解读《爱，需要学习》2、如何不让爱人在争吵与冷战中走散

我们正在解读《爱，需要学习》，作者陈海贤。
今天我们要聊的话题就非常的实用了，怎么与爱人沟通。两个人在一起生活，当然会有矛盾，有争吵，这是不可避免的。而想要应对这些难题，就需要两个人之间发展出一套有效的沟通模式。所谓有效沟通，意味着彼此能够听懂对方说的话，也能及时回应这些话背后所传递的关系信息。
听懂伴侣间的“弦外之音”
陈海贤有一次在聚会上和大家讨论和伴侣吵架了怎么办。一位年轻朋友就说：“如果是我的话，我会背着包自己出去玩个十天半个月，把自己的心情给收拾好了，再回来和爱人好好说。”
陈海贤笑着说：“那你一定是单身吧？”他也笑了说是的。
当和伴侣发生争执，一个人出去静一静，这样的办法通常就是单身的朋友才会想出来的。为什么？因为这肯定是不行的。单身的时候，背包旅行是一个人的事情，而有了伴侣，进入亲密关系之后，我们的所有行为都是在向对方传达着一些信息的。这就不再是一个人的事情，而是关系的事情。
当我说：“我想一个人静静的时候”，对方接受到的信息可能是“我让你心烦了。”这就是关系最难的地方，任何的行为都不再只是一个人的事，我们要能够意识到语言和行为背后所传递的信息。
话说有一对夫妻争论孩子的教育问题，妈妈说：“你看别的孩子都在学奥数，我们的孩子也不能落下。”而爸爸说：“我觉得孩子这么小不用太在意学习，应该让他去锻炼身体，踢足球好了。”
谁对谁错呢？没有对错啊。表面上来看，夫妻二人是在讨论孩子要开展什么样的课外活动。而其实他们是在说什么？是在说：“我比你更懂孩子，所以这件事，应该听我的。”
如果夫妻俩在关系上存在分歧和矛盾，那不只是会争论孩子应该学什么，而是孩子早餐该吃什么，衣服该穿什么，该和哪个同学玩，种种问题都会有争论。
具体的事情只不过是关系的载体，是我们用来表达关系的工具而已。这是不是我们之前不曾想到过的？
我们再举个例子。
话说有一对夫妻，老公每周都有四五天晚上出去跟朋友喝酒，经常一两点才回家。妻子当然生气指责他：“你这么大的人，怎么一点都不负责任，你的那些狐朋狗友，没一个好东西，你跟他们成天混在一起有什么好结果？”可是丈夫一直以来都不为所动。
来到咨询室里，妻子就和陈海贤说：“其实啊，我每次说他和朋友出去玩，回家太晚都只是表象，真正让我难过的是他不在意我，我说什么他都不听，我觉得他不爱我了。”
丈夫也和陈海贤说：“我都这么大年纪了，该玩的也都玩过。她说得也没错，我的那些朋友确实也都是酒肉朋友。我之所以每天出去喝酒，就是不想让她过多的控制我的生活。”
这对夫妻俩说白了，丈夫知道妻子最在意的是回家陪她这件事情，但丈夫就是用不回家来报复妻子的责骂。
从表面上来看，妻子并不反对丈夫和朋友出去喝酒，丈夫没有不愿意回家，他们两个不应该有这么大的分歧。但从关系的角度来看呢？对妻子来说，丈夫回家就代表了对自己的在意和重视；而对丈夫来说，我回家则代表我要接受老婆的控制。
所以是在意还是反抗，才是关系里影响他们行为的决定性因素。如果这对夫妻想通了这一点，问题才有办法解决。
妻子就应该想想，怎么才能表达出自己的需要，又不让丈夫觉得被控制。而丈夫需要考虑的是怎么才能让妻子明白自己不想要有被束缚的感觉，而不是用晚回家来表达和报复。
控制与挣脱，在意与忽略，责骂与报复，这些隐秘的含义，远比表面言说的事情更重要。
其实在关系的沟通中，人们总是在反复地确认这样一些信息：
