原生家庭：摆脱内心的“黑洞”，成长为自己想要的样子

01导语
原生家庭是指生活于父母的家庭，儿女还未组成新生家庭，这样的家庭便是原生家庭。
奥地利著名精神学家阿德勒说：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”
童年的阿德勒患过佝偻病，无法进行体育活动。上学时表现也不好，数学成绩尤其差，甚至连他的老师毫不客气地跟他说：“你长大后能成为一个皮鞋匠就是烧高香了。”然而，阿德勒的父亲跟他说：“你必须不相信任何事，既不要被眼前的困境束缚了自己，也不能相信当下的困境就是人的一生，而是要勇于突破，大胆创造属于自己的生活。”这种坚强的信念造就了阿德勒一生的功名，作为个体心理学的创始人，阿德勒与弗洛伊德、荣格齐名，深深影响了史蒂芬·柯维以及人际关系学大师戴尔·卡耐基。
阿德勒的这句话很好地解释了原生家庭对一个人的影响，童年的经历可以成就一个人，也可以毁掉一个人。
父母在我们的心里种下了精神和感情的种子，它们会随我们一同成长。
在一些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。

如果很不幸地，你生活在第二种家庭中，那么《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书是帮你走出原生家庭的最好老师。
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书的作者是苏珊·富沃德和克雷格·巴克。苏珊是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。这部佳作雄踞《纽约时报》图书排行榜榜首长达44周，全美销量超200万册！心理学家武志红、国家二级婚姻家庭咨询师周丽媛、壹心理专栏作家罗近月作序推荐！
本书通过分析大量的真实素材，分析了“有毒”父母的所作所为，以及这些所作所为对成长子女的影响，并给出了具体对策，帮助这些”中毒”的子女找回曾经被伤害的自信和自尊，消除父母的消极影响，释放内心的力量，帮你成为那个富有爱心独一无二的人。
什么是“有毒”的父母？这些父母对孩子的成长有什么影响？怎样做才能超越原生家庭？让我们一起来探索其中的奥秘。
021、“有毒”的父母是什么样的？
（1）“都是为你好”----父母都是对的
天下无不是的父母，不管父母做什么都是对的。
上高中的时候文理分科，一向讨厌理科的我很自然地选择了文科。清楚地记得那个周五的下午，我兴冲冲地把这个决定告诉父母的时候，他们头也不抬地拒绝了我：“上文科没有出路，以后毕业了找不到工作”。不管我怎么哭闹都没有用，他们甚至瞒着我，偷偷打电话给老师给我改了理科，为此我特别痛恨他们，有很长一段时间都不跟他们说话，甚至有一次3个月都没有回家。选了自己不擅长又不喜欢的理科，高中后来的两年都过得非常辛苦，一度神经衰弱。导致毕业多年后还经常梦到在参加高考，题目还没写完就要交卷了，要么就是没考上大学在睡梦中哭醒。
跟父母说起这种情况的时候，他们都会说：“还不都是为了你好，多亏当时你报了理科才能找到现在的工作，你应该感谢我们才对。”

很长一段时间来，我真的以为他们说的都是对的，而我是个不折不扣的白眼狼。
毕业后找了自己最不喜欢的工作----程序员，没有梦想，无休止地加班，每天上班都很痛苦，除了发工资的时候会高兴那么几分钟。半年前，在摆脱写代码的那一刻，觉得整个人生都豁然开朗。
如果我们认为父母永远是对的，那么我们以后的生活也只能恪守他们所信奉的规则----文科生毕业后找不到工作。
父母不会永远都是对的，将他们拉下神坛，实事求是地看待他们。
（2）不作为----不称职的父母
作者在文中分析了这样一个案例，莱斯的父亲工作很忙，经常早早出门，快要半夜才回来。爸爸每次都之前都会交代他写完作业要照顾好妈妈，让妈妈开心一点。年级小小的莱斯不仅要照顾好自己，也成了母亲的情感看护。可是不管莱斯怎么努力，妈妈看起来并没有什么大的改变。这种情况让莱斯感觉很糟糕，觉得是自己的错。
幼年的莱斯没有得到应有的爱，家庭也没有提供可以学习的模板，他在成长的过程中没有汲取到任何的情感滋养，导致成年后的莱斯不知道怎样去爱，也无法向任何人敞开心扉，34岁仍然单身，十足的工作狂，妻子忍受不了他像机器人一样的工作态度而离开了他。
孩子在童年时，除了需要最基本的生存条件---吃饱、穿暖外，情感上的抚慰也是必不可少的。

