别让影子前任，毁掉了我们的婚姻

策划执行：婚姻与家庭杂志 专家支持：周公子（专栏作家）
图片：摄图网
我们都知道，结婚意味着两个人“在一起”。
但很少有人意识到，成熟的婚姻首先要经历3次告别：和原生家庭告別、和往事告別、和蜜月幻想告別。
只有顺利经过这3次告別，两个人才能够真正在一起，我们的关系也才会变得更加健康。
没有经过完整告别的亲密关系，界限不明，纠缠不清。
这一周，小婚家将分三篇文章，带你感受这3种告別的层次和作用，并教你如何顺利度过分离的艰难时刻，通过告别，收获真正的亲密。
今天，是【结婚前，我们都需要3次告别】系列的第二篇：和往事告別。
01：和原生家庭告別：因为婆婆，我们离婚了
02：和往事告別：影子前任，毁掉了我们的婚姻
03：和蜜月幻想告別：万万没想到：结婚后第一次吵架，就以离婚收场
01
影子前任，
毁掉了我们的婚姻
和陆志伟在一起之后，我才真正体会到什么叫作“没有对比就没有伤害”。
而我就是那个总被陆志伟拿来和他的前任对比、被伤得体无完肤的人。
刚在一起时，我并没有觉得陆志伟拿我和他前任比有什么不好，因为我也看过一些书，知道每个人喜欢的对象多少会有些相似。
比如谋女郎巩俐、章子怡都是一个类型的，而且我看过张艺谋媳妇的照片，感觉和这两个人也很神似。
再看我自己也一样，当时选陆志伟的时候，也是觉得他和前任有着难以言说的相像才被吸引的。
所以，偶尔提提前任，我也不介意。
再说了，前任算什么，时间会冲淡一切，我肯定是那个最终住在他心尖上的人，又何必和一个回忆里的人计较呢。
然而，我还是太天真了。
结婚后，陆志伟开启了我与他前任的新一轮PK，而且剑走偏锋。
以前，他比的是我的好，说我有很多他前任没有的优点，所以他更爱我。
如今，他比的是我哪儿哪儿不如他前任。
什么她很温柔，不像我老那么冲；什么她心灵手巧，不像我连个针线都穿不好；什么她总是特别懂他，不像我老是粗枝大叶……
说那么一两次，我也就忍了，只当是念旧。
可次次比，回回扎心，我真的要崩溃了。
我这人原本挺有自信的，被他这么比来比去，突然觉得自己好像真的很差劲。
有一次，我俩因为一件很小的事大吵了一架。
我不爱做家务，觉得找小时工就行了。结果，那天他不知道哪根筋没搭对，说再也受不了，理由是：“小月（他前任）特别勤快，从来不会让我住狗窝一样的家。”
如果他说自己喜欢干净，两个人一起收拾之类的，我也许会努力克服下。现在又把前任搬出来，我就炸了：
“人家都结婚了，你还小月小月地喊，合适吗？还有，她收拾得再好，也是别人的老婆，跟你没半毛钱关系。”
“梅照蓓（我大名），你什么意思？小月可从来不敢这么跟我顶嘴的。”
“小月小月，她好你跟她过去，跟我结个什么婚哪！”
后来，我俩好不容易不吵架了，开心地出去玩一趟，他都能说出：“小月就特喜欢和我一起来这儿”这种话，真煞风景。
既然他离不开前任，那我就只能让他变成我的前任了。
02
★与旧爱纠缠，现任成为牺牲品
这是一个“当事人无法与旧爱告别”的案例。
当事人喜欢把旧爱搬出来，应对关系里各种各样的情况。
他认为现任好，就用旧爱衬托她的好；他认为现任坏，就用旧爱映射她的坏。
他缺乏和现任直接交手的能力，于是一再把旧爱横在两人中间，最终将关系推向疏远和破裂。
★这一类离婚的特点：旧爱是处理情绪的工具
作为这类人的伴侣，投诉最多的就是“他老是提起旧爱，肯定是余情未了，没有彻底分开。”
然而，有时情况未必如此。
当事人在心中和旧爱纠缠不休，未必是因为“爱”。也许，他们只是习惯了“比较”，需要拿旧爱来当一个参照物而已。
这类人小时候大概是被爹妈比惯了，跟兄弟姐妹比，跟邻居小孩比，跟同学朋友比……
长大了，他们也习惯性地拿现任和旧爱去比，把这种互相伤害的传统延续下去。
因为除了这一招，他们也不会别的了。
★改良指数：中
这个弱点依然是性格问题，不容易改变。
但跟第一种类型不一样，第一类人在心理上更接近巨婴，如果离开了家人，就会像个小孩一样丧失安全感，引发很重的焦虑。
相比之下，陆志伟这类人会更独立一点儿，能够自己处理情感问题。只是，他们的手段太过单一，缺少多层次的应对策略。
因此，应该学习更多情感技巧，让自己面对伴侣时，手法能够更加丰富。
这样，就不必老把前任推出来当挡箭牌了。更重要的是，应该多和别人聊聊，看清自己这种爱比较的状态。
一旦他们明白，自己比来比去是多么招人讨厌，改变才会随之到来。
★放下昔日感情：最关键不在“忘却”
发现伴侣难忘旧情时，很多人都会想到，要敦促对方忘却，不要再去想从前。
然而，这样做往往适得其反。
越是不准去想，越是历历在目。
重大丧失都是需要哀悼的。
一次完整的哀悼，往往要经历4个阶段：否认—情绪爆发—试图追寻丧失的人和事，然后在不断失望中慢慢死心—开始建立新生活。
一个经历重大丧失的人，很容易卡在第一和第二阶段。
比如本文的男主角，就卡在了“否认”阶段。
他不断地把前任的好挂在嘴边，寻找和现任的相似之处，潜意识就是坚持：前任还在我身边。
这时，伴侣必须拒绝这种对比，促使他打破幻想，同时要给予足够的关怀和陪伴，让他有勇气接受现实。
接下来，
丧失者会经历激烈的情绪爆发：哭泣、愤怒、自责，感到空虚、被抛弃、无能为力……
这时，需要伴侣具有足够的稳定性，在排山倒海的情绪之中保持从容和理解，帮助他度过“情绪爆发”的阶段。
在第三阶段中，丧失者往往会给人“倒退”的感觉，因为他又会开始在昔日幻想和现实之间摇摆。
他会想起前任的好，却发现，再好也逐渐失去了以往的魔力。他会很失望地发现：一切早已物是人非，当初那段快乐的时光真的过去了。
这时，伴侣需要包容他的“倒退”，同时在他回归现实的时候，给予更多的支持。
到了第四阶段，伴侣会感觉到丧失者的改变。
他不再是“人在跟前，魂在天边”，相反，当过往的痛苦被释放之后，他会更多地注意到自己身边的人，会尝试感受全新的一切。
这时，伴侣需要做的就是，鼓励他畅谈对于婚姻的愿望，和他携手去创造未来。
在这种情况下建立的亲密关系将会是真实的，也是牢固的。