你爱我吗？你关注我吗？我对你重要吗？我的需要你会回应吗？你认可我、包容我、接纳我吗？
如果得到确认，人们就会很安心，很多事情都是可以商量的，也是愿意为对方妥协的。而如果没有，就会失落和愤怒，然后抓着一件事情跟你死磕到底。
所以很多人都发现，为什么我们对爱人比对外人要更加的苛刻，就是因为在亲密关系中，我们会不断地去确认这些信息，而变得异常敏感。
不要说什么对事不对人，在亲密关系里，我们从来都是对人不对事的，刚才我们说了一句话：事情只是关系的载体，是我们用来表达关系的工具。
如何应对争吵
我们进一步来看看，怎么应对爱人之间的争吵。
你肯定有这样的经历，不知道为什么，总是会因为一些鸡毛蒜皮的事情就吵起来。然后就开始不停地指责对方，同时为自己辩护。当关系中的一方，用愤怒和指责表达自己受到伤害的时候，另一方会认为“你觉得我不好”，然后立马进入防御状态，同样也用愤怒和指责来回应。这样一来，双方的每一句话都变成了对方愤怒和反击的刺激源，一来一回就吵得不可开交。
如何应对呢？关键是我们要知道，所有的愤怒背后都站着一个东西，叫做悲伤，看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且挖掘和回应悲伤背后的需要。
还是在陈海贤的咨询师里，一位妻子对丈夫说：“我希望你能陪我逛逛街，说说话，但你不是在外面和朋友鬼混，就是在家里抱着手机玩游戏，你对家庭有一点责任感吗？”
丈夫也很生气：“那你呢？我工作这么忙，压力这么大，你体谅过我吗？那几天我连续加班到半夜，有时候晚饭都没有吃，别说你给我弄点宵夜了，连一声问候都没有。”
妻子冷笑一声：“人总是要有付出才会有回报的。”丈夫更生气了：“好，你既然这么说，那日子没法过了。”
怎么样？这就是典型的争吵模式，双方都觉得自己受到了很大的委屈，指责对方做得不好。我们看陈海贤是怎么道出其中的关键的。
他问丈夫说：“你听到你妻子在说什么了吗？”
丈夫：“当然，她在指责我没有责任感。”
陈海贤：“但是我听到的不是这样，你妻子说的是我希望老公能陪我逛逛街，说说话。这是你妻子的要求。”
紧接着又对妻子说：“你也没有听懂你老公在说什么，其实他一直在说，我希望妻子能够体谅我，我想要一个温暖的家。”
听到这里，夫妻两人频频地点头。“既然你们的需求是这样的，那能不能好好的，直接和对方说出你们的需求呢？”
刚刚咄咄逼人的妻子，变得扭捏起来，好不容易才开口说：“你能不能多陪我逛逛街，跟我多说说话呢？”丈夫对妻子的需求做出回应：“当然，以后我一定多陪陪你。”
化解争吵其实并不难，不要死拽着表面的小事儿不放，找到和回应事情背后双方的需求。
这里妻子为什么说出自己真正的需求会扭捏一下，觉得不好意思呢？很多时候人们以为这种扭捏是一种矫情，老夫老妻的，这么说多害臊啊。
其实这种扭捏是因为害怕，怕什么？当我们鼓起勇气，小心翼翼表达自己需求的时候，如果被拒绝了，就会感到受伤和愤怒。因此，为了不让拒绝发生，我们就采用了非常错误的方式，就是给自己的需求加上了愤怒与指责的包装。
同学们仔细想想，是不是这样的？关系中的双方都希望对方能够明白我的需求，也因为对方忽略了自己而生气。当我们生气争吵的时候，也请想一想，到底是对方不愿意满足我们的需求，还是不能接受我的指责和愤怒。