不称职的父母，推卸了自己对孩子应尽的责任，向孩子传递了一条明确的信息：“你的感受无关紧要，只有我自己才最重要。”
（3）“我不能没有你”----操控型父母
一些父母是通过“帮助”的方式来操控孩子，而有些父母则是通过直接行动来操控孩子。
在《向往的生活》中，朱雨辰的妈妈对于女儿不重视，对于儿子又过于溺爱，演员朱雨辰也曾分享过母亲对他寸步不离的照顾。甚至生活中，连选择喝果汁或喝白开水的权利都没有。朱雨辰直言：压力太大了，妈妈给的这种爱压力太大了，至今他都没有谈恋爱。
朱妈妈看起来给了朱雨辰无微不至的照顾，而实际上她正是通过这种无微不至的照顾来达到其控制的目的。
当然朱妈妈并没有错，甚至连她自己都没有意识到这种过度的关怀给儿子带来的烦恼。

2009年上海海事大学研究生杨元元在宿舍水房水龙头自缢身亡，表面看起来是因为校方没有解决其母亲的住宿问题，深究其原因，本质是因为妈妈的控制给她的压力太大了。在杨元元就读于武汉大学的时候，其50岁有退休金的妈妈因所住的家属楼被关闭开始跟读大三的杨元元同住在学校宿舍；为了实现妈妈的愿望，杨元元经历了4次考研才最终考上上海海事大学，而她的妈妈也要求跟她一起去上海并同住在宿舍内。在校期间，没有参加过一次活动，从来不跟同学一起玩，每次都是跟在妈妈后边，听妈妈说话……
操控型父母的子女在成年后，对自我的身份认知会有些模糊。他们很难脱离父母成为独立的个体，也不懂区分自己的需求和父母的需求。
朱雨辰是如此，完全活在妈妈的照顾下，没有选择的权利；杨元元更是如此，生活完全被妈妈控制了，估计杨元元到生命的最后一刻都没搞明白到底是什么让她如此厌世，以至于早早结束了生命。
（4）言语虐待型父母
在《向往的生活》中，有一期请来了宋丹丹和巴图母子。一大早很多比巴图还小的孩子们都在烧火、做饭，各干各的事，只有巴图坐在一边无所事事。看到这一状况，国内知名毒蛇“一姐”宋丹丹一脸嫌弃地对巴图说：“我生了一个废物，啥都不会干。”
虽然性格憨厚的巴图面对母亲的指责和侮辱什么都没说，但从他瞬间变得严肃的表情、可以回避的眼神可以看出他对母亲的言语中伤非常不满。
在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。所以，如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子，那你就一定是。如果母亲常说“你真蠢”，那你就是蠢的。如果父亲常说“你真没用”，那你就一定没用。
除了以上几种”有毒”的父母外，本书还列举了酗酒型父母、身体虐待型父母、性虐待型父母是怎样“毒害”孩子的，如果感兴趣，不妨看看书吧。
03“有毒”的家庭对孩子有什么影响？
（1）影响亲密关系
小s的父亲在年轻时酗酒、赌博，深夜回来后便家暴小S的母亲。而小S的老公许雅钧被爆是一个有暴力倾向、喜欢夜店的男人，而且网上也多次流出小S被家暴，深夜痛哭的图片。每一次许雅钧有绯闻出现，小S都出来力挺，甚至为了维护家庭的和谐和挽回许雅钧在公众心中的形象，多次刻意秀恩爱。
婚姻如己饮水，冷暖自知。即便小S一再维护丈夫的形象，但是只有她自己心里清楚，她过得并不幸福，但是却没有勇气面对现实，不敢跟老公离婚。
婚姻关系里的一切矛盾，都折射原生家庭的影子。小S的母亲受到家暴的时候，她都是躲在房间里不肯出来，而姐姐大S则勇敢站出来指责爸爸的不是，维护妈妈的权益。在两个人的婚姻中我们也可以看出两个人对待婚姻的截然不同的做法。大S敢爱敢恨，敢说“不”，做自己，而小S则一再妥协，忍气吞声。
心理学家武志红老师，在《为何家会伤人》中写道：恋爱不只是两个人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。如果童年幸福，那我们就非常有可能在长大后复制幸福；如果童年痛苦，我们则会更可能复制这种痛苦。

