终身成长｜请拆除你思维里的墙（2）

说完第一个要点，我们来说第二个要点，也是很多人所关心的，在发现自己存在固定型思维以后，如何做出改变。
第一步是「接受」你现有的思维模式。
在这本书的开篇，为了简单地说清两种思维模式的区别，德韦克将思维模式说成一个非此即彼的问题。但其实，在书中她也多次提到，很多人会发现他们可以同时拥有两种思维模式。就我而言，在不同的领域我对自己的评价就很不一样，比如我觉得自己的艺术才能基本是固定的，但科研能力是在不断向前走的。德韦克发现在某一个领域里，人们是哪种思维模式，那么这种思维模式就会影响他在这个领域内的表现。
所以这一步你需要做的就是去接受自己思维中固定型思维的存在。不是只有你一个人拥有固定型思维，我们每个人都或多或少有固定型思维。承认这一点，你才有进一步改进的空间。
第二步是「观察」，并明确是什么激发了你的固定型思维。我把这一步叫做「聆听你内心否定的声音」。比如说，当面对一个从未尝试过的挑战时，你脑海中会不会出现带有否定色彩的声音，比如「我不知道怎么应对这项任务，别人会不会发现我其实没那么有能力」。
德韦克发现，在遇到巨大挑战或者失败的时候，是固定型思维爆发的高峰时期。万一哪天丢了工作，或者和很在意的人分手，我们很容易加速否定自己——「我可能永远无法成为自己想要的样子了」，甚至容易产生复仇心理——「我要让你看看，离开我是一个多么严重的错误」。
一旦有类似的想法出现，你应该有所警觉，试着去观察它，记录它，知晓自己在什么情况下会产生固定型思维，才能从这些经验中吸取教训。
第三步是给自己身体里拥有固定型思维那部分的人格「命名」。这可能听起来有些奇怪，好像是从上帝视角看自己。不过命名的好处是，能够将你命名的这个人格从自我中抽离，减少固定型思维对自己的影响。德韦克举了一个关于团队中固定型思维互相影响的例子，挺有意思的。
一位管理者说：「当我们遇到困境的时候，我的杜安就会出现。（插一句，这里的『杜安』是他为自己固定型思维人格的命名。）他让我变得对每个人都非常挑剔，我变得蛮横、苛刻，而不是去支持我的员工。」
团队中一名女性员工回应说：「是的，当你的杜安出现的时候，我的杨尼就会咆哮。（再插一句，此处『杨尼』是女员工对自己固定型思维人格的命名。）杨尼是一个很有男子气概的男性，他让我觉得自己非常缺乏竞争力。所以，你的杜安引出了我的杨尼，让我变得懦弱和焦虑，这之后又会激怒杜安。」
从上面的例子中可以看出，在一个团队中，固定型思维是可以相互传染的。
固定型思维会像多米诺骨牌一样，将负面反馈传递给团队中的每一个人。然而，通过理解每个人都拥有固定型思维模式人格的事实，可以让我们更容易对他人产生同理心。在团队合作中，拥有成长型思维会让我们在与他人相处时变得更加轻松。对于处在迷茫时期的学生和员工，与其用固定型思维模式去威胁和惩罚他们，不如帮助他们解决问题，找到适合他们成长的环境。
第四步要做的就是好好教育这个被你「命名」的固定型思维啦。
你的固定型思维人格本来是为了保护你的自尊才存在的，它会让你停留在舒适区里，让你感到安全，但却没有办法帮助你更好地解决问题。
每当我们的固定型思维人格被诱发出来的时候，想一想如何用成长型思维的新方法去启发他，让他接受挑战，不要放弃，让他在受挫折后，也能保持积极的想法。你要理解固定型思维人格的观点，但也要慢慢地去教这一个人格用不同的方法去想问题，带他一起踏上你通往成长型思维模式的旅程。
比如说，潜意识里你可能看不上自己现在的工作。像我这么有才华的人，应该和精英们一起共事才对，而不是被糊涂老板呼來喝去。但事实上，有了升职的机会时，老板并没有想到你。这时，你的固定型思维发话了：「我不被委以重任肯定是因为还没遇见伯乐。老板一定觉得我是个潜在的威胁，让我得不到自己应得的荣誉，这不公平。」
这时你需要换个角度看问题。的确，放弃自己「高人一等」的念头，慢慢接受「努力才是必要的」这种观念，可不容易。