从因为害怕被拒绝而不直接说出需求，到用愤怒表达需求。这个时候我们用来防守的盾牌，就变成了刺向对方的利剑，亲密关系中的两个人就变成了拳击台上冷酷的对手，外表强硬，但内心却期待对方能够明白自己。
请记住：所有的愤怒背后都有悲伤，试着说出自己的真正的需要、委屈和感受，而不要围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。发生争吵了，不要只想着如何为自己辩护，自说自话。同时也要认真地倾听和回应对方的需要跟委屈。这样我们才能从相互指责与争吵的恶性循环中解脱出来。

如何应对“沉默”
双方都表达出指责与愤怒就会爆发我们刚才说的争吵。而如果一方主动出击，另一方被动逃避就会形成另一种不良的沟通模式，追逃。
比方说，妻子指责丈夫：“你为什么总是忙忙忙？从来不关心我和孩子？”丈夫默不作声。妻子继续发难：“又来了，每次都这样，难道你不会说话吗？”妻子越说越生气，而丈夫也越来越沉默。
在这样的场景里，妻子因为得不到回应而加倍指责，丈夫则通过沉默的方式逃避对方的指责。
追的本质是希望得到更多的回应，希望能和对方更加的靠近。而逃的本质是通过回避讨论，来避免情感上的矛盾。
从关系的角度来说，这就是两个人相互配合的结果，正是因为一方的紧追与控制，另一方才会不愿意或不敢回应。
一个人越是回避，另一个人就越是指责。在这个恶性循环中，我们通常觉得追的人太过强势，却忽略了他们这样做，是因为害怕失去这段关系。也会觉得逃的人过于木讷、不够体贴，却忽略了他们其实很害怕自己不被对方所接受。
怎么才能终止这个恶性循环呢？答案看上去很简单，追的人停止追，逃的人停止逃。
如果你是追的那个人，那你需要明白，追是没用的，你追得再紧也无法把对方变成理想中的样子，反而只会把他给推开。我们确实很难忍受现实中爱人的样子，不如我们想象中的美好，但也请试着放下脑海中的幻想。
如果你是逃的那个人，那你需要明白，关系的难题是逃不开的，越逃，矛盾就积累得越大。
解决关系的难题，一定要两个人都承担起沟通的责任，而不是把责任甩给对方。因为你逃所以我追，因为你追所以我逃，不要这样。无论内心多害怕冲突，多厌恶对方的指责，都要试着和对方好好说。停下追逃的游戏，或许矛盾还在，但是只要双方有了对话沟通的空间，那问题才有可能被解决。
如何应对“冷战”
还有一种情况，是两个人都不再主动地追求感情上的回应了，都选择了被动逃避的时候。就进入了第三种不良的沟通模式：冷战。
本质就是不跟对方产生感情上的连接，没有了亲密举动，也不争吵，甚至有时候还会故意客套一下，刻意营造心理上的距离感。
冷战这也是伴侣表达愤怒的工具，用中断感情连接的方式来警告另一方：“你没那么重要，我没那么需要你。我要用我的冷漠让你痛苦。”然后就是谁也不先服软，两个人都想着“谁怕谁呢？”。
时间长了之后，冷战的双方变得不再对对方抱有期待，尽量让对方真的不再重要。这就变成了一种很严重的回避式关系。回避的目的从警告和惩罚对方，慢慢的就变成了一种让自己安心的自我要求，两个人开始越来越疏远，很多伴侣就这样越走越远了。
怎么才能从这样的模式中走出来呢？说真的，最好是不要走到这一步，感情如果真的冷了，要再回暖是很难的。
如果已经走到了回避的关系模式中，想要重新开始，一定要找机会让彼此都说出心中的委屈，哪怕吵起来，也比一直憋着要好。
爱的反义词不是恨，而是冷漠，在亲密关系中恩爱的反义词也不是吵架，而是关闭自己，是不再交流。