我们可能很讨厌父亲脾气很坏，母亲总是爱抱怨。我们成年后，也努力避免自己成为那样的人，可是慢慢地，我们发现自己变成了父母的样子，成了自己曾经最讨厌的人。
某种类型的人很容易吸引到我们，而这个类型的人恰恰有着跟父母相同或者相反的性格，这种性格的人会唤起我们的潜意识的记忆和体验。
如果内心深处，童年存在某些缺失，那么成年后，在亲密关系中有类似缺失的人就会深深地吸引着我们，导致我们会重复父母的生活，总希望可以改变眼前的这个人，得到完全的爱，就像小时候希望可以得到父母的爱一样，这样的感情也往往不得善终、不被珍惜。
国内著名的身心灵作家张德芬老师接受攀登读书创始人攀登的专访时，她说：兜兜转转，我们一辈子都在疗愈与原生家庭、原生父母的关系，原生家庭带给男孩子最大的影响可能是自卑感，女孩可能是缺爱的不安全感。
（2）影响社交关系
原生家庭的影响往往会让我们形成一些不健全的人格：依赖性人格、回避型人格、讨好型人格等。
有一个叫做“恒河猴”的科学实验。把一只刚出生的小猴子放在一个笼子里，笼中有两个“猴妈妈”，一个是用钢丝做的，一个是用棉布做的。在钢丝“猴妈妈”身上放一个奶瓶，然后观察这只刚出生的小猴。我们会发现，小猴大部分的时间都在棉布“猴妈妈”身上，只有十分饥饿的时候，才会到钢丝“猴妈妈”身上喝几口奶，再立刻跑回到棉布妈妈身上。
在这种环境中长大的小猴是什么样子的呢？一是恐惧。听到一点声音，就立刻惊慌失措。二是易怒，特别是跟其他的小猴子在一起的时候，容易出现暴力倾向。三是是孤僻、不合群，大部分时间都是独自玩耍。
而且，如果小猴子是母猴的话，当它生下小猴后，也会采取不理不睬的方式，甚至会吃掉自己的孩子。如果是公猴的话，则会非常的暴力，而且还会流露出特别的眼神—它恐惧、仇恨、逃避，有时候还带着乞求，小心翼翼地接近猴群。
从小没有得到过任何“爱抚”的小猴子也会用同样冰冷的方式对待它的孩子和周围的人，因为在它的世界里，妈妈就是这个样子的，没有任何猴子为他提供可以学习的模板。
心理学认为：生命的根本需求，在于被看见。
武志红在他的《为何爱会伤人》中写道：看见，就是爱。
如果孩子也在这种冷漠的环境中长大，成年后会是什么样子呢？和别人交往时，缺爱的人更容易过度示好，总担心自己的表现不能让别人满意，很在意别人的看法，发生了不好的事情总是把原因归于自己，无法在社交中建立健康的连接。
（3）影响自我认同
陈坤从小出生在重庆的一个贫困家庭，全家人挤在只有 13 平的小房子。7 岁时，父母离异，他跟父亲的关系并不好。有一年冬天，他带着弟弟饿着肚子，走了很远的路去找父亲拿学费，走到门口时闻到肉香，弟弟激动地说：“等下爸爸一定会喊我们进去吃饭的！” 没想到，父亲把钱给了他，就让他们走了。兄弟俩饿着肚子回家，一路都没说话。后来，他跟着外婆长大，因为家庭真的很穷，根本没钱买新衣服，所以总是在学校里遭到同学排挤、孤立。物质的匮乏与爱的缺失，都让陈坤变得孤僻、敏感。
陈坤心底里自卑，让他即使成名了以后，也总是会习惯性地否定自己。而且，从陈坤的眼神里我们总会可以看出一丝丝不确定和淡淡的忧伤。

