《你好，之华》：拥有崭新人生，从非暴力沟通开始

太平盛世的年代，暴力似乎离我们非常遥远，我们一般以为的暴力是战争、打架斗殴、破口大骂，在依法治国逐步推进的当今社会，如果暴力仅仅是这些的话，那么我们每个人都是幸运儿。
可是细想一下，我们常常会因为别人的一句话，一个眼神，一个举动便会闷闷不乐，甚至是自我怀疑，幸福感瞬间就会降至冰点。那些令人不舒服的评判，那些站在道德的制高点，随意对别人指手画脚的话语，殊不知也是暴力的一种。
电影《你好，之华》里许许多多的剧情，都在旁敲侧击的告诉我们非暴力沟通有多重要，暴力沟通有多伤人。

电影最开始由一场葬礼引出剧情，一步步以这场葬礼的由来，一点点向观众展示葬礼的主人公，以及导致这场葬礼的罪魁祸首，至亲对这场葬礼的看法。用缓慢而不失逻辑的叙述，将婚姻的选择、人生的不幸，与非暴力沟通的关系展现得淋漓尽致。
也让人不禁思索：非暴力沟通到底有多重要，又有多难，为什么我们总是明知故犯？我想，用《非暴力沟通》一书中的这句话可以完美的概括电影的核心：
我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以至互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？
第一个疑问句可以用来形容张超对待袁之南的感情，从不择手段追到尹川的女朋友，到酗酒家暴，导致袁之南抑郁自杀。
第二个疑问可以用来形容张超的两个孩子晨晨和睦睦，生活在父亲暴力的阴影下，依然在等待那个用妈妈的名字写书的作家来拯救眼前的糟糕生活，哪怕这样的希望只是自己一厢情愿的想象，也要抱着这个希望艰难痛苦的活下去。

那么，什么是非暴力沟通?简而言之便是爱的语言（非暴力沟通是以爱的语言为桥梁，传递美好，化解矛盾）
非暴力沟通（NVC Nonviolent Communication），也被称为“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱——即“非暴力”。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的言语确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，作者发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，增进人与自己的联接，使得人乐于互助，故称之为“非暴力沟通”。
本文将从非暴力沟通的内涵和运用两个部分来详细拆解《你好，之华》中的非暴力沟通的效果。
01、是什么遮盖住了爱，让我们在太平盛世的年代，依然活得苦不堪言？
要想解答标题问题，需要认真观察身边每天发生的事情，结合《非暴力沟通》中的内容和影片的剧情，我想不外乎这三种原因：
①不同生活片段的比较
影片中之华和尹川见面后谈的就是之南，之华悲伤而痛苦，甚至有些遗憾的说“姐姐要是当初嫁给你，也许就不会这样（抑郁严重自杀去世，留下两个十多岁的孩子）”，她还说“他（张超：之南的丈夫）是个混蛋”。
姐姐之华去世一个月左右，换做谁都很难在短时间内迅速抽离，从悲伤中完全走出来。可是，之华在和尹川的简短对话中，她说家人和自己根本不知道张超从哪里来，是个怎么样的人。而她对尹川的好感早在上中学的时候，加上张超不务正业，尹川起码看上去是个光鲜亮丽的作家。其实，他也不过是以之南和自己的大学恋爱经历，写了一部小说而已，之后的发展也不尽人意。

三十多年后的的重聚，之华凭着直觉就把尹川和张超用比较的方式，进行了一场很主观的价值评判。虽然用悲伤做好了底色，可这随意的评判有失偏颇。毕竟，三十多年的时间，物是人非是常态，尹川或许不再是曾经的阳光少年，张超离出走已隔许久，也许有所改变也不是不可能。
现实生活中这样的例子又何尝少呢？从小到大，我们被父母比较：你看谁家的孩子，那么优秀，怎么你就这么差劲呢？被老师比较：我带的所有学生中，你们是最差的一届，出去后别说是我教的；被恋人比较：人家的男朋友多体贴呀，怎么你就长了个木头脑袋呢？
比较中带着太多评判，明明是从“为你好”的角度出发，最后却变成了指责、牢骚、抱怨，谁会听着舒服呢？就更加不用指望会改变了！
②回避责任引发沟通障碍
张超和尹川在小酒馆里谈论起生命中彼此最重要的那个女人时，张超抱怨道“你这话说的好像就是我害死她似的，好吧，就算是我害死她的，难道你就没有一丁点责任吗？”看完整部电影相信观众会知道张超这个人有多渣，有多厚颜无耻，虽然他出现的镜头和时长根本不多，总共可能不超过十分钟。但他是这部剧最重要的导火索，不，应该是“杀手”、“凶手”。
因为他的家暴，之南多次自杀无果，最后他猝不及防的离开，之南自杀在山里。可见他在剧中短暂的出现和无耻的回避，暴露出他有多无可救药。