我们不用太害怕与伴侣吵架，吵架其实是伴侣间的一种特别的沟通方式，它代表一种在乎，一种袒露自己心声的意愿。我们觉得吵架是个大问题，是源于我们对冲突的恐惧，这是一种根深蒂固的偏见。
吵架本身不是问题，因为问题都是发生在吵架之前的，吵架是解决问题的一种尝试。
如果很多的委屈都没有变成争吵，慢慢的积累起来，最后一定会变成一个不可收拾的大矛盾。所以如果你们已经相互回避，冷战很长时间了，不妨试着用吵架的方式说出自己心中的委屈与需求。
在回避式关系中迈出这一步确实很难，但如果我们真的希望与爱人重归于好，就必须做出这样的尝试。
尝试了之后一定会有新的发现，也许原来对方心里也有很多的委屈，自己也在不经意间给对方带来了伤害，也许在我们自己难过的时候，对方也在承受着同样的折磨。

构建积极关系模式的原则
争吵、追逃、冷战和回避，都是消极的关系模式。那想要形成积极的关系模式，我们应该怎么做呢？
陈海贤给出了三个原则：
第一个原则，直接告诉对方自己的需求。
向对方直接说出自己的需求是不容易的，因为这就等于承认“我依赖你”，同时还有被拒绝的风险。虽然不容易，但还是要这么做。
我们看到在亲密关系里太多人都是有话不直说，而是不断的抱怨和指责对方不懂自己的心思，没有满足自己的需要。
所以，无论是自己在抱怨，还是被伴侣抱怨，我们就应该想想抱怨背后的需要到底是什么，坦然的表达出来，或者是看到了到对方隐藏的需要之后，直接回应他。
第二个原则，分享自己的脆弱。
这也很难，因为同样也意味着我们承认了需要和依赖对方，同时也给了对方伤害我们自己的权利，这会给我们带来一种失控感。
很多人觉得暴露脆弱会显得自己很弱小，其实在亲密关系中，敢于暴露脆弱的人反而是勇敢的，因为他们有胆量直面因此带来的失控感和不确定性。
承认自己需要对方，暴露脆弱，是产生情感连接的开始，它代表着信任与接纳。
有位女生就说：“我希望自己的另一半在外面像个盖世英雄，而回到家里能和我讲讲他的害怕，在我这里得到疗愈。”
大多数人对家的幻想就是这样的，在外人面前坚强，回到家可以把自己的脆弱都展露出来。哪个大男人的内心里没有住着一个想要依偎在妈妈怀里的小男孩呢？
我们完全可以告诉自己的伴侣“我很孤独”“我很想你”“当你……的时候，我很害怕你会离开”“那天发生……的时候，我觉得你不爱我了”“我在你面前自卑极了”等等。
两个人有多亲密，取决于在多大程度上他们能够分享彼此的脆弱。
有时候一个人越是表现地强硬，他背后越有需要防御的焦虑。如果我们能看到对方的怕，就更能接纳他的脆弱，而对方也会更愿意放心的靠近我们。
有位朋友，他妈妈总是对他爸爸唠唠叨叨，可是爸爸也不生气。有时候实在被叨叨烦了，就嘟囔几句。他问爸爸：“妈妈每天这么说你，你怎么受得了？”爸爸说：“别看你妈这么强势，其实她特别胆小，一紧张就唠叨，所以啊我就让着她。”能看到妈妈强势背后的脆弱，这就是爸爸的智慧，也是这对夫妻能一直恩爱的秘密。
第三个原则，不要把伴侣当做敌人，而是把不良的关系模式当做敌人。
当我们陷入那些不良的关系模式中的时候，两个人都会怨恨对方，站到对方的对立面。
我们应该从这样的纷争中跳出来，站在一起，统一战线，同仇敌忾。不是我不够好，也不是你不够好，只是我们的相处方式出现了问题，一旦想通了这一点，两个人就能够很好地相互配合解决问题。
打理好的“情感账户”
最后，陈海贤提出了很棒的概念，叫做情感账户。
