不合格、差劲的坏妈妈，该如何扭转乾坤？

我碰见的大多数妈妈，都对自己的评价不高，甚至有认为自己不合格、差劲甚至坏的妈妈。但实际上，每个妈妈至少都有三种形象：
第一种，理想的自己。这个妈妈十分能干，能轻松解决工作、生活与孩子的全部问题，出得厅堂、入得厨房，风度翩翩，温柔可亲，坚定有力。这个形象，也可以是羡慕的某个教育鸡娃网红妈妈。
第二种，认知的自己。这个妈妈离理想的自己很遥远，每次想努力朝目标进步，总是有心无力，半途而废。孩子教育不好，生活、工作都让自己心烦意乱。因此，会认为自己是个没用的妈妈。
第三种，真实的自己。这个妈妈是客观存在的，通常都没有认知的自己那么糟糕，甚至要好多了。站在孩子的角度，这是他们所认知的妈妈。这个妈妈，有很多的进步空间，在许多事情上都可以处理得更好。
大多数妈妈都将焦点放在了理想的自己和认知的自己之间，所以没办法实事求是就很麻烦。因此会衍生出两种不同的教育风格：
第一种，严格控制。孩子所有的事情，无论大小，都必须按照自己的想法和安排来做。就算孩子不服，也必须服。
第二种，宽松对待。对孩子没有明确的规则，想管但是不知道怎么管，或者怕管了不好，犹犹豫豫，孩子就基本是放羊状态。
这两种风格当然都不是很好，偶尔可以这样没问题，但最好还是要与孩子合作。
你大概是第一次听到这种说法，从来没有人告诉过你，还可以与孩子合作。为什么不呢？你的目标是让孩子健康茁壮地成长，孩子的目标也是如此，这就是合作的最佳基础。妈妈和孩子本来就是利益共同体，所以孩子是你最佳的合作伙伴。
当你真心想要和其他人合作时，你必然会考虑合作伙伴的需求和情感，绝对不会忽视他们的目标和情绪。这就需要很好的沟通与感受能力了，才不至于误解伙伴的真实意思。
所谓己所不欲勿施于人，这么思考，你就能明白孩子面对妈妈时的真实感受。
比如孩子正在外面玩泥巴，弄得很脏，但他非常享受这件事，全神贯注地训练他的手指和创造力。可是妈妈过来看到脏兮兮的新衣服，非常生气，一把就将孩子拽回家了，然后继续教训，甚至打孩子。
想一想，你正在认真做重要的工作PPT，孩子过来抱住大腿，说什么都要你陪他一起玩。你是怎样的感受？
很少妈妈会去关注感受的东西，她们往往基于事实，做了什么或没做什么来判断教育过程。但最重要的，始终是感受。因为孩子就是靠感受生存在这个世界上的，她们还没有发展出成人认识世界的那种方式。
我记得小学三年级，我爸妈带着弟弟去市区开快餐店。他们出发的那天，读一年级的妹妹表现得仿佛就是爸妈他们不要她了，永远就不再回来的样子，于是那天哭闹了一整天。我也觉得很伤心，但是知道爸妈还会带着弟弟回来的。
物体恒常或能量守恒的概念，都得等到一定时间才能发展起来。所以，大多数小朋友刚去幼儿园时，或者爸妈离家去上班时都要哭闹，就是这个原因。他们不知道看不见的，还是会存在的。
如果一个小朋友面对这种事情不哭不闹，不是过于早熟，就是觉得爸妈消失也无所谓了。这大概是从小养成的习惯，她的感受不被重视，所以就没必要再表达了。
现在已经被欧美淘汰的哭闹训练、睡眠训练，如今在我国卷土重来，其实是非常不人道的做法。这是不把孩子当人看，而是一种工具，可编程的机器人。
试想一下，你如果与闺蜜倾诉你的焦虑和痛苦，但闺蜜总是过很久才搭理你或者敷衍应答，你是什么感受。这种感受，就是孩子被进行哭闹训练、睡眠训练时的感受，孤独、无助、焦虑、愤怒等情绪都有可能出现。之后，你们的情感链接就会断开。
所以观察、重视孩子的感受，是非常重要的事情。但你以前可能没有这么做，做不好，没关系。现在你意识到了，马上就可以进行修复。毕竟母子连心，沟通的桥梁始终存在。

一个很关键的点，就是你要学会对事不对人。即，你不要着急把自己定义为坏妈妈，这样想就会陷入情绪化，没法应对、改变具体的事情，始终原地踏步；而是应该想，自己在一些事情上做得不好，需要进行改善或优化，改过自新就好了。
有很多事情都是可以立竿见影就改变的。比如今天学生交来的作业，我理解了她的痛苦，但她并不是一个坏妈妈。她只是不太知道，应该如何与孩子建立正确的沟通而已。当局者迷，改变习惯不容易。

站在孩子的角度，他们会想爸妈一心只想赚钱，不肯花时间、花心思在自己身上，一直都在踢皮球，他们的感受不重要。但很明显不是，所以只要写一张纸条，或者出门前跟孩子说几句简单的话，说明自己重视孩子的感受，就会有用。或者回家以后，问问孩子今天在学校里过得怎么样，然后做好认真倾听的准备，就不一样了。
刚开始可能孩子不愿意改变相处模式，就需要耐心一些，多尝试，等待破冰的时机到来。毕竟，冰冻三尺非一日之寒。
对于已经能说话的孩子，言语是很重要的教育工具，妈妈可以教会孩子使用正确的语言来表达感受，做出正确的行为。
我举个例子。
孩子早上起床后就哭闹着来找你抱抱，抱完以后就不哭了。
你可以问，“是不是觉得很孤独，所以要抱抱？”
过几天，你就可以说，“你现在不孤独了，也可以抱抱噢”。
然后，你又可以说，“你很快乐的时候（或随时），都可以抱抱噢”
大概这样，你就可以用言语帮助孩子表达自己的感受，慢慢形成正确的行为模式。不仅是几岁的小孩，对于十几岁甚至已经是成年人的孩子也很有效。
我高中时踢球伤到了腰，总是腰酸。虽然接受了治疗，但我还是愁眉苦脸的，但就是不说出来，我妈就说，“你的腰是不是很酸，要不要给你擦下药油？”她说完以后，我就感觉好受了很多。如果她说，“男子汉大丈夫，一点酸痛都不能忍，笑死人了”，我就恨死她了。
甚至现在我爸肚子隐隐不舒服，我都摸他肚子，问“是哪里，是怎样的感受？我帮你揉揉，看会不会好点。”这个动作一做完，就感受到他明显放松了不少。
感同身受，这是我们人的一种能力。有时候你都不用言语，就是一个眼神、姿势或肢体触摸，感受对方的感受，帮助对方表达感受，就能产生很好的效果。
记得，一定要真诚，虚情假意骗不了任何人。
所以《道德经》讲，“圣人处无为之事，行不言之教，万物作焉而不辞，生而不有，为而不恃，功成而不居。夫唯不居，是以不去”。
我特别推荐一本好书，《真希望我的父母读过这本书》，它不是育儿书，但其价值远远超过所有市面上的育儿书。