现实中，回避责任的例子比比皆是。帮同事分担了工作，出现问题了，同事第一个反咬一口说是你自己的责任，与她无关。考试没发挥好时，爸妈立马就会拿着卷子，语重心长的说“你让人很伤心”。男女朋友间闹矛盾，男生吼得最多的恐怕是“都是我的错，行了吧？”
很多时候，当问题出现，我们第一时间要做的是解决问题。可常常本末倒置，我们第一时间站出来看看是谁的责任，更有甚者不管是不是自己的责任，想方设法都要推卸责任，想来有些可悲，却也是生活中常常会犯的错。
③强人所难式的性恶论
小时候大家都把“己所不欲勿施于人”背得滚瓜烂熟，老师解释其中的深意后，也会按照它的要求恪守自己，可不知从什么时候开始，我们便把曾经了然于胸的道理，丢失在了不知不觉间。
在影片中，明知怕生人的之华丈夫发现之华在姐姐的同学会上，没有把姐姐的事情向同学们交代清楚，脱口而出便是“你有病吧？”“为什么不向同学们讲清楚呢？明明有那么多机会！”
其实，依观众的视角，之华并没有说谎，她根本来不及解释姐姐的事情，之后她也火速逃离了同学聚会。

但理工男丈夫根本不管这些，只想知道自己想要的结果为什么没有被落实。像极了我们身边那些发自灵魂的拷问：我和你妈同时掉进水里，你要救谁？不买房买车，就不结婚！你再调皮捣蛋不听妈妈的话，我就不要你了……
樊登读书中说“这种方式的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们”，诚然，强人所难不就是不平等的双方，站得稍高的一方去强迫站得稍低的一方吗？

02、怎么做才可以实现“非暴力沟通”，达到人际交往的和谐美好？
影片中之华为我们做出了“非暴力沟通”的绝佳示范案例。
①首先，区分观察和评论
印度哲学家克里希那穆提曾经说“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
非暴力沟通的第一个要素是观察，即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。而我们习惯于对看到的人及行为作出反应，给出评判和分析，将观察和评论混为一谈，非暴力沟通不鼓励绝对化的语言，而主张评论要基于特定的时间和环境中观察。
其实，说白了就是只谈事实，不讲感受，不说主观评价。毕竟，客观的事实叙述，比带有主观评判的话语要温和动听许多，大家更愿意接受事实。

就如同上文提到的理工男丈夫脱口而出“你有病吧？”事实上，作为丈夫，妻子都跟他解释说同学把自己认成姐姐了，在那样的情况下，她自己也根本来不及解释。听到妻子讲的这些内容，他完全可以跟妻子谈论同学会里的事情，或者其他生活琐事，可丈夫却是恶语相向。
影片中，之华在姐姐的同学聚会中显得陌生且拘谨，害怕和陌生人接触的她不经意间被同学们推到了台上发言。因为姐姐曾经是学生会主席，也是全校男孩的心仪校花。从影片断断续续的回忆中可以看出姐姐从小便性格开朗，善于和同学们相处，但之华和姐姐性格完全相反。
所以，她一上台就紧张到哆嗦，握着话筒语无伦次，一句简短的自我介绍都说得结结巴巴，引得台下的人哄堂大笑。胆怯的她更加无法完整的把姐姐的事情说清楚了，所以一从台上下来，便拿起外套离开了聚会地点。回到家的时候，明显看得出来，她还有些紧张。

无奈的是，丈夫根本观察不到之华的情绪，也完全不理会之华的解释，就是抓着无关紧要的事情咬牙切齿，最后还因为一条消息把妻子的手机摔进了卫生间，顺便用喷头淋上几秒，以示愤怒。
或许，可能有人会是说那条消息的内容信息量十足：“三十年来，我一直喜欢你”，哪个丈夫看了都会不爽。可最关键是，之华有解释，而丈夫完全失控。一条消息就惹得彼此无法沟通，将解释的机会拒之门外，继而想入非非，对于成年人的我们来说，实在有些可悲。
生活中，看到有人穿着朴素或者稍微破烂，想到的立马是他肯定很穷；看到有人衣着稍微前卫，就会想到这个人肯定很开放；看到年轻漂亮的上司，立马会想到潜规则上位；看到谁谁拿奖，立马觉得肯定走了后门……
看到一件事，不知道背后的具体细节，立马开始主观臆测，下好结论。这是多么粗鲁的一件事情，可怕的是，这样的事情每天都在上演，甚至每个人都正在或者曾经经历过。