感情就像是一个账户，夫妻之间每一次增进感情的互动，就像是往这个账户里存钱。里面的钱越多，两个人在面对冲突和挑战的时候，就越有可能共渡难关。
反之，如果里面的钱很少，那么很小的矛盾都有可能让感情彻底破裂。
其实回想我和自己的妻子，我们在一起已经17年了，谈了10年的恋爱，结婚7年。情侣间经历过的事情我们也都经历了，恋爱的时候也是分分合合，其间伴随着无数次的争吵与冷战，家里也曾经被砸得稀巴烂，就差动手互殴了。
但是最终我们还是一起走过来了，并且我也对未来充满了信心。其实当初我们懂得的远没有现在那么多，也不明白什么恋爱沟通技巧。我和爱人能携手至今，或许只是因为我们有很好的感情基础，有一个富足的情感账户，才能支撑我们渡过爱恋生活中的种种难关。
那怎么打理好我们自己的情感账户，不断地往里面存钱呢？三个诀窍。
诀窍一：在日常的生活中，增加两人的情感回应。
在亲密关系中，人们都渴望自己被另一半看见，那就增加互动，看见彼此。
比方说妻子跟丈夫说：“昨晚我做了一个噩梦。”如果丈夫说：“没事儿的，不用管他。”这就等于拒绝了妻子发出的互动邀请，丈夫应该予以回应说：“什么梦啊？别怕，跟我说说。”
一旦互动邀请被拒绝，那么提出邀请的人就会感到失落，经常就会用生气的方式让对方注意到自己。或许以后再遇到类似的事情，也就不和对方说了。
日常生活中，每一次情感的回应，都是在往情感账户里存钱，而每一次拒绝都是在亏钱。关系好的伴侣会积极地回应彼此，哪怕就是闲聊，也是充满温馨的。
还有肢体上的邀请与回应，比如牵手，拥抱以及相互之间的打打闹闹，生活中的小情趣都是在随时随地地存钱。
再举个例子，爱人和你说：“我最近好像瘦了一些。”如果你是积极回应：“太好了，你真厉害，那你可以穿你一直想穿的衣服了。”这是带着认可与赞许，同时希望把交流继续下去的。
如果是消极的回应：“是吗？我怎么没看出来，才这么一点也叫瘦吗？”这是带着批评与否定的，如果不是开玩笑的话，很有可能引发争吵。
还有不想回应的给一句：“哦”。
你觉得这三种回应，哪种更好？更能往账户里存钱呢？
诀窍二：强化共同的记忆。
陈海贤就经常会问遇到问题的伴侣：“你们当初是怎么在一起的？你们在一起最快乐的事情是什么？”
就算再有矛盾，当他们回忆起共同回忆的时候，都是温馨的。
有一对打算离婚的夫妻，讲起他们的美好过往的时候，妻子说：“别看我丈夫现在这么凶，当初追我的时候，给我写了好多的情书，每次收到我都很感动。那些信我现在都好好的收在一个盒子里，只是很长时间我都没有打开过了。”旁边的丈夫听了，脸色也逐渐柔和了起来。
那些爱情曾经是那么的美好，它不该像现在这样充满伤害，让人厌倦。而回忆共同的经历，就像是打开了另一个空间，让我们能去曾经的温馨里，寻找将感情继续下去的火种。
如果你也在亲密关系中感到疲惫，可以和伴侣一起翻翻老照片，看看以前的情书，回忆过去经历的那些难事儿。也许重新再看一遍来时的路，也就知道了接下来该往哪里走。
诀窍三，向对方表达认可与赞赏。
恩爱的夫妻都是这么做的，妻子在做家务，丈夫会说：“老婆，幸亏有你，把我照顾得这么好的。”丈夫加班回来晚了，妻子也会说：“老公，你辛苦了，我们现在过得这么好，都是你的功劳。”
而不恩爱的夫妻，彼此的言语中都充满了贬低与蔑视。
“我爱你，你是我最重要的人，我想你，我珍惜和你在一起的每时每刻”这些爱的甜言蜜语，人们是永远都听不够的。
能够增进感情的沟通方式，就是用不同的语言和行动不断向对方传递这个简单而又重要的信息。