
但其实，你是否相信爱情，不是爱情的客观事实，而是受到外界刺激导致的。
此外，我们自身的感情经历，也往往动摇着自己对爱情的信念。
如果你曾经历过受挫的恋爱，很可能就会降低对感情的期待，特别是连续几次都遇人不淑，甚至还会产生这样的主观判断：「爱情都是狗屁」。
坠入爱河究竟是不幸，还是有幸？根本没有确定的答案。
就如同你去一个不熟悉的城市旅游，根本不能预测明天是晴天，还是下雨，难道你会因为过去你所在的城市每天都下雨，就一定要带把伞吗？

也有很多人说：「我总听到恋爱的鸡毛蒜皮，很少听到真正的感情好；更多的时候都是眼睁睁看着一段刚开始甜蜜的恋爱，变成满地鸡毛。所以，真的存在惺惺相惜的感情吗？」
当然是存在的。
其实很多人看不到恩爱伴侣，很可能是因为「注意力偏差」导致的。
「注意力偏差」是指一个人将更多的注意力集中在某个特定的刺激或感觉线索上。
这通常会导致判断力差，或形成对某个事件和记忆的不完整回忆。
这是因为大家总会更容易被不好的东西刺激，留下不好的印象，当刺激得多了，就会对这个事情的整体感觉不好；而好的东西的刺激，即使数量一样多，但刺激力不够，就被忽视掉了。
所以大家听到哪对情侣吵架、哪对夫妻离婚，就很容易对爱情产生负面态度。
此外，很多恩爱伴侣，他们之所以恩爱，恰恰很善于保护感情的隐私，因为他们相信恋爱是两个人的事，不需要外界的瞩目，不需要参杂多余的评判，自然让彼此更专注彼此。
所以很多人是不容易看到一对真正感情好的恋人，是有多恩爱的。
就拿我一对朋友来说，他们从不在朋友圈炫耀感情，而每每见到他们，都从细节处感受到他们在一起的状态如此和谐有爱，仿佛笼罩在星星里。

那么该不该相信爱情呢？我是希望你相信的。
因为「越相信爱情的人，越能体验到高质量的亲密关系；相反，不相信爱情的人，会抑制爱情发生的可能性。」
这是美国心理学教授Sprecher，在一项为期四年的研究里得出的结论。
具体来说就是，越相信爱情，越能令我们体验到满意的高质量关系，进而令人更相信爱情。
两个都相信爱情的人，更有可能会在日后的相处中，大概率地获得正反馈，塑造出理想中的爱情。
其实得出这样的结论，也在意料之中，因为心理学的另一项无比重要的发现——吸引力法则，早已为「相信爱情」的人们，创造了「获得高质量亲密关系」的更多可能。
吸引力法则可以简单定义为——「关注什么，就吸引什么」。
不管做什么事情，如果我们是带着梦想和信念上路的，吸引力就会发生作用，成功可能更容易到来，爱情也不例外。
如果一个人不断思考爱情的美妙、不断研究怎么去经营爱情、不断专注去寻找适合自己的人，她的潜意识就会发挥功能，去自动吸引理想中的对象，直到有一天，你在某个街角真正邂逅了他。
在Sprecher教授的四年研究里，无数的人就是通过这种对爱情的信任，找到真爱的。

那相信爱情时，我们到底是在相信什么？
相信爱情的前提，是相信自己。我们有时候在爱情中的自信，是取决于自己对自己的认可。
不相信爱情的人，总觉得爱情是激素带给人的快乐，让人意乱情迷；但相信爱情的人，是相信自己有闪光点，是值得被爱的，才会相信别人对自己的爱，是真实的，不仅仅是荷尔蒙作祟。
所以，不必视爱情为狗屁，只需理性相信爱情，相信真正的爱情是存在的，但也深知超越一切的爱情是不现实的。
以相信自己的姿态随时准备迎接爱情：扩大自己的交际圈，不排斥可以接触异性的机会；还请不断充实你自己，越好的你就越能遇到更好的他。
希望大家在未来都能：
「我相信爱情，因为我正拥有着它。」