你可能需要花很长时间才能学会享受付出努力的过程，才能开始谦虚平和地客观看待问题。当你不再把同事当作竞争对手，而是开始领悟建立良好关系，甚至是帮助同事实现其价值以后，你会惊喜地发现别人也变得愿意帮助和支持你了。他们不再是阻碍你自我实现的对手，而是为你们的共同目标而奋斗的合作伙伴。
总结一下，转变和培养成长型思维需要怎样的过程？
德韦克建议按照这四步，也就是接受，观察，命名和教育。
为了让成长型思维开花结果，你还需要设立目标，一个成长型目标。也就是说，制定一个具体的、以成长为导向的计划，并坚持不懈地实行它。
我要讲的最后一个要点，是两种思维模式对塑造亲密关系的影响。
你身边有没有这样一些人，一和恋人吵架总认为是对方的错。他们通常自尊心很强，从不认为自己有什么过错，也不觉得自己需要道歉。
也有些人，在一段爱情中受到了伤害，受到了打击，便觉得自己再也没有能力开始一段新的感情。
还有些人抱着这样的信念等待真爱：如果需要为一份感情而努力，说明它注定不属于你。
这些都是固定型思维在亲密关系中的一些具体表现形式。惭愧的是，这些念头其实我都有过，只是当时我还没有听说过成长型思维，当时的我以为理想的两性关系，必须时时刻刻达到完美，没有意识到亲密关系的维持需要努力经营，也需要用发展的眼光来看待。
《终身成长》中指明了固定型思维模式者在亲密关系中的几个典型的迷思。
第一个天真的想法是，「如果你需要为一份感情而努力，说明它注定不属于你」。
这个想法的根源在于，固定型思维模式者认为感情是上天注定的，会自动发生，不需要人为努力。或者说，如果掺杂了人为的努力，这份感情反倒显得不那么纯粹了。一切应该像童话故事里那么完美，他手捧鲜花，骑着骏马，你们一见钟情，坠入爱河。
然而所有人际关系专家都不同意这个浪漫的观点。
著名的婚姻专家艾伦·贝克曾表示，对两性关系来说，最具毁灭性的想法之一就是：「如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。」诚然，漫漫人生路，若只如初见时那般浪漫该多好，可惜生活琐事中难免有摩擦，一旦出现不愉快，马上把问题推到对方身上，于是便有了「你怎么会变成这样」的责备，因为无法原谅，转而离开。
另一个迷思来自于「心有灵犀」这个概念。
「心有灵犀」假定夫妻双方像同一个人一样思考。理论上，我的伴侣应该会了解我的想法、感受和需求，而我也同样应该知道他的。实际操作上，别说心有灵犀了，很多时候我们连理解对方都很困难，毕竟每个人的经历和解读都不一样，尽管有时候他碰巧可以会意你的一两个眼神。可事实上，固执地认为两个人应该有心灵感应而不去沟通，最终只会事与愿违。
固定型思维模式者还有一个问题，就是认为两性关系中存在问题则意味着根深蒂固的缺陷与不合适。
比如说，一方喜欢早起，另一方爱晚睡；比如说一方不爱整理房间但另一方恰好是爱干净的处女座。你可能也发现了，其实有时候这些并不是大问题，如果你愿意想办法解决的话都是不难解决的。但是固定型思维者容易将这些表面问题升华为个人品质问题，因为伴侣某些方面有缺点，进而觉得对方不是自己的百分百理想型，会对整个恋爱关系感到不满，最终甚至导致这段亲密关系的破裂。
相比于固定型思维模式者，成长型思维模式者在两性关系中会表现得更有耐心，更重要的是他们会倾听对方的诉求，传递清晰、客观的信息，化解一个又一个可能会愈演愈烈的潜在矛盾。
事实上，德韦克认为维系任何人际关系都是需要付出持续不断的努力的，更何况是爱情。对此，她的建议是，双方要有意识地提高维持积极的恋爱关系的能力，这需要双方对彼此不可避免的差异进行磨合。而且在这么做的时候，双方都会成长，他们的感情也会越来越深。
比如说，你可以描述爱人某一特定行为让你不快，而不要笼统地上升到个人品质问题，或者偏离主题说一些其他不相关的问题。举个例子，当你的爱人经常将碗筷放在厨房水池里不洗，给你之后洗菜做饭带来不便的时候，你可以说「我觉得你不洗碗筷影响到我做下一顿饭了」，而不是怪他大男人主义不做家务、不体贴你，或者扯到他忘带钥匙、忘记接孩子等其他事件。
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