你会倾听吗？带着半只耳朵听，还是全心倾听，它们之间的差别很大

听别人说话的通病
听别人说话，这是我们日常和人交流的基本能力。
“听话听音，看人看心”的本事，可不是多数人能做到的。
当你听别人讲话时，你是否会挑选某些字词和短语，而自动忽略其他的。
只关注别人话语中对自己有益的部分，是我们大多数人倾听的通病。
小霍这天来到工作室，问我有没有办法让他的老婆相信他是在乎她的，不是妻子认为的心事重重或者对她漠不关心。
我告诉了他，自己和他们在一起时观察到的现象：他妻子还没说上几句话，他就马上做出反应，显得已经很理解她的样子。

倾听对方话里真正的意思
事实上，小霍一直以来都忽视妻子真正想要传达的信息。
对此，小霍认为：“我觉得她总是想让我做更多的事情，成为更优秀的人，而我也总是觉得让她失望了。”
我给出的建议：妻子可能想要你能够真正要求你做的是全心全意地陪伴，而不是总是受其他事影响。
更重要的是，她希望你能够倾听——倾听她话里真正的意思，倾听她内心柔软的部分，倾听她内在的灵魂。
小霍恍然大悟，回去后他努力练习，有时能够做到，有时不会成功。
值得赞赏的是，他不断地尝试着练习共情。这个过程里，他的压力在减轻，并且自己变得开始平静下来。

倾听需要集中注意力
如何延长我们对他人的反应时间，以便进行更好、更仔细的倾听，与他人建立起某种情感连接呢？
你仅仅需要停止讲话，将注意力集中在对方正在说的内容上。
这么说，倾听看起来非常简单。但是，它更需要的我们集中注意力。
现实中的人们在倾听的过程里，有太多分散人们注意力的因素了。
我们中很多人看似表面上在听，但其实仿佛带了半只耳朵，怎么讲？因为他们心里被其他事占据着，根本就没有全心投入到倾听当中来。

先入为主的倾听
我过去经常有这样的体验，当我参加专业讲座时，听到导师在讲到一个案例时，思想就不由自主地开小差。
我会想到自己有过类似的案例是什么样子的，会想到当初自己是怎样处理的，会想如果是导师他又是怎样处理的。
无形中，我对导师诠释的案例涵义的理解打了一定的折扣，把自己的想法过早代入了。
我在督导的帮助下，对这个状况进行了自省和治疗，有效地提高了共情能力。
我们往往会带着偏见去听，在听到完整真相之前就先入为主地在脑中进行补充。
我们抱着一颗同情心，一边听，一边联想到过去自己的某段经历。
然后，我们泛泛地说一些安慰性的话——“我懂你的意思”“我知道你要说什么”。

放下杂念去听
其实，对他人而言，这些都没有真正切中他的需求点。就像小霍之前对妻子的只言片语就觉得自己很了解对方一样。
我们被内心的声音分散了注意力，只能凭感觉对他人的话做出判断或预测。
有着这样倾听习惯的人，很有可能有着不太成功的人际关系。一旦我们的情感被激发，我们极可能产生集中扭曲的想法。
比如，以偏概全。认为某种情况下适用的结论，对这一类情况都适用。
典型的例子就是，夫妻俩吵架，一方得出夸张的结论“你和你妈一个德行。”
当你处于激烈情绪时，你无法进行理性思考，任何一个反对的声音都会让你更加愤怒。
因此，我们要学习在倾听时，尽量放下手机，放下脑海里的杂念，将注意力全心投入到他人的话语。

这样共情倾听的态度，不仅适用于成人，面对孩子更应如此。
共情倾听能够帮助你走进他人的内心和灵魂深处，了解他在恐惧、愤怒、悲伤或绝望等情感背后的深层心理。
一旦你感受到共情倾听的力量，你就开始明白自己如何与他人变得更亲近、与自我也更紧密关联。
你的人际关系“恶劣”，说明你缺乏共情的能力，你要清楚这一点
一块手表的故事：小女孩长大了，她可以在前行的道路上披荆斩棘
争吵时的情绪控制：你生气，我更生气，还是我试着去理解你的愤怒