②其次，懂得体会和表达感受，请求帮助更容易让人接受
影片中，张超对着尹川评价之南“没有一点女人味，整天畏畏缩缩的”，暂且不管这句话有多恶毒，这句话不是在表达感受，而是在表达想法。
“女人味”这种抽象模糊的概念，像极了“很差”“好人”“坏人”，没有具体的区分标准，也不知道应该往哪个方向上改善。根本摸不清看不着，但却让人产生自我怀疑和自我否定之感。
细究下来，表达感受和表达看法，最本质的不同在于，是否是靠清晰、具体的语言。一般情况下，“我觉得”引出的内容大多表达的就是想法。感受的根源是需要，在与人交往中，直接说出自己的需要，比通过批评他人来引出自己的需要，效果更好，更容易让人接受。

就像妻子对丈夫说“对我好一点”，是想法，而准确表达需要是“我希望你下班回家可以跟我一起做饭、分担家务、辅导孩子”；父母对孩子说“你怎么这么笨，才考这么一点分”是想法，而准确表达需要应是“你的数学哪里做得不好，以后要怎么改进，语文哪里错了，还有哪些优化的可能”。
认真想想，从小到大，我们似乎听到的想法多过需要。其实，需要和请求帮助是密不可分的，二者甚至可以重叠，上文中的需要同时也是请求帮助。我们把自己的需要说得越具体越清楚，别人的反馈就会越准确高效。
心平气和的交谈往往比恶语相向的嘶吼，更容易让人接受，也更能促进沟通。

③用心倾听才能换位思考
记得有个很经典的描述是这样：上帝给我们两只耳朵，一双眼睛，却只有一张嘴。本意是想让我们多听、多看、少说话。想想也是这样，说得越多，漏洞越多，听得越多，看得越多，成长越快。
影片中之南走了，因为抑郁症自杀，但家人对外都只是说生病去世的。家人其实不太清楚之南生前都经历了什么，就连之华也说读大学后，之南和自己就减少了联系。后来是侄女睦睦跑来家中，要她去救妈妈时才知道之南过的是什么生活。
记得看过一个报道，一个抑郁症患者组成的群，里边大家的谈话内容要么很消沉，要么很偏激，大家似乎都在畅所欲言，却总是透露着悲伤情绪。记得有个人每天都会发那么一句“要是有人愿意坐下来，好好听我倾诉，也不至于重度抑郁”，当时我每天看到这条信息并没有多大的感触，直到了解了更多抑郁症的知识后才知道那些话语背后的孤独和无助。

也接触过一些抑郁症的朋友，他们说抑郁症其实不可怕，可怕的是所有人都在劝你要积极向上，给你一堆鸡汤，却不愿意认真听你诉说。话憋在心里太久，太多，就会变成大石头，压的人喘不过气。
影片中的之南也是因为抑郁症而自杀，根据影片提供的内容，之南自从跟了张超后，面对的是家暴，面对的是丈夫的酗酒，最后还借口说去卖茶，结果一去不返。后来才透过尹川发现他找了另一个女人，过着潦草的余生，完全不顾多次自杀未果的抑郁症妻子之南，一双正在上学的儿女。
高冷校花，优秀的学生会主席之南怎么也接受不了自己的婚姻是这般的不堪，靠着尹川寄给他的书稿，硬撑许久，最终还是选择结束余生。
我在想，倘若有人在她最艰难的时候，愿意全心全意的陪伴她，愿意倾听她的痛苦，积极和她反馈，那个人最好是张超，也可以是之华，也可以是父母，结果应该就不是悲剧收场。

结语
看完《你好，之华》内心久久不能平静，哪怕导演用平缓的节奏，像朋友间交谈一般向我们娓娓道来这些生活中可能随处可见的剧情，但内心还是会被击中。假如之南选择的是天之骄子尹川而不是“来路不明”的张超，也许就不会撒手人寰。就像林俊杰的《可惜没如果》里唱的那样：“那么多如果，可能如果我；可惜没如果，只剩下结果”。
电影只是一个人生中微不足道的小插曲，最重要的是透过这部电影，可以学到什么，感悟到什么。那么，你是否已经学会非暴力沟通的三大精髓：用事实说话、直接说出需求和感受、用心倾听。这三大精髓最大的妙用需要在生活中不断的尝试、创新，会有意想不到的效果。
虽然生活在太平盛世年代，身边总是会有语言暴力充斥其中，学好非暴力沟通，走遍天下都不怕，开启崭新人生，非暴力沟通是开始，也是关键，共勉之！
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