小时候我们会认为父母做的一切事情都与自己有关，父母吵架一定是因为自己不够好，父母责骂自己一定是因为自己做错了。通常我们会得出这样的结论：如果家里发生了什么不好的事情，一定是自己的错，跟父母无关。时间久了，觉得自己不行，自我否定也就慢慢建立起来了。
有毒的家庭就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。
04如何超越原生家庭？
（1）自我界定
如果撇开父母的灌输和影响，你仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么你就进行了“自我界定”。
具体要怎么做呢？
少一些反应，多一些回应面对“有毒”的父母，不再任其宰割、保持沉默、忍受内心的煎熬，而是勇敢说出自己的感受和对父母的看法。
使用非辩护性回应为减少跟“有毒”的父母起冲突，在跟他们对峙的时候，学会使用以下几种非辩护性句式：
哦，我明白了。这样啊。你当然有权坚持你的意见。很遗憾，你不赞同这一点。让我想想。
表明自身立场解决恐惧的唯一办法就是直面恐惧，面对“有毒”的父母，我们要明确自己的立场，明确我们的想法和信念。哪些事可以商量的，哪些是没得商量的；哪些事情你愿意做，哪些事情你不愿意做。
不要说“我不能......”，而是我“还没有......”不要说我不能违抗我的父母，而是我还没有违抗过我的父母，“我还没有”这4个字打开了未来全新行为的大门，也迎来了希望。

面对“有毒”的父母，选择自己想做的事情是自我界定的关键，当你完成自我界定的时候，当你明确表明自己的感受和想法的时候，你与父母的关系必然会发生改变。
（2）不再自我惩罚
释放内心的悲痛和愤怒，把责任归于那些该负责的人----你的父母，真正的解放才能降临。
如果不能认清主要的责任方，你就会一辈子把这个重担背在自己身上，因此而一直责怪自己，你的内心永无安宁之日，就会不停地惩罚自己。
你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应该承担责任的人。
你不需要为童年发生的任何事情负责任，例如：
他们忽视你。他们让你觉得没人爱。他们残忍而冷漠的嘲笑。他们对你的侮辱性语言。他们对你的殴打。……
你需要负责的是：
成为一个独立于父母的个体。诚实地看待自己和父母的关系。面对童年的事实。勇敢地承认自己的童年的经历和成年后生活的关系。勇敢地向父母表达真实的想法。
把责任归于应该承担的人，停止惩罚自己。

（3）寻求专业的心理治疗
有些因遭受迫害而形成的行为模式很早就形成了，而且根深蒂固。专业的心理治疗团队可以通过角色扮演，小组学习，写信等方式帮你成功摆脱原生家庭对你生活的控制。
小组学习和角色扮演，会让你将自己最柔软、最易受伤害的一面展露出来，但是你会发现，它非但不会让你变得更加脆弱，反而会赋予你更强大的力量。你内心深处那个伤心惊恐的孩子再也不用四处躲藏了。
专业的指导让你不断调整治疗方法，灵活应对治疗过程中出现的突发问题，最终实现“重生”。

05写在最后
东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭的解释：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
“有毒”的父母让我们失去自我，但是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书让我们明白，选择权在我们自己手里，而不是父母那里，我们的人生可以由我们自己来掌控。
我们不一定要与原生家庭和解，我们需要做的是遵循自己的内心，主宰自己的生活。这本书帮助我们识别自己的原生家庭，使用正确的方法，摆脱原生家庭的“黑洞”，活成自己想要的样子。
不管怎样，都要记住书中以下关于爱的忠告：
爱的行为不会折磨你，也不会让你失控，更不会让你产生自我憎恶。
爱并不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感觉。
爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。
当有人爱你时，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。
真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。
我是瓜妈悦读，关注我，一起分享阅读的快乐！