“一地鸡毛”的爱情，你想经历么？

是不是觉得奇怪，爱情这么美好的词，怎么就跟“一地鸡毛”扯在一起了呢？
加拿大作家克里斯多福·孟在《亲密关系》这本书中提到：真正的亲密是“一地鸡毛”之后的升华。那么爱情当然也不例外啦。
但是，回想当初热恋中的我们，是不是感觉只有浪漫美好，才没有什么“一地鸡毛”。
每天电话最少要打一两个小时；你喂我吃东西，我给你递纸；牵着手逛街，希望永远走不到尽头；恨不得时时刻刻腻在一起，就算不说话静静地坐着也很美好；没事还总爱想象以后的甜蜜生活……

虽然有些人梦想成真，但是大部分人的想象终归还是幻想。我们最后携手共度一生的人，可能并不是最初让我们心动的那个。
的确，热恋中的我们带着厚厚的滤镜，觉得对方就是世界上最完美的人。
随着对方的缺点暴露，我们渐渐开始幻灭，觉得这个人真是变了，越来越不像我心目中理想情人的模样。
真的是对方变了么？未必。我们总是认为错的是别人，唯独忘了从自身找原因。
也许这就是对方本来的模样，而我们之前只是被爱情蒙蔽了双眼，把自己心里的完美形象套到对方身上。
然而当对方没有按照我们的预期行动，渐渐偏离我们心中“命定之人”的形象，我们失落、焦躁、指责，试图强行改变对方。无果后，可能就会做出厌倦、敷衍、放弃、报复等偏差行为。

就好像天天叫亲爱的，爱你爱到死去活来的网友，私下瞬间“见光死”；人前恩恩爱爱的明星情侣夫妻，转身不仅分手离婚，还得你“踹一脚”，我“黑一把”闹得不可开交；还有不少闪婚闪离，把结婚当儿戏的人。
爱情总是容易被鸡毛蒜皮的小事打败。
可能是没有及时回复信息，比你先挂了电话，没发现你新换的发型和妆容，又或许是忘记了纪念日，买了你不爱吃的食物等等。然后一个不解释，一个生闷气，不沟通、不交流。小小的火苗就在不注意的时候越烧越旺，吵架、冷战、分手、离婚……
仔细想想，我们在生活中，是不是习惯对外人温和礼貌，而对亲密爱人，却总是放任自己的情绪，肆无忌惮地发脾气。
也许是我们下意识把亲密的爱人当成自己的避风港，却忘了再坚固的城墙都需要维护，再坚强的人都需要安慰。
大多数时候我们不曾换位思考，总是把自己放在“拯救者”或者“受害者”的位置。

“他这个习惯太讨厌了！我要帮他改掉这个坏习惯。”
“说了多少遍， 怎么总是这样？”
“你能不能不要这样？”
“怎么能这么对我？真的被伤的够多了。”
“什么事都要我来做，我是保姆么？”
“天天就知道说我，自己也没好到哪去。”
某一瞬间，你是不是会有以上的心理吐槽？甚至有时不注意就脱口而出了。然后不是冷战就是争吵。
“以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。”
我们在审视评价别人的时候，其实也是在映照自己。
只是大多数人没有意识到这点。我们看到别人的缺点，第一反应都是嫌弃、指责，很少会去考虑缺点形成的原因，以及自己有没有同样的问题需要改进。
而看到别人身上的优点长处，我们会羡慕，有些甚至会嫉妒乃至偏激。但他们这些光鲜亮丽背后付出的汗水和努力，往往只有他们自己能看到。

愤怒和指责往往比接受和宽恕容易得多。
在爱情进入“一地鸡毛”的幻灭、争吵阶段后，你是选择正视爱人的缺点，检视双方的问题，互相沟通达成谅解？还是双方互不妥协，在争执中消磨爱意，最后不欢而散？
很多时候，我们争吵到最后，往往都会忘了吵架的根源是什么。
吃完饭没洗碗，洗澡后没收拾浴室，脏衣服没扔进洗衣机，你觉得电影好看我觉得不好看，东西应该怎么摆放……
就是这许多无厘头的原因，竟然会导致两个相爱的人吵得不可开交，很不可思议吧。
事实上，当气愤占据我们大脑的时候，我们只想在争吵中获得胜利。
事后我们自己也都觉得难以置信：为什么我们会因为这么点无关紧要的小事而疯狂争辩？
究其原因，我们只是用指责保护自己，让对方产生歉疚、罪恶感，从而对我们心里的不舒服负责，以让我们快乐，来体现我们在对方心中的重要性。
但是，没有谁必须要对别人的人生负责。决定你开心还是难过的永远只有你自己。

像自由翱翔的飞鸟一样无拘无束，而不是像风筝，让影响自己情绪的线握在别人手里。
性格由成长环境造就，没有人是完美无缺的。我们能做的是正视自己，包容别人。
自省、和解，让爱情渡过幻灭、争吵，完成“一地鸡毛”的升华。
如果你们经历过“一地鸡毛”的爱情，最后还能一起携手，亲密地走下去，那么恭喜你们，收获了美好的爱情和亲密的爱人。
事无好坏，明辨在人，万事随心。
不要让愤怒左右你的想法，遵循心底的声音，做出最好的选择。
不管你的爱情是否经历了家长里短、幻灭争执，惟愿幸福美满，知足常乐！
（图片来自网络）